Un consejo romántico nuevo cada día

Hoy me siento de puta madre...

2011-06-16T00:52:00.001+02:00

Hoy me siento muy… no sé. No sé cómo me siento, pero… ¡joder, me siento! Y me encanta cómo me siento.

Me explico…

A lo largo de este blog he hecho muchas veces referencia a una novela romántica que estuve escribiendo. Es una lástima pero no la acabé. ¿Y sabes por qué? Porque cuando me vino la idea a la cabeza y empecé a escribir, sólo sabía cómo empezaba la historia y quiénes eran los personajes, pero no planeé previamente ni el climax y el desenlace de la historia. De manera que pronto los personajes tomaron vida propia y se me fueron de las manos. Hubo un momento a partir del cual la historia se estaba escribiendo sola, y como no me gustaba el giro que estaba tomando, dejé de acudir a mi cita diaria para escribir 5 páginas cada jornada. Algún día la retomaré…

Pero hoy me siento de puta madre porque ahora mismo me voy a poner a escribir una nueva novela; por supuesto que también romántica, pero esta vez ya sí tengo planteada la historia. Y me siento emocionado, porque necesito escribir. Así que te dejo y me voy a empezarla…

Por cierto, he recibido un montón de correos electrónicos de seguidoras que me piden que vuelva a retomar este blog. Y… me lo estoy pensando muy en serio.

Es curioso que cuando me escribe alguien con nombre de varón, no es para pedirme que vuelva, sino para otras cosas…

Saludos sinceros, y hasta pronto.

Nueva forma de contactarme...

2011-05-19T13:46:00.007+02:00

Hola a todas y a todos los lectores de este blog.

Hace unos días cambié la dirección de correo electrónico de todos los post en los que dejé el antiguo, y me ha sorprendido gratamente que desde entonces haya recibido muchos correos electrónicos de gente que me felicita, que me comenta cosas e incluso que me pide consejos…

En fin, aprovecho esta ocasión para agradecer a todas esas personas románticas que le dan importancia a esas cosas que pienso y escribo, y por otro lado, aprovecho también para invitar a quienes me hayan escrito anteriormente al correo antiguo, que ya no existe y que por eso no les pude contestar, a que lo hagan de nuevo a mi email actual: mpuntomoreno@gmail.com.

¡GRACIAS!

¡Feliz Año 2009!

2008-12-31T11:09:00.002+01:00

¡Vaya culebrón...!

2008-11-12T15:53:00.000+01:00

Hola de nuevo.

Cada día me sorprendo más, si es que cabe más sorpresa..., de las interpretaciones que algunas personas que se hacen llamar anónimo y algunas otras que indican su nombre o seudónimo, se hacen y dejan por escrito, acerca de mis comentarios.

Me siento el personaje de un “culebrón” que no existe. Me están atribuyendo parejas y/o ex-parejas que no han existido ni existen. Cualquier parecido de mi realidad con lo que escribo a veces, sería una putada, y afortunadamente, mi vida no es una putada.

Gracias a todas las personas que denotan preocupación por mí, acerca de lo que escribo, pero que nadie se preocupe porque estoy francamente bien. Eso sí, tengo mucho trabajo porque ahora, por culpa de la “jodida crisis”, hay que trabajar mucho más duro y durante más horas. Pero... os quiero a todas y a todos.

Y como soy un romántico, no voy a desaparecer jamás. Sólo os ruego un poco de paciencia. De cualquier manera, GRACIAS.

¿Consejo romántico número 268? ¡He vuelto...!

2008-11-09T21:30:00.004+01:00

Intento ser libre pero no lo consigo. Hay algo que me tiene encadenado y dominado. Trato de evadirla pero me atrae y me hipnotiza. No puedo vivir sin ella, aunque quiero hacerlo. Sé que no me conviene porque si no me hace daño a la entrada, me lo hará a la salida. Sé que no me conviene...

Es la más dura de las drogas. Y cuando ya creí haberla vencido, reaparece de nuevo tentándome, provocándome, animándome, convenciéndome, cautivándome...

Ya me la prohibí una vez y volví a caer. Me la prohíbo ahora pero caeré... Espero no convertirme el único animal que de tanto tropezar con la misma piedra la convierta en arenilla fina...

Me domina, me ciega, me fascina, la tengo en mi mente de forma crónica. Me esfuerzo por no rendirme fácilmente; lucho de forma brava por escaparme de su hechizo, pero todo resulta baldío e inútil, me atrapa...

Es fácil caer en sus garras porque cuando me falta, la vida la veo en blanco y negro, vacía y sin sentido. En cambio, cuando me tiene pillado, la vida es como el arco iris, me dan placenteros ataques de taquicardia y me sube la tensión de forma deliciosa: pum pum, pum pum, pum pum...

Pero me da miedo, mucho miedo, porque es lo único en esta vida que de un chasquido me puede llevar de la euforia al desánimo, del clímax al vacío, del mismo paraíso al averno... Lo malo es que cuando has estado en el paraíso, ya no puedes conformarte con vivir en la Tierra.

Qué puedo hacer contra esa droga tan poderosa que una vez que la has probado ya no puedes dejarla...

He vuelto, gracias a todas y a todos por vuestro reclamo... GRACIAS.

¡Quiero ganar! Pero necesito tu apoyo...

2008-10-15T14:27:00.003+02:00

Hola.

Muy pronto, casi ya, volveré como el “doctor Amor”. Pero ahora os hablo como editor de la revista sportes. Y os ruego que me permitáis transcribiros un artículo que urgentemente he incluido en el próximo número de esta revista.

Sportes, tal y como señala uno de sus eslóganes, es la revista de deporte y calidad de vida para jóvenes de cualquier edad. Sin embargo, hay gente que no disfruta de la calidad de vida necesaria y suficiente como para practicar deporte; ni siquiera para poder jugar. Éste es el caso del niño José Carlos Galera, que tan sólo tiene 6 añitos y ya está tratando de ganar la competición más importante y dura de su vida.

El pasado mes de febrero le diagnosticaron la terrible enfermedad llamada “adrenoleucodistrofia”.

En la película “El aceite de la vida” se relata fielmente en qué consiste esta espantosa enfermedad genética y hereditaria de las denominadas raras. Afecta a sólo 1 de cada 50.000 nacimientos. Se caracteriza por una acumulación de los ácidos grasos de cadena larga en las glándulas suprarrenales y en el cerebro. La aglomeración de estos ácidos grasos en las glándulas suprarrenales hace que éstas dejen de funcionar; y en el cerebro, provoca la destrucción de la mielina, que es la cubierta de las terminaciones nerviosas, y cuando ésta se destruye provoca que los impulsos eléctricos de la terminaciones nerviosas se pierdan, es decir, produce la perdida de la vista, del oído, el retraso mental, la falta de movilidad, y poco a poco se entra en un estado vegetativo hasta que llega la muerte en uno o dos años después del diagnostico.

José Carlos, a pesar de su juventud, está luchando duramente en una competición que injustamente le ha tocado disputar. Pero no se rinde. Todavía le queda un periodo de dos meses, antes de que empiecen las afectaciones físicas, tras las cuales ya no habrá nada que hacer. Por tanto, es muy urgente, casi no le queda tiempo.

La única solución posible que hasta la fecha ha dado resultado es el trasplante de medula ósea. Pero en España nadie quiere arriesgarse a realizarlo. Solamente en el Hospital de la Universidad de Minnesota, el Doctor Chamas, después de hacerle un chequeo, está dispuesto a realizarle el tratamiento con cierta garantía de éxito. Pero ya se sabe cómo funciona la sanidad en los Estados Unidos. ¡Hay que pagar! En concreto, por este tratamiento le piden a sus padres 700.000 euros. Y lógicamente, es una cifra muy elevada, y todo un desafío conseguirla.

Sólo tiene 6 años y unas ganas de vivir increíbles. No quiere dejarse vencer por esta terrible enfermedad. Sus abuelos le necesitan, sus primos y sobre todo su hermana y sus padres. Él quiere seguir yendo al colegio cada día, porque le encanta hacerlo, y jugar con sus compañeros de clase...

Desde sportes os pedimos ayuda para José Carlos. Pensemos que aunque nuestra aportación sea pequeña, lo importante es la suma total.

Los padres de José Carlos son José Manuel Galera y Eva Lázaro. Los cuales, ya os agradecen por adelantado la atención que habéis prestado a este mensaje.

El correo electrónico que han habilitado para esta causa es: galera-lazaro@hotmail.es. Y el teléfono de contacto de la portavoz de la familia es 653 330 420 (preguntar por Flora).

Existe una cuenta corriente para hacer tu aportación:

Banco de Santander 0049-1613-51-2790094106.

Sportes donará el 10% recaudado en concepto de publicidad en este número y en el próximo.

Entre todas y todos podemos ayudar a José Carlos a ganar...

Consejo romántico número 267. El mismo cuento pero al revés...

2008-10-11T23:54:00.002+02:00

Hola otra vez. No he desaparecido una vez más. Lo que me ha ocurrido es que algunas circunstancias personales me han alejado un poco del blog. Pero como sabéis, en cuanto puedo vuelvo con todas vosotras y con todos vosotros.

Os agradezco que me hayáis dejado comentarios para el chico sevillano. Pero estoy de acuerdo con lo que él mismo dijo en uno de esos comentarios: algunas os habéis ensañado con el pobre. Yo conozco su historia con detalle porque él me la ha contado con detalle también y creo que mi resumen no ha reflejado fielmente lo que sucedió en realidad.

De cualquier manera, tampoco se trata de echar más leña al fuego, aunque el tiempo que empieza a hacer, lo está recomendando...

Algunas de las personas que han dejado su comentario, sugería que contara “algo bonito ya”. Y eso es lo que voy a hacer, contaré alguna historia más bonita que la anterior...

Arturo, trabaja en la delegación de Sevilla de una gran empresa que está presente en casi toda España. Él es el responsable del departamento comercial de dicha delegación, y hace sólo unas semanas uno de sus vendedores tuvo un problema en su nómina: dos de las comisiones que le correspondían cobrar no le fueron abonadas. Por eso, Arturo, se hizo cargo personalmente de solucionar ese error burocrático, y para ello llamó al departamento de recursos humanos de la central, que está ubicada en Palma de Mallorca.

A la llamada le contestó una de las secretarias, y ésta le pasó con la responsable del departamento, María. Ésta era la primera vez que María y Arturo hablaban por teléfono. La conversación duró varios minutos, y ambos se cayeron muy bien. A partir de aquella primera llamada, Arturo siempre encontraba algún motivo para telefonear a recursos humanos y para que le pasaran con María.

Al cabo de unos días, se intercambiaron los teléfonos personales, y se llamaban cada noche. Él se sentía cada vez más atraído por ella, pero tenía cierta desconfianza porque la chica le parecía demasiado especial, extremadamente encantadora y exageradamente bella como para no tener pareja, y encima, para “seguirle el juego” a él, que se sentía de la parte inferior del montón... Ambos se habían intercambiado fotos, por lo que tenían una ligera idea de cómo eran sus respectivos físicos.

Ambos habían pactado conocerse personalmente muy pronto, para comprobar si esa sintonía que existía entre los dos era Magia o simplemente una mera ilusión. No obstante, Arturo tenía sospechas de que María se pudiera estar viendo con otros chicos, a pesar de que ella le aseguraba que no era así. Sin embargo, María, que sabía que Arturo era un gran hombre, pero quizá se sentía inseguro ante su majestuosidad, decidió acelerar la primera cita, con el objeto de que en persona, mirándose ambos a los ojos, ella le pudiera demostrar que no tenía nada de lo que temer. Y así fue, sin más demora, María sugirió quedar el próximo fin de semana en Madrid, a mitad de camino entre Sevilla y Palma. No obstante, Arturo que era un verdadero caballero no permitió que ella tuviera que hacer ningún esfuerzo, así que propuso que la cita fuese en Palma de Mallorca.

Hasta el momento de poner pié en la preciosa isla, Arturo tuvo que soportar las cosquillas más brutales que jamás había sentido antes en su estómago .

Ella le esperaba en el aeropuerto. Lógicamente, Arturo se quedó prendado cuando la vio. Y a ella también le gustó mucho en persona, porque realmente Arturo también es atractivo, a pesar de que su dañada autoestima no le permite creérselo. El avión llegó a las 21,30h, así que se fueron a cenar al restaurante en el que el propio Arturo había reservado mesa desde Sevilla.

Estuvieron en el restaurante más de dos horas. Ambos se dieron cuenta de que la sintonía que existía entre ambos desde el principio era Mágia, no sólo una ilusión efímera. Y también como por arte de magia, a él se le quitaron todos los miedos sobre ella.

Y comieron muchas perdices...

Lo malo es que esta historia es inventada, ¿que no?

Hasta mañana, y muchas gracias.

Consejo romántico número 266. ¿El fin justifica los medios...?

2008-10-08T23:44:00.001+02:00

En el último consejo romántico habíamos quedado en que es esencial conocer la biografía amorosa de la pareja, o en su caso, de la futura pareja. Y es que de su pasado se puede extrapolar lo que será, probablemente, su futuro. Así, evitamos embarcarnos en una relación sin porvenir.

Hay que enamorarse con el corazón y también con la cabeza. Lógicamente, vuelve a salir la pregunta inevitable: ¿y cómo conocer a fondo a la pareja, o en su caso, a la futura pareja?

Una de las personas que amablemente me han enviado algún correo electrónico esta mañana para comentar este asunto, me contó brevemente su historia personal, y me preguntaba si el fin justifica los medios. Es decir, si con el fin de saber si la chica de la que se está enamorando le conviene o no, debe usar los medios que sean necesarios. Os cuento brevemente su historia.

Este chico trabaja en una gran empresa que está presente en casi toda España. Él trabaja en la delegación de Sevilla, y un día tuvo que llamar por teléfono a la oficina de Palma de Mallorca. La conversación giró en torno a un problema que se dio entre ambas sucursales, de manera que al final, después de varios minutos de charla, ambos se cayeron bien y a partir de entonces, él se las ingeniaba para tener que hablar nuevamente con esta chica. Al cabo de unos días, las llamadas ya se producían entre sus respectivos móviles particulares y en horarios fuera de oficina. Ella cada vez le gustaba más a él, pero tenía cierta desconfianza porque la chica le parecía demasiado especial, extremadamente encantadora y exageradamente bella (se intercambiaron fotos) como para no tener pareja, y encima para “seguirle el juego” a él, que se sentía de la parte inferior del montón...

Ambos habían pactado conocerse personalmente muy pronto, para comprobar si esa sintonía que existía entre los dos era Magia o simplemente una ilusión. No obstante, él tenía sospechas de que ella se pudiera estar viendo con otros chicos, a pesar de que le aseguraba que no era así. Y él se lo acabó contando a una amiga, la cual, sin avisarle usó la inteligencia y la picardía femenina de la que disponía y averiguó cosas muy interesantes, como por ejemplo, que la chica de Palma de Mallorca seguía viéndose con su supuesto ex para mantener relaciones sexuales; y que, además, tenía un amigo con el que quería pero no podía tener una relación sentimental. En fin, que el chico de Sevilla sólo era el monigote que la distraía cuando su ex y su amor platónico no estaban disponibles. Lógicamente, la sintonía no era ni Magia ni ilusión, sino simplemente una pantomima...

Indudablemente, lo que la amiga del chico hizo no estuvo correcto. Pero... ¿estuvo bien que la chica de Palma de Mallorca le mintiera al chico de Sevilla? ¿Es honesto usar estrategias inadecuadas para destapar cosas que de otra manera no se podrían descubrir? En definitiva, y como me preguntaba esta mañana este chico: ¿el fin justifica los medios?

Tengo un problema... No sé qué contestarle.

Por favor, si alguien me quiere echar una mano lo puede hacer dejando un comentario.

Por cierto, en lo últimos días estabais dejando muchos comentarios con motivo de mi supuesta “huída” y posteriormente con mi lógica “reaparición”. Los comentarios han sido en su mayoría muy cariñosos, los cuales agradezco; y en su minoría, un poco menos cariñosos, los cuales también agradezco.

Ni soy tan bueno como algunas y algunos creen, ni tan malo como a algunas y algunos les gustaría que fuera. Simplemente soy un chico bien intencionado. Lo que pasa es que la bonanza de mis intenciones es relativa. Es decir, lo que pienso, o que digo y lo que hago les gusta a algunas personas y a otras les gusta menos. Pero esto no podría ser de otra manera en un mundo como éste, creado en siente días.

Al igual que nunca llueve a gusto de todos, es lógico que mi paraguas no pueda dar cobijo tampoco a todo el mundo. ¡Qué más quisiera yo!

De cualquier manera, agradezco infinitamente todos vuestros comentarios, tanto los buenos como los mejores; y tanto los menos buenos, como los peores. TODOS. Y os ruego que sigáis dejando vuestros puntos de vista. Y esta vez aún más, porque le servirá de ayuda al chico de Sevilla.

Hasta mañana. Gracias.

Consejo romántico número 265. ¿Estáis hechos el uno para el otro...?

2008-10-06T23:57:00.004+02:00

Una vez más, gracias por vuestros comentarios. Ni os podéis imaginar las ganas y las fuerzas que esto me imprime...

No sé si lo sabéis, y esto sí es autobiográfico, que soy el editor de una revista deportiva. Y para el 20 de diciembre de este año, vamos a organizar el campeonato Open de press banca sportes 2008 en las modalidades de fuerza-resistencia y de potencia. Esto es poco romántico, no obstante, es una pena que en esta ocasión yo no voy a competir sino que me voy a limitar a organizarlo. Y digo que es una pena porque con las fueras y la motivación que me estáis dando últimamente, no creo que se me escapara la medalla de oro. Si seguís así, además de organizarlo soy capaz de... En fin, volvamos a lo verdaderamente importante...

Al acabar el post de ayer, me surgió la idea de hablar hoy sobre cómo advertir si nuestra relación de pareja tiene perspectivas de futuro o no. Y lanzábamos a modo de adelanto las siguientes preguntas: ¿estáis hechos el uno para el otro?, ¿atesoráis las características de una pareja feliz y armónica?, ¿estaréis juntos el resto de vuestras vidas?, ¿en qué estado se encuentra vuestra relación actualmente?

Y ayer decíamos que difícilmente podemos responder a estas preguntas con una elevada probabilidad de acertar. No obstante, podemos prever si nuestra relación de pareja tiene porvenir o no.

Y ahora, en frío, un día después de haber planteado el tema, pienso que me he metido en un berenjenal de dos palmos de narices. No escarmiento... Pero ya no me puedo echar para atrás, así que... al toro, ¿qué no?

Pienso, que uno de los momentos en los que la relación de pareja muestra visos de tener futuro es en la forma en cómo se afrontan los conflictos y los inconvenientes. Y se me ocurren las siguientes cuestiones: ante un problema determinado, ¿cualquiera de las partes puede contar con la otra y sentirse apoyada, o esto sólo sucede si la otra parte está implicada de alguna manera en el problema? ¿Tras una fuerte discusión se reparten las responsabilidades y se llega a algún tipo de acuerdo para no volver a cometer el mismo error, o siempre existe el empeño en encontrar a un culpable?

Los apoyos recíprocos y las soluciones pactadas son una buena señal de que la relación marcha feliz y eficazmente, y de que se le augura un bonito futuro.

Otro buen indicio de la marcha de la relación es la forma en que se enfrentan las dificultades sexuales; por ejemplo, el "enfriamiento" de las relaciones sexuales. Dialogar sobre este arduo asunto cada vez que sea necesario, es una señal inequívoca de que la relación marcha bien y está consolidada. En cambio, no hablar nunca, o casi nunca, sobre el sexo en la relación suele ser un alarmante presagio.

Además, los conflictos de pareja señalan la salud de la relación. Son positivos cuando persiguen un acuerdo o una solución, sin violencia ni ofensas ni críticas ni infravaloraciones; sirven para que la relación mejore, ayudado por el placer que entraña la reconciliación posterior.

En cambio, son negativas si implican a terceras personas para conseguir un fin o incluyen la crítica constante, la humillación o los juicios personales sobre la pareja, o emplean el chantaje psicológico, recurriendo a frases del tipo "si no haces esto, te dejo o dejo de hacer aquello".

También son un signo de que algo marcha mal cuando las discusiones acaban con un silencio o con la indiferencia, lo cual acaba minando paciencia de la otra persona, empeorando gravemente la situación.

Finalmente, las disputas son un punto de no retorno cuando se empiezan a exigir a la pareja cesiones que ésta no está dispuesta a ceder, o lo que es lo mismo, cuando se empieza a imponer en vez de sugerir. Y otro punto de no retorno se da cuando se cede siempre para evitar que la discusión continúe.

De cualquier manera, como ya adelantamos antes, es difícil anticipar con absoluta certeza el futuro de una relación de pareja, ni siquiera con la mejor bola de cristal... Pese a todo, teniendo claros algunas cuestiones y estando atenta o atento a lo que acontece en la relación se pueden vislumbrar las posibilidades que existen de que el Amor y la Magia permanezcan vivos.

Aunque nos cueste, debemos ser realistas. Cuando nos enamoramos solemos adaptar nuestro comportamiento a las expectativas que tenemos respecto de la persona amada. O lo que es lo mismo, sacamos nuestra “mejor versión”... ¡Joder, cuánto me gusta esta expresión! NUESTRA MEJOR VERSIÓN. Pero tarde o temprano (más bien temprano), aflorará lo que alguna gente llama “la propia personalidad”. Que no es más que descuidar la MEJOR VERSIÓN DE UNO MISMO. Y sacar la “mejor versión de uno mismo” es a lo que estamos obligado siempre como seres humanos que somos, y que tenemos el privilegio de poder decidir en cada momento cuál debe ser nuestro mejor comportamiento o “mejor versión”. Por tanto, cuando nos descuidamos en nuestra responsabilidad de humanos, también surgen las primeras decepciones en la persona amada, porque dejamos de ajustarnos a lo que antaño la enamoró de nosotros.

De cualquier manera, debemos evitar "tirar la toalla" rápidamente. Darse por vencida o por vencido ante la primera desavenencia importante que surja en la relación no es la mejor solución, ya que ni las personas ni las relaciones son perfectas. Sí son perfectibles, pero no perfectas. Y para mejorarlas o hacerlas perfectibles es necesario desarrollar un trabajo duro y constante. Las parejas felices se edifican día a día y por ambas partes, preocupándose ambos de evitar todo lo que las debilitan y fomentando todo lo que las fortalece.

Y por supuesto, esto que decimos no está en contra de la idea romántica del Amor de pareja, sino que por el contrario, nos evitará las desagradables sorpresas más adelante.

Otro aspecto importante es conocer la biografía amorosa de la pareja. A veces, nos embarcamos en una relación sin sentido simplemente (que no es simple) porque nos dejamos llevar por el corazón en vez de hacerlo también por nuestra cabeza, y nos sentimos atraídos por el bello físico de la otra persona, en vez de por su forma de ser. Y es que rara vez buscamos la información necesaria y suficiente sobre la otra persona cuando empezamos a salir y a conocerla. Cuidado, no me refiero a que haya que hacerle un test... ¿O sí habría que hacerlo? No sé...

Lo que sí quiero decir es que es esencial conocer el pasado amoroso de la persona que nos interesa, porque tiene mucho que ver con cómo se comportará en el futuro con nosotros.

Y la pregunta que surge ahora es, ¿y cómo conocer a fondo a tu pareja?

Para conocer a fondo a la otra persona conviene cavilar sobre lo siguiente: ¿ha tenido alguna relación amorosa duradera o sus relaciones han sido cortas?, ¿hace planes para el largo plazo, o sólo le preocupa el futuro el próximo mes?, ¿habla de tener una relación duradera o de matrimonio?, ¿hace referencia en sus conversaciones sobre cómo le gustaría que fuese una relación seria o de matrimonio?

Para decidir si conviene continuar con la relación o decir ¡basta ya!, es recomendable responderse a una serie de preguntas:

¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede darse el caso de que uno de los miembros busque estabilidad y compromiso, y el otro pasión y aventura.

¿Tenemos intereses y objetivos comunes o que se puedan compartir?

¿Estoy dispuesta o dispuesto a hacer todo lo que sea necesario para resolver los conflictos que me han llevado a plantearme la disolución de la relación?

¿El desgaste de la relación se debe a motivos prácticos de la convivencia más que a razones emocionales, como la falta de Amor o Pasión?

¿Los beneficios que obtienes por seguir adelante con la relación son mayores que lo que tienes que dar a cambio...?

Si las respuestas a la mayoría de estas cuestiones son afirmativas, la relación de pareja tiene muchas posibilidades de salvarse y de permanecer viva y feliz una vez resueltas las discrepancias.

¡Vaya berenjenal en el que me he metido...!

Hasta mañana, y reitero mi más sincero agradecimiento.

Consejo romántico número 264. No necesito tiritas para mi corazón “partío”...

2008-10-05T22:59:00.001+02:00

Por cierto, antes de seguir adelante. Nunca quise referirme en este blog a mi vida personal. Uno mismo, cuando escribe, aunque sea una simple ecuación matemática o un prospecto para un medicamento, no puede evitar que salga a relucir de forma directa o indirecta algún pasaje autobiográfico. Es inevitable... Por otro lado, es lógico que cualquiera que haya seguido este blog crea, o sepa, que yo soy romántico. Es lógico... Sin embargo, siempre he intentado evitar convertir esto en mi propio confesionario amoroso. Y espero haberlo conseguido. Ni siquiera en el post número del 262 del pasado martes 30 de septiembre os hablé de nada personal. Vamos, dicho de otra manera: yo no tengo pareja ni la tenía el martes pasado cuando escribí aquello.

Sí, ya lo sé, algunas y algunos pensarán que cómo se puede ser tan romántico y no tener pareja. Tengo un buen amigo que es dermatólogo y está especializado en la caída del cabello, y no tiene ni un pelo de tonto. Y en la cabeza tampoco tiene ni un solo cabello. También conozco abogados que no han estado nunca en la cárcel. Por tanto, se puede ser romántico y no tener pareja. Yo soy un claro ejemplo de que es posible.

Bueno, realmente sí que tengo, lo que pasa es que ella todavía no lo sabes... Ni siquiera yo mismo lo sé, pero seremos pareja, seremos muy felices y comeremos muchas perdices, que en escabeche y en ensalada están riquísimas.

De manera que nadie se preocupe por mí, “no necesito tiritas para mi corazón partío” porque mi corazón está intacto. Todavía...

Así que a nuestro amigo José Luis Perales, que se acaba de incorporar a nuestro blog con un comentario, no puedo decirle quién es ella ni a qué dedica su tiempo libre...

Y en otro orden de cosas. Últimamente me llama la atención cómo algunas mujeres con las que hablo reconocen que no son románticas ni les importa un bledo el romanticismo. Lo malo no es que estas mujeres te digan eso, sino que lo malo es que una mujer que te gusta, o a la que ames no sea romántica...

Y entonces empiezo a pensar, ¿existe gente romántica y gente no romántica? O mejor dicho, ¿el romanticismo es genético o simplemente es una actitud adquirida?

Yo, nunca he oído hablar del gen del romanticismo...

De cualquier manera, ¿qué coño está pasando con en el romanticismo? Ya no sólo las chicas se quejan de que los hombres son menos dulces, sensibles y tiernas. Ahora los varones también nos quejamos de que las mujeres lo son cada vez menos. Ojo, estoy generalizando. Siempre están las “Maites” y los “Migueles”, que para quien no lo sepa aún, son los protagonistas de nuestras historias románticas. Y que por cierto, no nos acompañan desde hace bastantes días.

¿Te conviene empezar una relación de pareja con una persona que es tan romántica como un centollo de mármol?

Todo depende de una cosa: de que esta persona presuma de ser fría, o de que no presuma. Si presume de serlo, evidentemente no va a cambiar su actitud. Sólo si esta persona reconoce que le gustaría ser más dulce y cariñosa, entonces podrá lograrlo. De cualquier manera, con la intención de cambiar no es suficiente. Si te propones ser una persona más delicada, tierna, y amorosa, hazlo ya.

Y se me acaba de ocurrir de qué podemos hablar mañana. Lo haremos sobre si nuestra relación de pareja tiene futuro o no.

¿Estáis hechos el uno para el otro? ¿Reunís las condiciones de una pareja feliz y armónica? ¿Podréis envejecer juntos? ¿Qué camino lleva la relación?

Es muy difícil contestar a estas preguntas con certeza y anticipar lo que puede pasar, ¿verdad? Sin embargo, existen señales que indican si tu relación amorosa tiene presente y futuro, o sólo presente. Y mañana hablaremos de todo esto.

Gracias y hasta mañana.

Consejo número 263. Gracias a todas y a todos...

2008-10-03T22:05:00.004+02:00

¡Guau...! Cuántos comentarios y cuántos correos electrónicos. GRACIAS.

Ahora sé que es lo que sienten algunos artistas cuando una vez muertos, desde el cielo (o desde el infierno), ven hecha realidad su obra póstuma. Hemos batido el record de comentarios en el post en que aparentemente (sólo aparentemente) me despedía. Pero... ¿quién se había creído por un momento que yo iba a desaparecer de aquí?, ¿cómo iba yo a poder pasar un día más sin venirme a nuestro rinconcito romántico para contaros cualquier cosa?

Noooo, sólo necesitaba un respiro, pero os habéis pasado. Nada más que necesitaba “un poco de aire fresco”, sin embargo, me habéis soplado entre todas y entre todos con tantas ganas y con tanto aprecio que me he tenido que agarrar muy fuerte para no salir volando con vuestros maravillosos soplos de aliento... GRACIAS, DE VERDAD.

Me siento abrumado. Es más, me llegué a preguntar si realmente merezco tanto ánimo y tanto apoyo como he recibido de vosotras y de vosotros. De cualquier manera, en un caso como éste sólo hay que limitarse a ser agradecido, y yo lo soy. GRACIAS. MUCHAS GRACIAS.

Me encantaría comentar uno por uno cada uno de vuestros preciosos mensajes. Pero son tan explícitos que no necesitan de una explicación que los pudiera enturbiar. De todos modos, son todos tan acertados que sólo tengo que pediros disculpas. PERDÓN. OS PIDO PERDÓN SINCERAMENTE.

Con este blog sólo pretendía dar una visión optimista sobre el Romanticismo, y al mismo tiempo, dar una “patada simbólica en la espinilla” a los menos románticos (y a las menos románticas) para inducirles (e inducirlas) a que a diario hicieran el pequeño esfuerzo de mejorar aún más su relación de pareja. Incluso podía presumir de haber logrado algo bueno. Así que... quién coño soy yo para cargarme de un zarpazo el camino tan bonito que entre todas y todos habíamos construido, ¿verdad?

En fin, me desvié un poco del buen camino, pero vosotras y vosotros me habéis reconducido nuevamente. GRACIAS. INFINITAS GRACIAS. Nunca sabré como devolveros tanta felicidad como la que me habéis regalado y como la que siento ahora mismo.

Por cierto, mañana sí volveré con una nueva sugerencia romántica.

A ti mujer, te amaré como nadie te ha amado nunca y como nadie te amará jamás. Por eso... siempre confiaré en ti. SIEMPRE.

Hasta mañana. GRACIAS.

Éste no será el consejo romántico 262. Simplemente es mi único secreto...

2008-09-30T14:53:00.002+02:00

Hola, soy Manu.

Sí, ese estúpido romántico que ya conoces. Siempre se me ocurre algo bonito para cada ocasión, pero es que, además, cada cosa que se me ocurre la siento desde dentro... Cariñoso, detallista, romántico, sensible, apasionado, atento, dulce y todas esas cualidades que a cualquier persona le gustaría que tuviese la pareja de su hija. Pero... déjame que hoy te cuente un secreto que hasta ahora era inconfesable, y que te lo descubro porque ya no me quedan dudas, ni la menor duda de que siempre será así.

Y mi secreto es que no me fío de las mujeres. DE NINGUNA. Que conste que a mi madre la quiero con locura, porque me dio lo más preciado que tengo. Que conste que a mi hermana la quiero sobremanera porque siempre dedicó su vida a facilitarme la mía, y nunca sabré ni podré agradecérselo. Y que conste que a mi hijita de 11 años la adoro, porque es mi mayor don. Y ellas tres son las mujeres más maravillosas del mundo. Pero de ninguna que pudiera ser la cuarta me fío. DE NINGUNA.

Sin las mujeres el mundo sería gris, las flores serían cardos borriqueros, el verano sería invierno y la primavera no sería nada porque no existiría la primavera, las canciones no tendrían letras, las motos serían monoplazas y no serían divertidas, y el cabello de ángel sería caspa del demonio... Las mujeres son todas maravillosas. TODAS. Pero ojito... ya no me fío de ellas. DE NINGUNA.

Te dicen cosas y te las crees. Te miran y te lo crees. Te sonríen y te lo crees. Te besan y te quieres morir... Pero ya no confío en ellas. EN NINGUNA.

Cualquiera diría que estoy dolido. Y sí, estoy dolido. Efectivamente me duele la tendinitis que tengo en mi antebrazo izquierdo; aunque tampoco me duele tanto.

Las hay bajas y altas; las hay rellenitas y delgadas; las hay morenas y rubias y castañas y pelirrojas y con mechas y con más mechas y sin ellas; las hay inteligentes, más inteligentes y extremadamente inteligentes; las hay guapas y más guapas... Hay mujeres de todas las clases. Pero todas, absolutamente todas, sin excepción alguna, tienen una cualidad común: te hacen sufrir y te hacen llorar si tienes nombre de varón. Todas lo han hecho o lo harán alguna vez. TODAS. Y la que no esté de acuerdo es porque o bien no lo sabe, o bien lo desconoce; pero ella misma también... Ésta es una cualidad propia de las mujeres. DE TODAS. Y algún día, los investigadores descubrirán el gen que gobierna esta peculiaridad.

A ti mujer, te amaré como nadie te ha amado jamás y como nadie te amará nunca. Ni siquiera te imaginas que se pueda amar de esa manera como yo te amaré. Pero... nunca me fiaré de ti. NUNCA.

Hasta cuando sea. Necesito un respiro.

Consejo romántico número 261. En gran medida depende de cada uno y él lo consigue...

2008-09-27T23:53:00.002+02:00

¿Qué hubiera pasado si la chica a la que en el post anterior llamaron por error hubiera sido Mayte, la novia de Miguel?

Para quienes todavía no lo sepan, Mayte y Miguel son los nombres de la pareja protagonista de la mayoría de nuestras historias.

Déjame imagina cómo habría transcurrido todo.

Jorge cogió el teléfono y llamó a su amigo Carlos. Pero le contestó una señorita muy agradable con una voz muy dulce diciendo:

- Hola.

- Hola. Veo que no eres Carlos –replicó el chico.

- Efectivamente, no soy Carlos. Ja ja ja.

- Es una pena que esto sea un error, porque tienes una voz preciosa y una sonrisa encantadora.

- ¡Vaya!, muchas gracias. Esto mismo es lo que me dice mi chico cada vez que hablamos por teléfono.

- Bueno, lo siento, ¿eh?

- No importa. Buenas tardes.

- Buenas tardes.

Jorge se quedó mirando su teléfono durante unos segundos con cara de pasmado. Y cuando volvió del limbo, miró la tarjeta de su amigo, que había cambiado recientemente de número de móvil, y comprobó aturdido que ciertamente había traspuesto las dos últimas cifras de dicho número.

Después de hablar con Carlos volvió a mirar en la lista de llamadas enviadas el número al que por error había llamado unos minutos atrás, pero comprendió que esa chica parecía enamorada de su novio.

Mayte, aprovechando que tenía el móvil en su mano decidió mandarle un mensaje de texto a Miguel. Un mensaje muy sencillo: “Hola mi Amor, estaba pensándote y no he podido resistirme a mandarte un dulce beso... TE ADORO”.

Es imposible que en la vida romántica de Mayte entre otro hombre, porque ese ámbito de su vida está copado, está repleto, está colmado... En la vida romántica de alguien sólo puede haber una persona. Nunca dos. Es imposible que haya más de una. Por eso, de cada uno depende que la vida romántica de quien amamos esté completa o abierta a ser completada por una tercera persona.

En gran medida depende de cada uno y de cada una. Miguel siempre lo consigue...

Hasta mañana, y gracias por seguir ahí...

Consejo romántico número 260. En gran medida depende de ti...

2008-09-27T04:13:00.002+02:00

Buenas madrugadas. En esta ocasión, una obligación profesional me ha impedido llegar a tiempo, así que decidí dejarlo para mañana. Pero como no podía conciliar el sueño, he resuelto escribir un poco. Hoy te contaré una historia... Con permiso:

Jorge cogió el teléfono y llamó a su amigo Carlos. Pero le contestó una señorita muy agradable con una voz muy dulce diciendo:

- Hola.

- Hola. Veo que no eres Carlos –replicó el chico.

- Efectivamente, no soy Carlos. Ja ja ja.

- Es una pena que esto sea un error, porque tienes una voz preciosa y una sonrisa encantadora.

- ¡Vaya!, muchas gracias.

- Bueno, lo siento, ¿eh?

- No importa. Buenas tardes.

- Buenas tardes.

Jorge se quedó mirando su teléfono durante unos segundos con cara de pasmado. Y cuando volvió del limbo, miró la tarjeta de su amigo, que había cambiado recientemente de número de móvil, y comprobó aturdido que ciertamente había traspuesto las dos últimas cifras de dicho número.

Después de hablar con Carlos volvió a mirar en la lista de llamadas enviadas el número al que por error había llamado unos minutos atrás, y sin dudarlo lo grabó en su agenda de contactos.

Al cabo de dos días, Carlos se armó de valor y sin prepararlo siquiera volvió a marcar el teléfono errado.

- Hola –contestó ella.

- Hola. Veo que sigues sin ser Carlos.

- Ja ja ja. No, no soy Carlos. Y me temo que por ahora no va a venir por aquí.

- Y si no eres Carlos... ¿quién eres entonces?

- ¿Pretendes que le diga quién soy a un desconocido?

- Bueno, yo soy Jorge, y precisamente te pregunto tu nombre para que dejemos de ser dos desconocidos.

- Ja ja ja, qué simpático eres Jorge.

- ¿Te han dicho alguna vez que tienes una sonrisa muy bonita?

- Si, precisamente hace un par de días me lo dijo un chico muy majo...

- Entonces... ¿me vas a decir cómo te llamas?

- Me llamo María. Encantado Jorge.

- Encantado María. Hasta pronto –se despidió Jorge sin querer seguir tentando a la suerte.

- Hasta pronto –repitió María.

Y mientras ella sonreía, decidió grabar también el número de teléfono de Jorge en la agenda de su teléfono.

Jorge volvió a editar el registro que dos días atrás había guardado en su móvil, y cambió “Dulce voz” por “Dulce María”.

Nuevamente a los dos días, Jorge volvió a llamarla.

- Hola. No soy Carlos -contestó la chica al ver que se trataba de Jorge.

- Ja ja ja. Hola María –saludó él, sonriendo.

- ¿Qué tal Jorge?

- ¡Vaya!, me halaga que me hayas fichado en tu agenda.

- Sí, lo hice porque veo que sigues empecinado buscando a tu amigo Carlos.

- No, ya no lo busco a él. Ahora te busco a ti.

- ¿Y eso?

- Pues ya ves. Siento mucha curiosidad –continuó diciendo Jorge.

- ¿Sí?

- Ahá.

- ¿Y qué es lo que te intriga tanto?

- Por ejemplo... ¿Tienes pareja?

- ¡Vaya!, un poco indiscreta tu pregunta, ¿no?

- Bueno, realmente la indiscreción está, en todo caso, en tu repuesta, ¿no crees?

- Tienes razón. Pues no, en estos momentos no tengo pareja –contestó María.

- Pues créeme que no lo siento.

- Ja ja ja. ¿Y tú, tienes pareja?

- Si la tuviera, no estaría buscando a Carlos... –contestó él, sonriendo.

Esta conversación duró algunos minutos más. María realmente si tiene pareja. Sale con Juanjo desde hace poco más de seis años, pero desde hace unos cuatro, lo más apasionante que le ha pasado a María ha sido las llamadas erróneas de Jorge. Por eso le mintió diciéndole que estaba sola, para que esta situación no se acabara tan pronto.

Esta historia no es real, es inventada. Y cualquier parecido con la realidad es sólo una coincidencia. Sin embargo, tiene una lectura clara... No permitas que un simple error sea más apasionante que lo que tú le proporciona a tu pareja. No permitas que una llamada de un tal Jorge (o de una tal Jorja) sea más deseada que tu propia llamada. De ti depende, en gran medida, que cuando a tu pareja le pregunten por su situación romántica, conteste refiriéndose a ti y no te oculte ni te reniegue. En gran medida depende de ti...

Hasta mañana, que no es mañana, sino hoy mismo. Gracias.

Consejo romántico número 259. ¿Has visto alguna vez un sapo montando en moto...?

2008-09-25T23:49:00.002+02:00

Ella es preciosa. Todos quieren tocarle el culo. Aunque parece inaccesible e inalcanzable, siempre se la ve acompañada de algún chico apuesto. Nunca suele repetir una cita. Se queja de que los príncipes azules acaban destiñendo en las primeras citas. No obstante ella lo sigue intentando. Cada fin de semana va al estanque en busca de nuevas ranas a las que besar. Las ranas que ella besa cada viernes y sábado suelen llevar camisa de cuello alto tipo italiano y perfume de la marca de moda.

Al otro lado del estanque hay otro anfibio pero con cara de sapo. Este no lleva el cuello alto italiano y simplemente huele a canela. Pero no pretende tocarle el culo. No es que no le apetezca, sino que ni siquiera se cree merecedor de soñarlo.

Una vez el chico con cara de sapo estaba en la calle con ella y con sus amigas. Hablaban todos de forma amigable sobre el trabajo. Todos trabajan en la misma empresa. En la calle corría un aire desagradable y la chica guapa se puso dando la espalda a la corriente para que no le diera en la cara. Pero esto hacía que su pelo se le fuese para delante tapándole incómodamente los ojos.

El chico con cara de sapo siempre deseo tocarle la suave piel de su cara, pero nunca imaginó que pudiera hacerlo; sin embargo, esta vez, aprovechando que ella sostenía en su mano izquierda su cartera y en la derecha el cigarro que se estaba fumando, se armó de valor y ni corto ni perezoso, y sin pensárselo dos veces para no arriesgarse a arrepentirse, alargó su brazo derecho y dulcemente le apartó el pelo rebelde de sus lindos ojos y de su bonita boca. Ese fue el gesto más romántico que alguien había tenido con la chica bella durante toda su vida.

Todos querían tocarle el culo, pero nadie en un día de viento le había apartado jamás el pelo de su cara. Sin embargo, esta vez, la primera, ella no se había dado ni cuenta, porque lo estaba haciendo un sapo...

Moraleja: los príncipes azules no siempre son ranas que van en un caballo blanco. A veces, los príncipes azules son sapos y van en moto...

Hasta mañana. Muchas gracias...

Consejo romántico número 258. ¿Hartos de discutir...?

2008-09-24T23:53:00.003+02:00

Cuando comienza una relación y todo es nuevo, cada día surgen de forma espontánea nuevos detalles románticos que resultan increíbles y emocionantes para la otra persona. Sin embargo, con el correr del tiempo, cada uno se va acostumbrando a la presencia del otro, y aunque sigan enamorados, la relación empieza a tornarse algo rutinaria. Es duro de reconocer, pero seguramente ya no es tan fácil encontrar novedades en la persona amada. La buena noticia es que con sólo algunos cambios se puede volver a deslumbrar como en los primeros meses.

Y... ¿cómo podemos sorprender a nuestra pareja? ¿Cómo tener un gesto inesperado cuando ya nos conocemos tanto?

Hay un momento en el que todo el mundo desea tener una varita mágica... Me refiero a ese maldito momento en el que estamos inmersos en una “estúpida” discusión. Ahí precisamente deseamos que todo acabe, pero no es posible, al contrario, parece que cada vez estamos mas lejos de zanjar esa maligna discusión. Pues aquí también romper con la rutina es la solución. Lo habitual es enfrascarse en ganar, en tener la razón, en conseguir que la pareja de doblegue y nos dé la peseta (o el céntimo de euro), pero sabemos por experiencia que cada céntimo que le ganemos a la pareja, le estamos restando un millón de euros a la relación. Por tanto, ¿qué prefieres tener la razón o ser feliz? Si eres de los que eliges la segunda opción, ¿qué te parece si la próxima vez que te encuentres en una de esas odiosas trifurcas decides olvidar aquello que la provocó y le cortas su último argumento con un beso de tornillo repentino. Tu pareja no sabrá que tanque militar la ha atropellado. Lo mejor de todo, esto enfriará completamente la pelea, y tu pareja quedará gratamente sorprendida.

Son éstos, los pequeños detalles únicos o diferentes, los que verdaderamente suman, estos gestos espontáneos que desarman a cualquiera y que la dejan gratamente sorprendida.

Las sorpresas aportan emociones nuevas a la relación. Debes saber que es más grato aún sorprender a la otra persona que ser sorprendido. Y tendrás la oportunidad de comprobarlo cuando tu pareja se esmere en recompensarte por alguna de tus formas de hacerla sentir tan única y especial.

Hasta mañana. Buenas noches, y gracias.

Consejo romántico número 257. Cómo seguir aumentando el placer en la relación sexual...

2008-09-23T23:48:00.001+02:00

Tal y como acordamos ayer, hoy continuo con este agradable, pero difícil asunto...

Ayer quedamos en algunas cosas:

- hacer el amor es una habilidad que puede aprenderse y mejorarse;

- no conocer el propio cuerpo y las técnicas amorosas, limitan la posibilidad de gozar adecuadamente del sexo;

- hacer el amor puede consistir simplemente en besar, acariciar y abrazar a la persona amada, sin necesidad de que haya penetración, orgasmo o eyaculación;

- es necesario tener muy claro lo que se desea y lo que se valora en el sexo `para que sea satisfactorio y, lógicamente, hay que decírselo a la pareja sin rodeos;

- si la vida sexual no marcha bien en la pareja hay que esforzarse por solucionarlo de forma inmediata;

- para disfrutar de una satisfactoria vida sexual es necesario romper con las ideas erróneas, con las opiniones equivocadas y con las actitudes desacertadas sobre el sexo, que a lo largo de nuestra vida hemos adquirido.

Y hoy, vamos a continuar... Y lo haremos en primer lugar con algo sobre la comunicación en el sexo.

Como decíamos ayer, hay personas que, en las ocasiones en las que estás sometidas a mucho cansancio o estrés, suelen privarse del sexo porque el deseo sexual suele disminuir, así como el propio placer. Y como muchas veces no se dan cuenta de lo estresados que están ni de cómo eso va mermando sus energías, tampoco relacionan una cosa con la otra... Por eso, es necesario prestar atención a cualquier causa que pudiera estar disminuyendo el deseo sexual o el placer.

La mayoría de la gente cree que su pareja sabe (o debe saber) instintivamente lo que le satisface sexualmente sin necesidad de tenérselo que decir. Sin embargo, a menos que la pareja sea adivina (con lo cual sería también hiper-ultra-mega-super-millonaria), es necesario hablar de sexo con la pareja para que el deseo y el placer sexual sean satisfactorios.

Teóricamente, todo debería ser de un modo espontáneo, mágico, sin problemas, sin palabras. Pero, a menos que se exprese de forma inequívoca lo que realmente se desea y se prefiere, nadie tendrá una idea clara de lo que a su pareja le gusta o le disgusta. Muchas veces se teme o se duda en preguntar directamente a la pareja qué le gusta, qué le excita, si le apetece hacer el amor ahora mismo... Por otro lado, muchas parejas pasan más tiempo hablando de cuestiones prácticas menos importantes (qué comprar, dónde, cuándo...) que de lo que quieren, necesitan y sienten respecto del sexo.

Por supuesto que no es fácil ni cómodo hablar de sexo con la pareja, y me refiero al principio, pero aún cuando sea difícil, siempre hay que aprender a hacerlo. Pedir lo que deseas es la única manera de asegurar que lo recibirás.

Incluso cuando al principio de la relación el sexo es apasionado y placentero, es fácil caer en la monotonía y en el sexo mecánico que caracteriza a muchas relaciones estables. No obstante, nunca es tarde para hacer resurgir la Magia del Amor y del Romanticismo si se consigue que el sexo satisfactorio sea una prioridad en la vida de la relación, añadiendo algo de sorpresa.

Lógicamente, si la pasión ya no es lo que era al principio, aspectos como la ternura, los gestos de amor y de dulzura, y el cuidado por la otra persona también deberán recuperarse nuevamente.

¿Y cómo podemos poner todo lo anterior en marcha y de forma práctica?

Por ejemplo, para no tener que afrontar el trago de hablarlo de forma directa, al principio, podéis hacer de forma individual una lista con las diez cosas que más os excitan. Después, haced una lista de las diez cosas que más os desaniman. Y luego, compartir vuestras listas. Escuchad muy atentamente los sentimientos de la pareja. Y tras haber explicitado cada uno vuestras respectivas preferencias sexuales, llegad a acuerdos consensuados.

La satisfacción sexual depende en gran medida de la excitación. Por eso, la estimulación física de todo el cuerpo es imprescindible, no sólo la de los genitales y zonas erógenas.

La sensualidad incluye los cinco sentidos: el sabor de un beso, el olor característico de una persona, la visión de un cuerpo que atrae, el sonido de una respiración que se acelera, el tacto de una piel cálida. Presta atención a todos tus sentidos. Todas estas sensaciones placenteras se pasan por alto cuando el objetivo del sexo se centra únicamente en el coito y en la prisa por alcanzar el orgasmo.

En fin, una vez más, sé que muchas y muchos no han aprendido nada nuevo, por eso, ojalá no dejen de seguir practicando todo esto que es tan importante como ya ellas y ellos saben...

Hasta mañana, y muchas gracias una vez más.

Consejo romántico número 256. Cómo aumentar el placer en la relación sexual...

2008-09-22T23:54:00.001+02:00

¡Vaya título! Me lo he puesto a mí mismo bastante difícil...

Mucha gente cree que el sexo satisfactorio debe darse de forma natural y no piensan que, como en casi todo, se trata de una habilidad que puede y debe aprenderse y desarrollarse. Asimismo, el desconocimiento del propio cuerpo y de las técnicas amatorias, son un obstáculo que limita la capacidad de gozar de las relaciones sexuales.

Por otro lado, para que el sexo sea satisfactorio, no siempre es necesario que exista la penetración, el orgasmo o la eyaculación. Hacer el amor, aunque parezca una cursilada, puede consistir simplemente en besar, acariciar y abrazar al amante, y concentrarte exclusivamente en su contacto físico y emocional. Por eso, es necesario tener muy claro lo que realmente se desea y se valora respecto del sexo. Hay que pararse a reflexionar sobre todo lo que para nosotros hace que una experiencia sexual resulte satisfactoria y, lógicamente, hay que comunicárselo a la pareja con lujo de detalles y sin tapujos.

Naturalmente, la definición de sexo satisfactorio depende de cada persona. Sin embargo, cualquier definición llevaría implícito los siguientes aspectos:

- compartir una emoción mediante un intercambio físico;

- una manera de estar más cerca de la otra persona;

- una forma de expresar amor;

- una elección libre del amante, del momento y del lugar;

- ser conciente de las consecuencias;

- respeto por el amante o la amante;

- erotismo;

- seducción;

- juego;

- ...

Piensa en lo siguiente: cualquier cosa que se te ocurra necesita tiempo... Hay cosas para las cuales es necesario el dinero, para otras no; hay cosas para las que necesitas ayuda, para otras no; hay cosas que necesitan frío, otras no; pero todo, absolutamente todo, sin excepción ninguna, necesita tiempo, más o menos tiempo, pero requiere tiempo... Por tanto, hacer el Amor también demanda el dichoso tiempo. Sin embargo, el trabajo y las demás obligaciones cotidianas compiten con el sexo para robarle el tiempo disponible.

Fíjate, el sexo, generalmente, es lo primero que la gente se quita cuando tiene estrés, cuando está enferma, cuando está embarazada o cuando envejece. Es paradójico, pero mucha gente cuando está mal, se quita de lo mejor... ¡No lo entiendo!

Si vuestra vida sexual no marcha bien, debéis concederle la misma atención que le prestáis a los demás problemas que os van surgiendo.

Lo queramos o no, la mayoría de nuestras opiniones y de nuestras actitudes sobre el sexo las hemos aprendido. Este aprendizaje comenzó cuando éramos muy jóvenes. Nos enseñaron nuestros padres, otros adultos y nuestros amigos. También aprendimos de los medios de comunicación: la televisión, la radio, las revistas, los periódicos... Y muchas de las cosas que aprendimos son prejuicios, inhibiciones, algunos "debería" y "no debería" y muchos otras ideas erróneas.

Lógicamente, para disfrutar de una reconfortante vida sexual, a menudo es necesario romper con estas ideas equivocadas que son dictadas fuera de nosotros mismos, de nuestros gustos y de nuestras apetencias.

No hay que ser muy listo para darse cuenta de que las ideas preconcebidas por la sociedad buscan satisfacer a una mayoría abstracta y no a cada persona de forma individualizada. Por eso, tu satisfacción sexual debe depender únicamente de tu exploración y conocimiento de tu propia sensualidad.

¿Y cuáles son algunas de esas creencias equivocadas?

Sé que algunas te parecerán absurdas, pero hay personas que las tienen ancladas en su cabeza y no les dejan ser genuinamente felices. Y lo malo es que ni siquiera son conscientes de ellas. Muchas personas creen que:

- la gente mayor no hace el amor ni deberían hacerlo;

- el sexo es para gente guapa y con cuerpos perfectos;

- un verdadero hombre es el que está siempre listo para el sexo;

- una verdadera mujer debe estar sexualmente disponible cuando su pareja lo desee;

- hacer el amor implica coito y orgasmo;

- el orgasmo debe darse simultáneamente en ambos amantes;

- los besos, las caricias, y los abrazos sólo son para conducir al coito;

- ...

Bueno, voy a parar por hoy. Es que cuando me caliento (en el buen sentido de la palabra...) no paro. Así que mañana seguiré con las cosas que me he dejado en el teclado (no en el tintero): la comunicación sexual, la monotonía en el sexo, algunas recomendacioncillas...

Estoy seguro de que muchas y muchos pensarán que lo que he contado hoy es muy obvio y sabido por todas y todos. Sin embargo, también es cierto que muchas de esas personas que ya sabían todo esto, cuando las veo por un agujerito... parece que no lo saben tanto...

En fin, mañana seguimos con esto. Te espero aquí. Gracias.

Consejo romántico número 255. Simple, pero capital...

2008-09-21T23:52:00.000+02:00

A veces, buscamos el romanticismo en lo sofisticado, en lo rebuscado, en lo complicado… cuando, por otra parte, algunas y algunos descuidan lo básico, lo esencial.

Esta tarde estuve hablando con una amiga que se queja de que su marido antes de dormir ni siquiera le da ya las buenas noches. Claro, si no le da las buenas noches, es fácil suponer que este señor pasa de cualquier cosa que escribamos aquí en este blog, del romanticismo y de la madre que lo parió. Por eso, hoy me siento obligado a descender a lo básico. El consejo de hoy será simple, muy simple, pero de capital importancia: dale a tu pareja cada día sin excepción antes de iros a dormir las buenas noches. Pero no como se lo dirías a tu amiga o amigo, o a tu hermana o hermano, sino como se lo dirías a tu pareja si llevarais nada más que dos semanas de relación… Sólo de esta manera, el resto de sugerencias románticas tienen sentido.

Hasta mañana, buenas noches. Y todas las gracias…

Consejo romántico número 254. Esto es simplemente una ilusión...

2008-09-19T21:18:00.002+02:00

Y como me gusta predicar con el ejemplo, hoy no voy a dar consejos románticos, porque esta es una actividad que me resta un maravilloso tiempo que durante el fin de semana hay que usar mejor, como ya dijimos ayer...

Así que esto que estás leyendo, no lo estás leyendo realmente, lo estás imaginando, porque hoy no he estado aquí. Supongo que eres una lectora o un lector fiel y por eso, como cada día, has venido a este rinconcito romántico, y aunque yo no he venido a escribir, tú, por inercia, me estás leyendo... Curioso, ¿verdad?

No obstante, seguro que esperas encontrar una sugerencia amorosa. Es más, creo que será hasta surrealista. Y es que cuando piensas en romántico, todo lo ves de forma romántica...

Estoy convencido de que ya estás harta o harto de las cenas románticas tradicionales, y prefieres un almuerzo romántico (en Andalucía, el almuerzo es la comida que se hace al medio día). Y como ya está empezando a refrescar, comienza a apetecer una sopita caliente.

Sopa... Sopa de letras... Sopa de letras para formar palabras románticas...

Seguro que te estás imaginando prepararle una sopa con letras de pasta. Además, probablemente sólo le dejas las letras que puedan forma una determinada frase corta de Amor... Y verás como hasta te inventas en tu cabeza una imagen y todo...

Hoy no he venido, pero mañana no faltaré. Hasta entonces... gracias por leerme incluso cuando no escribo nada.

Consejo romántico número 253. Como una lapa, pero sin pasarse...

2008-09-19T21:18:00.001+02:00

Ya ha llegado el fin de semana tan ansiado por muchas y muchos... Y en el Manual de las Relaciones de Pareja aparece que el fin de semana es el momento más propicio para dedicarle el tiempo necesario a la pareja y a la relación. Sin embargo, mañana por la mañana empezarán a surgir las complicaciones, los compromisos, las dificultades para estar con la pareja: el partido con los colegas, la visita a la amiga de la infancia, los flecos pendientes en el trabajo... En fin, que al final, lo que propugna el Manual no se cumple...

Y cuando hablo de Manual no me refiero al libro “Cómo mejorar tu relación de pareja”, que aunque es un fantástico libro no me gusta referirme a él.

¿Y por qué no me voy a referir a él? ¿Sabes que una floristería muy importante de esas que venden flores por Internet y que te las envían a tu domicilio, está interesada en poner publicidad en este blog? Pero les he dicho que no, porque no quiero convertir este sitio en una tienda... No obstante, si me lo permites, hoy haré “publicidad subliminal” (entre comillas) de mi libro...

Cómo mejorar tu relación de pareja (pincha aquí).

En fin, volviendo a lo que nos compete... Mi sugerencia de hoy es muy sencilla pero importante: durante este fin de semana (durante el fin de semana entero) debes estar todo (todo, todo, todo...) el tiempo con tu pareja. Si va a hacer la compra, la acompañas y le ayudas a elegir la compra y a transportar las bolsas. Si va a casa de su madre, la acompañas y de paso saludas a tu suegra. Si va a jugar un partido, la acompañas y ya puestos animas a su equipo. Si va al baño, la acompañas y le acercas el papel higiénico. Si..., la acompañas. Así de sencillo... Como una lapa, pero sin pasarse. Yo sé que tú sabes dónde está la justa medida, ¿a que sí?

Hasta mañana. Muchas y sinceras gracias.

Consejo romántico número 252. Sorpresa por partida doble, o triple...

2008-09-18T20:14:00.000+02:00

En muchas parejas existe un conflicto muy común: la impuntualidad de unos de los dos. Si éste es tu problema, es decir, si sueles llegas tarde a casa, se me ocurre una forma muy simpática y romántica de hacerle ver a tu pareja que ya eres consciente de tu defecto y que estás haciendo lo posible por remediarlo. Consiste en que cuando estés de vuelta a casa por la tarde, muy cerca de la puerta, a tan sólo unos metros, puedes mandarle un mensaje de texto del tipo: “Mi Amor, lo siento, pero me voy a retrasar por lo menos dos horas y media. Se me ha complicado el trabajo. TE AMO”.

Ni que decir tiene que en unos 15 o 20 segundos tú debes llegar a casa con una sonrisa de esas que dejan “líneas de expresión”. Después del sofocón que le habrás provocado, la alegría de verte puntual será doble. Y si quieres que sea triple, puedes llegar, por ejemplo, con una botella de Lambrusco muy muy muy frío.

Lo siento, pero hoy no me puedo quedar mucho más tiempo, que llego tarde...

Hasta mañana, y como siempre, gracias por estar aquí una vez más.

Consejo romántico número 251. Aumenta la admiración por tu pareja…

2008-09-17T22:11:00.004+02:00

¿Te has fijado en esas parejas que están en un restaurante, se sienta uno frente al otro y permanecen en silencio hasta que llega el camarero…? Revisan la carta y cuando han elegido y el camarero recoge su comanda, ella mira para un lado, mientras él mira para otro; ambos en silencio; sólo intercambian unas palabras de vez en cuando... Es como si cada uno de ellos hubiese llegado por su lado y se sentaron en esa mesa porque no había ninguna otra libre.

¿Se les habrá acabado el Amor de tanto usarlo?, ¿habrán discutido antes de llegar al restaurante?, ¿o simplemente es que ya se han acostumbrado a vivir la relación de esa manera fría y distante?

Lamentablemente, en muchas parejas aparecen claramente marcadas dos etapas en la vida de la relación: la primera, al comienzo de la relación, cuando se enamoran y sienten la absoluta seguridad de amar y de ser correspondidos, donde los detalles y las palabras amorosas abundan en el día a día; y la segunda, cuando comienzan a saltar las alarmas que advierten de que algo anda mal, cuando se quiere pasar más tiempo con los amigos que con la pareja, cuando se pelea por cualquier nimiedad, cuando conversan y no se entienden porque parece que hablan dos idiomas diferentes, porque ya no sienten el mismo interés el uno por el otro... Es en esta segunda fase cuando descubren que en realidad sólo son un par de extraños, cargados de resentimientos y frustraciones, unidos por muchas obligaciones, con poco amor y casi nada de pasión…

¿Qué ha pasado?, ¿dónde quedó todo ese Amor y toda esa pasión que sentían al principio?

Afortunadamente, al otro lado de la balanza, existen otras parejas que a pesar del paso de los muchos años que llevan juntos, disfrutan enormemente de su relación: sonríen, se consienten mutuamente, se comunican en un precioso lenguaje secreto que sólo ellos conocen, se consultan todo... ¿Cuál será su secreto?

No hay ningún secreto… De cualquier manera, reavivemos la magia del amor y comencemos a ser especiales de nuevo con nuestra pareja. El primer paso consiste en conectarnos al sentimiento del Amor que todavía seguro que conservamos, entreguémosle lo mejor de nosotros mismos, olvidemos el pasado negativo y los resentimientos, decidamos perdonar como hacemos con otras personas. Y en poco tiempo, veremos cómo recuperamos y disfrutamos del Amor de los comienzos.

Para empezar, y desde ahora mismo, aumenta la admiración por tu pareja. Aprende a ser el más ferviente admirador de tu pareja, cuéntale todo lo que te agrada de él o de ella, alábale su físico, su forma de vestir, cómo cocina, cómo te hace el Amor... Consigue que tu pareja se sienta una persona especial. Resalta y refuerza sus virtudes y logros, y minimiza sus errores.

Por otro lado, comparte más tiempo con tu pareja. Disfruta y hazla disfrutar de estar juntos, compartid vuestros sentimientos y aspiraciones, divertíos juntos, trabajad los dos por conseguir objetivos comunes, compartid vuestros éxitos y apoyaos en los momentos difíciles... Convierte en tu prioridad número 1 disfrutar de vuestra relación. Y recuerda que el Amor de pareja requiere atención, dedicación y tiempo.

Y por último, por ahora…, se más detallista aún con tu pareja. Como siempre decimos por aquí, no es necesario que sea el día de San Valentín, ni su cumpleaños, ni el aniversario desde el comienzo de la relación, para tener algún detalle amoroso. Lo verdaderamente importante es hacerle sentir a tu pareja que la amas. ¿Qué tal si ahora la sorprendes con cualquier cosa…? Aunque estés cansado, es fundamental que seas detallista con tu pareja, y ya verás cómo se te pasa el cansancio…

Hasta mañana, ¿Que no?

Gracias.

Consejo romántico número 250. Tan simple como esto...

2008-09-16T22:22:00.000+02:00

Hoy no voy a tener que espera a las doce menos cuarto de la noche (como viene siendo habitual) para escribir mi sugerencia romántica de hoy, porque mi amigo... llamémosle, por ejemplo Gustavo para despistar, me lo ha puesto a huevo.

Gustavo me ha llamado hace un rato y hemos hablado de unas cuantas cosas. Y claro, como casi siempre, me ha preguntado que si seguía todavía con la, según él, “tontería esa del blog romántico”. Yo le he dicho que sí, que claro que sigo con la “tontería esa del blog romántico”. Y para ponerme a prueba, me ha preguntado que qué podía hacer esta noche por su chica, llamémosla, por ejemplo Matilde para despistar, y que fuera un detalle romántico.

Inmediatamente, se me ha venido a la cabeza un simple detalle con el que yo saldría “victorioso”, ya que a Matilde le encanta, le chifla, le vuelve loca la tarta de manzana. Así que le he propuesto a Gustavo que se quitara el pijama hortera que siempre se pone cuando llega a casa por las tardes y con el que tiene menos sexapil que una tortuga bailando Break Dance, y que saliera de casa en busca de una buena porción de tarta de manzana con el que sorprender a Matilde... Esto, hasta mi amigo Gustavo podría haberlo hecho fácilmente, y va el cap... y me dice que “sí, claro, a las 22,00h voy a salir de casa a comprar un trozo de tarta de manzana”. Yo, mosqueado le he dicho, “¡serás cap... (me refería a CAPULLO)! ¿Entonces qué vas a esperar para tener un detalle con ella, al próximo 14 de febrero...?”

Por cierto, no preocuparos que le llame “capullo”, porque yo se lo digo 20 veces cada vez que lo veo y, además, él hace gala de serlo. O sea, que en el fondo, esto le pone y todo...

En fin, que hoy no me puedo resistir... Si a tu pareja le gusta la tarta de manzana, o el arroz con leche, o la tarta imperial, o los chupa chups de cola, o una tortuga bailando Break Dance, no lo dudes, sal ahora de casa y ve a buscárselo... La sorprenderás...

Por cierto, a mí me encantan los pastelitos de cabello de ángel.

Hasta mañana y muchas gracias por estar aquí.

PD: ¡Gustavo, CAPULLO!

Consejo romántico número 249. Si lo haces con tus manos y con mucha imaginación e ilusión, le encantará...

2008-09-15T23:58:00.002+02:00

Ayer ofrecí una sugerencia romántica especial para hombres... Y esta mañana, cuando me miré al espejo, me dije algo así como: “Eres un estúpido mach...”. Menos mal que antes de terminar la frase conseguí taparme la boca, porque no permito que nadie con perilla me llame “machista”.

Y para colmo, terminé con la propuesta de regalar margaritas violetas. Pero lógicamente, esto si que no iba dirigido sólo a ninguno de los dos sexos... Es más, ¿quién ha dicho que regalar flores es exclusivo del sexo masculino? No obstante, hay que reconocer que no es muy habitual que las mujeres nos regalen flores.

Estoy seguro de que algunas lectoras pensarán que ellas lo han hecho muchas veces y que lo seguirán haciendo muchas más. Pero claro, yo no me refería a ellas, sino a las mujeres que nunca, o casi nunca, lo han hecho. Y para ellas va la sugerencia de hoy, empalmando y complementando la de ayer. Sorpréndelo enviándole flores a su casa, o mejor aún a su trabajo. Y sin son especiales, mejor que mejor.

¿Y qué son flores especiales? Me pregunto a mí mismo. Pues... por ejemplo, las flores hechas con las propias manos; o flores negras, olvidando las connotaciones que pudiera tener ese color; o flores hechas con globos; o flores que venden en algunas floristerías y que no se marchitan nunca, y cuyo nombre ahora no recuerdo (ideales para los varones, que generalmente no hemos solido tener la costumbre de regar las plantas)...

Sugerencia: hazle unas florecitas de papel de colores con tus propias manos, y escóndeselas en cualquier parte de la casa. Cuando llegue del trabajo haz que encuentre un papelito en algún lugar, en la mesa por ejemplo, con alguna adivinanza, para que cuando la descubra tenga que ir a alguna parte, a la habitación por ejemplo, y allí encuentre otro papelito con otra adivinanza que le lleve a otro lugar y así sucesivamente hasta que llegue al sitio en cuestión y encuentre sus flores de papel. Te aseguro que hasta al hombre más “sieso” de España le hará sonreír, le hará sentirse bien, le hará saber que te importa mucho, y te lo agradecerá... Hazlo, pruébalo, y si no te funciona te regalo unas flores de papel...

Hasta mañana. Muchas gracias.

Consejo romántico número 248. Haz la prueba si tienes dudas...

2008-09-14T23:57:00.001+02:00

Todas y todos sabemos que el romanticismo es fundamental para que la relación de pareja sea feliz e inmortal. Pero... ¿existe alguna manera de comprobar si hasta ahora hemos sido suficientemente románticos o si hemos descuidado esta faceta tan importante?

Sí, existe una prueba, que me temo que sólo nos sirve a los varones. Es muy sencilla: cómprale flores a tu chica, y si cuando las reciba te pregunta directamente, o te insinúa que qué te traes entre manos, o qué quieres, o qué hiciste para sentirte culpable... entonces, inequívocamente, no sólo no has sido románticos en el pasado, sino que ahora partes desde el punto menos diez. Pero no te desanimes, empieza ahora mismo, nunca es tarde...

Una sugerencia: regálale margaritas violetas. Ni siquiera sé si existen, pero de existir, deben ser preciosas. Yo por lo menos pienso hacerlo.

Hasta mañana, que espero venir con más tiempo... Y gracias.

Consejo romántico número 247. Dedica el resto de tu vida a conocerla o a conocerlo...

2008-09-13T23:52:00.001+02:00

Él entró en la nueva oficina de la caja de ahorros que han abierto en su barrio para pedir un préstamo, a sabiendas de que no se lo concederían, porque su riesgo financiero había sobrepasado con creces el permitido por cualquier entidad.

El único puesto de trabajo que estaba libre de clientes era el del fondo a la derecha. Así que se dirigió con paso firme hacia aquel sitio. Y a medida que se iba acercando, se daba cuenta de que la empleada que estaba allí sentada era preciosa. Tanto, que prefirió no ser atendido por ella, pero antes de que pudiera frenar su paso, la chica levantó su cabeza y le sonrió invitándole a que se sentara.

Fue inevitable, los vasos capilares de la cara del chico se llenaron de sangre tiñéndola de color bermellón. Y no era el reflejo de la violeta que había en un vaso con agua en la mesa.

- Buenos días –saludó ella con una agraciada sonrisa-.

- Buenos días –contestó él tímidamente-.

- ¿En qué puedo ayudarle?

- Quiero informarme sobre los planes de pensiones que anunciáis en la entrada.

El chico prefirió cambiar de tercio. No quiso pedir el préstamo en aquel momento porque era consciente de que ella le diría que es imposible concedérselo en su situación actual. Pensó que quedaría mal ante ella y por eso se inventó el asunto de los panes de pensiones. Y mientras la bella mujer le explicaba la última promoción, él disimuló haciéndole cree que le interesaba mucho, pero realmente no se enteró de nada; primero, porque el asunto no le importaba; y segundo, porque los ojos de la chica, su pelo y su olor le distraía...

Cuando la mujer hubo terminado, él hizo el ademán de levantarse, lo que provocó que ella diera por finalizada la reunión, se despidieron y él se fue. Pero era incapaz de alejarse de la oficina. Disimuladamente, miraba a través del escaparate. No podía dejar de contemplarla.

Al día siguiente volvió a la oficina con la excusa de abrir una cuenta corriente. No se acercó a ella para que le atendiera porque le daba mucha vergüenza. Se dirigió a otra mesa. Él sólo quería verla. Necesitaba verla.

Al otro día también volvió. Y al otro, y al otro... Se había enganchado a la chica, la cual no se había dado cuenta de nada. Y desde entonces, va a esa caja de ahorros cada día de la semana, menos los viernes, que es cuando le envía un ramo de violetas como la que tenía en el vaso con agua la primera vez.

Ya han pasado casi tres meses y todavía no se ha atrevido a dar un paso más. Él sabe que no se puede amar lo que no se conoce. Él sabe que necesita toda una vida para conocer a una persona. Pero él también sabe que quiere dedicar el resto de su vida a conocerla a ella...

Hasta mañana. Gracias.

Consejo romántico número 246. ¿Para qué esperar...?

2008-09-12T23:50:00.001+02:00

Es habitual que en muchas casas (no en todas) haya reservada una vajilla y una cubertería para las ocasiones especiales: comidas y cenas de Navidad, cumpleaños... Pues bien, tener pareja, estar enamorada o enamorado y ser correspondida o correspondido es tan especial, que también es digno de celebrar en cada día.

Una vez un hombre abrió el cajón de la mesita de noche de su esposa y sacó una cajita de color azul marino brillante. Abrió la caja y dentro había una precioso conjunto de lencería fina. Se sentó en la cama y se puso a contemplar aquella bella prenda. Ella la compró en Palma de Mallorca, en una tienda de lencería importada de Alemania. Y cuando llegaron a casa de las vacaciones la puso en la mesita de noche, y nunca la usó. La reservaba para una ocasión especial. El hombre pensó que aquél era el momento adecuado: su mujer acababa de morir y el conjunto de lencería fina lo puso al lado de la ropa que llevaría a la funeraria.

Hay gente que deja las cosas para “cuando llegue el día”, para “un día de estos”... y esos días no llegan, porque ese día es hoy, es ahora.

Si realmente merece la pena, hazlo ahora mismo, sin más demora. Mañana puede ser tarde. ¿Para qué esperar?

Celebra ahora mismo que amas y eres amada o amado. No esperes a que cumpláis otro año más de pareja. Coged ahora la vajilla y usadla. Y si ya habéis cenado, pues usadla para hacer música junto con los cubiertos...

Hasta mañana. Espero que mañana no sea tarde...

Gracias.

Consejo romántico número 245. Nunca permitáis que se pierda la chispa, la frescura y la gracia de los detalles sorpresa...

2008-09-11T22:25:00.000+02:00

Esta mañana, una persona muy allegada a mí ha recibido una llamada telefónica mientras estaba a mi lado. Yo estaba enfrascado en mi trabajo, sin embargo, a pesar de lo educado y discreto que soy... no pude evitar escuchar parte de la conversación. Se trataba de su novio, que le llamó para preguntarle no sé qué, sobre unas gafas que tenía que comprar no sé cuándo, en no sé dónde... Cuando la conversación telefónica hubo terminado, ella estaba un poco ofuscada, porque su chico la había puesto así, o al menos eso me dijo...

Ella se desahogó conmigo y me lo contó todo. En resumen se trataba de que su novio tenía que ir hoy a comprarle las gafas de sol que a ella le gustaban para que él se las regalara el próximo sábado, que será el día de su santo.

Me imagino la escena... él entregándole a ella un regalo que espera y que ella misma eligió. Confío en que al menos él se haya ocupado de elegir un bonito papel de regalo... De cualquier manera el chico es un gran tipo. Yo lo conozco. Pero... ¿dónde quedó el romanticismo del principio?

Por mucho tiempo que pase, una de esas cosas que no se deben perder jamás es el encanto, el embrujo, el estímulo, la emoción y la inquietud que genera recibir un regalo sorpresa.

En este blog hemos dicho en infinidad de ocasiones que el romanticismo no consiste en regalar cosas materiales. Es más, sabemos que los regalos materiales están en decadencia cada vez más. Lo que nuestra pareja espera de nosotros no son regalos, sino más de nosotros mismos. No obstante, tampoco significa esto que no podamos hacerle regalos. Lo que sí significa es que cuando lo hagamos no debe ser una obligación marcada por el calendario, sino porque nos lo pide el cuerpo. Y por supuesto, tiene que ser una sorpresa inesperada.

Mi consejo de hoy es muy previsible: nunca permitáis que se pierda la chispa, la frescura y la gracia de los detalles sorpresa. Y si habéis caído en las garras de esa mala costumbre de pediros los regalos, nunca es tarde para librarse de ella. La próxima vez que le tengas que hacer un regalo a tu pareja, no sólo no le preguntes que es lo que debes comprarle, sino que debes aparentar que se te ha olvidado. Sólo así volverás a aquellos maravillosos y sorpresivos tiempos. Y si tu pareja te pregunta que qué es lo que quieres o necesitas, no caigas en el error de contárselo. Oblígala a que se “estruje la sesera” en descubrirlo por si misma.

En fin, me imagino sus caras de “sorpresa” el próximo sábado...

Muchas gracias por seguir aquí, y hasta mañana. No me falles.

Consejo romántico número 244. Que tengas felices sueños...

2008-09-10T23:42:00.001+02:00

Hay personas que están deseando que anochezca para poder ir a la cama y soñar... porque en sus sueños es donde se encuentran cada noche con la persona que aman.

Los expertos dicen que existe una alta probabilidad de que una persona sueñe con lo último en lo que piensa justo antes de dormir. También supongo, que una persona sueña con aquello más significativo que le ha ocurrido durante el día. Por tanto, no es de extrañar que soñemos con la persona más especial de nuestra vida, porque por un lado es lo que ocupa nuestra mente durante todo el día y, además, es en lo último que pensamos antes de dormirnos.

Soñar con la persona que amas es maravilloso, pero tiene una parte mala: cuando despiertas y compruebas que no está a tu lado... Pero para hacer más dulce el despertar tras un sueño amoroso, te propongo una idea, que también hará más grato el rato antes de dormirte...

Seguro que sabes de alguna tienda de esas en la que imprimen la imagen que quieras en una camiseta. Por tanto, si pueden hacerlo en una camiseta, por qué no en la funda de tu almohada o en la propia sábana.

Hazle una foto a tu pareja en la que mire al objetivo, para que parezca que te está mirando directamente a los ojos, o bien házsela dormida, o como prefieras. Luego mándala a estampar, por ejemplo, en la almohada. Así cuando despiertes será su cara lo primero que veas. Y si la imprimes en la sábana a todo lo largo, la verás entera.

Otra posibilidad es que te hagas la foto tú misma o tú mismo, y sin que tu pareja lo sepa, le regales una almohada y/o una sábana con tu propia imagen. Así, se la podrás regalar y será tu pareja la que disfrute de tu presencia antes de dormirse y al despertar.

Aunque parezca que este consejo es dificultoso, realmente no lo es. Sólo hay que desear hacerlo...

Hasta mañana y gracias.

Consejo romántico número 243. ¡Hoy vamos con otro estudio...!

2008-09-09T21:37:00.001+02:00

Sí, así es, hoy vamos con otro estudio...

¿Recuerdas el consejo romántico número 206, del viernes 25 de julio? En aquella ocasión te conté que hoy día se hacen estudios sobre cualquier cosa, y que hay algunos científicos con tiempo libre para realizarlos. Pues bien, hoy me he enterado de que uno de los últimos que se han efectuado, concretamente en Australia, advierte de las consecuencias que acarrea hurgar e investigar en el móvil de la pareja en busca de mensajes de texto “prohibidos”.

Este sondeo australiano revela que uno de cada tres usuarios de teléfono móvil lo hace y, lógicamente, el efecto a veces resulta ser muy amargo. De hecho, el 73% de las curiosas y curiosos se han topado con noticias que hubieran deseado no haber descubierto. Y el 10% acabó finiquitando la relación.

Según este estudio, casi un 60% escudriñan los móviles de sus parejas cuando éstas están en la ducha. Por otro lado, están las personas que lo hacen incluso cuando se encuentran en la misma habitación que su pareja, que conforman más del 40%. Y del total de fisgones, casi el 45% declara que han descubierto flirteos o mensajes con contenido erótico y sexual.

Evidentemente, mucha gente desconfía de su pareja; lo cual, como tantas veces hemos advertido en este blog no es nada bueno ni para la relación ni para ninguno de sus miembros. Si sospechas que tu pareja está haciendo algo “inadecuado” a tus espaldas, lo que debes hacer es hablarlo con ella lo antes posible, con actitud constructiva y amorosa, con respeto y con talante. Si en vez de hacer esto te pones a espiar su móvil, su correo electrónico, su cartera o su bolso, o lo que sea, no vas a solucionar el problema de base, que es de lo que se trata.

Espiar estará bien o mal, puede ser una violación de la privacidad personal o no, o yo qué sé; pero lo que está claro es que se puede transformar en un círculo vicioso del que difícilmente se puede luego salir. En cambio, si se afronta a tiempo se puede evitar.

Y éste es mi consejo de hoy. ¿Qué no es romántico? Bueno, eso lo dirás tú... Léelo otra vez y verás como sí que lo es.

Gracias una vez más y hasta mañana.

Consejo romántico número 242. ¡Como al principio...!

2008-09-08T23:25:00.001+02:00

Ya tenemos los últimos datos estadísticos sobre la duración de las relaciones de pareja. Está claro que los sociólogos quieren contribuir cada año a que la gente crea que la felicidad en pareja tiene una vida limitada.

Las estadísticas dicen que “el Amor no es eterno”. Es más, hasta se atreven a cuantificar su duración: 15 años de media. Éste es el tiempo que las parejas aguantan casadas en España.

“Mujeres y Hombres 2008” es el nombre de la publicación que acaba de editar el Instituto Nacional de Estadística (INE), y es el estudio en el que se recogen todos los datos referentes a las rupturas de los matrimonios.

Bueno, yo cada día saco el estudio “Un consejo romántico nuevo cada día”, con el que trato de demostrar que el Amor puede (y debe) ser eterno, a menos que uno de los miembros (o los dos) de la pareja no lo crea como yo.

Y es tan fácil lograr que así sea, que no entiendo cómo a veces... En fin, la clave esta en vivir intensamente la relación y reinventarla cada día. Hay que divertirse como al principio, de cualquier manera, con cualquier cosa: visitar los lugares aptos para amantes; compartir las aficiones de ambos; disfrutar con las amigas y los amigos de ambos; hacer deporte juntos; hacer el Amor “juntos” y cada día (repito: hacer el Amor juntos y cada día); disfrutar juntos del tiempo libre; crear gustos y aficiones parecidas si no los tenéis; sorprenderla o sorprenderlo también cada día...

Os propongo un plan diferente, especial y divertido, pensado para las parejas que, según el estudio “Mujeres y Hombres 2008”, están cercanas a la separación porque ya llevan unos cuantos años juntos...

No lo he inventado yo, de hecho no es nada novedoso, algunas y algunos lo llaman la “noche don’t stop”.

Si ya hace tiempo que no disfrutáis de una noche de pasión, de esas en las que el reloj no existe y sólo importa estar juntos y disfrutar el uno del otro, prepárale un “plan don’t stop” sorpresa. Sólo dile que se ponga guapa o guapo y queda con ella o con él en algún sitio que no sea vuestra casa (nunca en casa), por ejemplo, en un local donde comenzar tomando un aperitivo. Después, id a cenar a un lugar especial, donde la comida también sea especial o diferente, mejor si incita a comer con las manos, y por supuesto, no debe faltar el vino. Luego, hay que ir a tomar la primera copa a un local tranquilo. Después, cuando juntos hayáis llamado al dios del deseo (algunos lo llaman Eros, otros Siva, otros Kamadeva...) y éste haya llegado y esté pululando por el ambiente, ni se os ocurra iros a casa, sino a la habitación de hotel que tú habrás reservado sin que tu pareja lo sepa.

Terminad vuestra “noche don’t stop” con un desayuno-almuerzo, ya que seguro que os levantaréis muy tarde y con mucha hambre. Nada mejor que un desayuno largo para reponer fuerzas y continuar juntos, si es posible.

¿Ves como no he dicho nada nuevo? Simplemente lo he presentado de forma sofisticada para animaros, pero ya lo hacíais al principio de vuestra relación... ¿verdad?

Hasta mañana, que me voy a cenar. Tengo un hambre...

Gracias.

Consejo romántico número 241. ¡Disfrútala desde ahora mismo...!

2008-09-07T23:59:00.001+02:00

Hay parejas en las que las dos personas viven juntas, y no son felices... Y cuánto darían otras por poder vivir juntas...

Hay parejas en las que las dos personas se ven cada día, y no son felices... Y cuánto darían otras por poder estar juntos cada día...

Hay parejas en las que las dos personas sólo se ven de vez en cuando, y no son felices... Y cuánto darían otras por poder verse alguna vez, porque todavía ni se conocen...

Hay parejas en las que las dos personas no se conocen todavía, pero pronto se van a conocer, y no son felices... Y cuánto darían otras personas por tener una pareja a la que darle el Amor que le tiene reservado...

En fin, sea cual sea tu situación, disfrútala desde ahora, sin esperar a que sea mejor, porque también podría ser peor... Además, tal vez algún día, cuando mires hacia atrás, te darás cuenta de desaprovechaste el tiempo del que disponías...

Hasta mañana, y gracias.

Consejo romántico número 240. Menos es más...

2008-09-06T23:53:00.002+02:00

Mañana es domingo, un día perfecto para preparar un espectacular desayuno sorpresa.

¿Recuerdas que el pasado viernes 29 de febrero en el consejo romántico número 59 preparamos un delicioso desayuno para nuestra pareja? Aunque luego, unos días después, el jueves 13 de marzo, en la sugerencia número 72, dijimos que también vale algo más sencillos, siempre que se haga con Amor; como por ejemplo, unas tostadas, cereales, café, leche y un zumo natural de frutas.

Bueno, pues hoy lo haremos más sencillo aún para la mañana de (valga la redundancia) mañana domingo…

¿Qué te parece más romántico, decirle a tu pareja que estás preciosa justo cuando está estrenando un elegante vestido de noche o decirle lo hermosa que es cuando ella se acaba de despertar, toda despeinada y con las marcas de al almohada en la mejilla...? Obvio.

Cuando os despertéis dentro de unas cuantas horas, no lo dudes… sorpréndela. Bueno, o sorpréndelo. Este es uno de esos detalles unisex, como la peluquería de mi querido amigo Javier.

Hasta mañana y muchas gracias por estar aquí ahora mismo. Ojalá vuelvas…

Consejo romántico número 239. Hoy ni siquiera lo pienses. ¡Actúa ya!

2008-09-05T23:59:00.002+02:00

Buenas noches...

Creo que me he despedido algunas veces con un “buenas noches”, pero nunca he comenzado así. Es más, ahora que lo pienso, creo que nunca he saludado al llegar, sino que simplemente me he puesto a improvisar y punto...

Buenas noches...

Ya casi estamos llegando al ocaso de este día; incluso me temo que me voy a pillar los dedos con la hora como siga enrollándome y no vaya al grano... Y no quiero faltar a mi compromiso de “uno nuevo cada día”.

Buenas noches...

Hoy seré breve, porque mira qué hora es...

Estoy seguro de que en la mayoría de los consejos que he dado hasta ahora, he logrado hacer reflexionar a algunas personas, he conseguido cambiar algunas actitudes en otras, romper algunos malos hábito en otras tantas, y espero que algunas cosas buenas más. Sin embargo, lo que realmente me hubiera gustado conseguir es incitar, a todas y a todos, a la acción inmediata; es decir, me hubiera encantado lograr que os hubierais levantado después de leerme para que os pusierais manos a la obra. Por eso, hoy no voy a desear que lo hagáis, sino que os lo voy a pedir. O no, mejor os lo voy a rogar. Mejor aún, os lo voy a suplicar. Y si no fuese porque estoy escribiendo delante del ordenador, lo haría de rodillas... Así que, por favor, en cuanto acabes de leer este consejo, levántate e inmediatamente haz algo amoroso por tu pareja o por la persona que amas. Por ejemplo, dale un delicioso beso y un dulce abrazo, si está cerca de ti; envíale un mensaje de texto a su móvil, o llámala, si no está contigo; haz algo ahora mismo, lo que sea, cualquier cosa, pero no te quedes inmóvil. No esperes más. Incluso levántate ahora y deja de leerme. Ya lo harás luego, cuando haya hecho lo verdaderamente importante... ¡Venga, no seas perezosa ni perezoso!

Hasta mañana, buenas noches. Mañana estaré aquí una vez más... Y a ver qué pasa.

Consejo romántico número 238. Cuando cometas un error, primero aprende la lección, y luego demuestra que la has aprendido...

2008-09-04T23:44:00.002+02:00

Él estaba arreglando la moto en el garaje. Las manos las tenía llenas de grasa, y justo cuando ella entraba para preguntarle que a qué hora iban a salir para dar un paseo, él estaba limpiándose las manos con un trapo que antes era blanco y que ahora estaba casi negro...

Ella, bastante fastidiada por lo que acababa de ver, no esperó a que él le respondiera a su pregunta y se fue a casa de nuevo para acabar de preparar la comida.

Cuando el chico terminó con la moto, subió a casa para lavarse las manos, y al pasar al lado de su chica, intentó darle un beso pero ella se apartó. Él, aparentemente, no entendía nada de lo que estaba pasando. Sin embargo, ella parecía tener un motivo bien claro para que su actitud cambiara tan repentinamente...

Entre los dos pusieron la mesa al unísono, aunque ella parecía muy enfadada y no participaba de las conversaciones que él trataba de sacar. Se sentaron a comer. El ambiente se podía cortar con un cuchillo. Y cuando ella no pudo aguantarse más, estalló diciendo: “Lo has vuelto a hacer...”. A lo que él contestó: “¿Qué he vuelto a hacer? No entiendo nada, cariño”. Y ella repuso: “No me llames cariño. La semana pasada te cargaste una de mis toallas preferidas para sacarle brillo al dichoso tubo de escape de la moto; y hoy he visto que te estabas limpiando las manos con una de las camisetas que me gusta usar para dormir”. El chico bajó la mirada y dijo: “Lo siento, cielo, no me he dado cuenta”.

Ella se levantó de la mesa bruscamente y dijo mientras se dirigía al cuarto de baño: “Si me quisieras pensarías más en mí y te darías cuenta de las cosas”.

Ella estuvo unos veinte minutos en el aseo, y a él le dio tiempo suficiente para quitar la mesa y recoger la cocina. Y justo cuando se iba a sentar en el sofá para esperarla, ella salió, se dirigió a la cama y se acostó. Notó un bulto extraño debajo de la almohada, así que se incorporó y miró que era aquello. Y cuál sería su sorpresa cuando comprobó que el bulto aquél era un camisón de raso negro con una nota que decía: “Mi Amor, por las noches me despierto sólo para mirarte y siempre pienso que eres demasiado bonita para dormir con una simple camiseta, así que...”.

En fin, a veces las cosas no son como parecen...

Hasta mañana, y gracias.

Consejo romántico número 237. Cuando necesites una aspirina para el alma...

2008-09-03T22:56:00.002+02:00

Son las tantas de la noche y llevo aquí en la oficina desde esta mañana temprano. Hoy es uno de esos días en los que cuando haces balance, el resultado es negativo: he discutido con unas, me he desprendido de otros… Todavía estaré aquí unas cuantas horas más, porque el deber me lo exige y porque soy “putónomo”. No obstante, y como cada día, estoy aquí en mi rinconcito del Amor, porque a pesar de que la jornada haya sido dura, siempre hay motivos para seguir siendo romántico. Y es que realmente tengo un gran motivo para seguir siéndolo… ¿A que sí?

Creo que sin haberlo pretendido, ya en la introducción anterior, he dado una buena sugerencia romántica. Y como hoy dispongo de muy poco tiempo, no me andaré por las ramas, así que la repito y me marcho para seguir trabajando…

A pesar de los pesares y a pesar de cualquier habitar nunca dejes de ser romántica ni romántico. Cuando te sientas mal, cuando sientas que necesitas una aspirina para el alma… párate a pensar y siempre encontrarás a quien hacerle una visita o una llamada romántica que te aliviará para seguir adelante. Para algunas y algunos, su pareja; para otras y otro, la persona con la que sueñan cada noche; pero siempre existe alguien a quien acudir...

Nadie ni nada debe tener tanto poder como para lograr que el romanticismo te abandone ni por un segundo.

Hasta mañana, y gracias por leer esto.

Consejo romántico número 236. Las apariencias engañan...

2008-09-02T23:54:00.002+02:00

Por fin quedaron para cenar. Era su primera cita. Y aunque el restaurante se encontraba en la localidad en la que vive ella, él se encargó de elegirlo, por ser el más adecuado para esa mágica noche, y porque además, ella nunca había estado en ese restaurante.

La velada fue maravillosa. No paraban de charlar, de reír, de mirarse… Estaban tan a gusto que en la mesa de al lado tuvieron tiempo de cenar tres parejas, con los postres incluidos. Sin embargo, ellos permanecieron allí durante casi tres horas. En total se tomaron dos botellas enteras de un rico vino tinto de Ribera del Duero.

Cuando terminaron, fueron a un pub que estaba en el centro de la ciudad. Y aunque ninguno de los dos solía beber alcohol, decidieron tomar una copa de trago largo. El ambiente era cálido, amenizado con música chill-out, y en el local había la gente justa, ni más ni menos.

Allí estuvieron una hora aproximadamente; tiempo suficiente para tomarse en total dos copas y media. Él era bastante más corpulento que ella, por eso, el alcohol no le provocó nada, no obstante, hizo estragos en la chica. Ella comenzó a sentirse mal. ¡Qué pena! La velada prometía prolongarse durante toda la noche. De hecho, él tenía previsto pasear por la playa y estar junto a ella hasta el amanecer. Sin embargo, ella se encontraba cada vez peor…

Se montaron en un taxi y la ruta prevista era ir primero a la casa de ella, desde donde él continuaría hacia el hotel en el que estaba alojado. Sin embargo, cuando llegaron a la puerta del portal de la chica, ésta estaba tan mal que casi no se podía sostener por sus propios medios, así que el chico pagó la carrera al taxista, la cogió en sus brazos, rebuscó en su bolso hasta encontrar las llaves y entraron en la casa.

Era la primera vez que él entraba en esa vivienda. Estaba decorada con mucho gusto, y olía muy rico, como ella… Y como pudo, encendió la luz del salón, y por fin encontró el dormitorio. La cama estaba hecha de forma impecable, y la posó encima muy despacito. Ella no se movía, aunque respiraba. Su aliento no olía a alcohol, sino muy delicioso. Tuvo que hacer un gran esfuerzo para no besarla…

Por la mañana, cuando ella despertó, con el pelo alborotado, con los ojos hinchados, pero tan hermosa… él había preparado un rico desayuno que estaba perfectamente presentado sobre la mesa del comedor…

Ella le preguntó que qué había pasado la noche anterior, y él se lo explicó, aunque no con detalles: habían cenado, habían bebido, a ella le sentó muy mal el alcohol, él la trajo a su casa, la desnudó y la acostó en su cama…

La pobre estaba avergonzada. No conocía los detalles de lo ocurrido. ¿Qué habría pasado durante toda la noche? Y se sentía responsable de lo que hubiera ocurrido. Por fin, cuando con un gesto picarón se atrevió a sacar el tema, él se limitó a sonreír y a dejar que la imaginación de la chica volara. Ella se temía lo peor, y pensó que “todos los hombres son iguales”. Sin embargo, lo que ella no supo es que él la desnudó sin tocar su piel, con los ojos casi cerrados y a oscuras. Ella tampoco sabe que él no la tocó (no por falta de ganas…), excepto el beso que le dio en su frente antes de arroparla. Ella no sabe que el no se acostó a su lado, sino que se quedó sentado en el butacón contemplándola. De vez en cuando, le quitaba el pelo de su carita, para verla mejor. Otras veces le rozaba sus labios, pero con su mano. Ella estaba tan hermosa, allí dormida en su cama tapada con una suave sábana blanca. Hacía calor, por eso, para que ella estuviera cómoda tapada con la sábana y no se la viera en ropa interior, él encendió el aire acondicionado. Él se moría por verla casi desnuda, pero seguro que a ella no le hubiera agradado, por eso, imperaba la fuerza del caballero por encima del instinto del hombre. El la contempló casi hasta el amanecer, hasta que le venció el sueño. Ella no sabía que había pasado. Ella no sabía que él había empezado a amarla, y que por eso la respetó tanto.

Todos los hombres no somos iguales.

Gracias. Hasta mañana.

Consejo romántico número 235. La memoria es algo que se ha inventado para olvidar cosas importantes...

2008-09-01T23:33:00.002+02:00

¿Cuántas veces se te ha ocurrido algo, has hecho el esfuerzo de memorizarlo y cuando has acudido al disco duro de tu cabeza, la información que buscabas ya se había esfumado...?

Es curioso, pero parece que la memoria es algo que se ha inventado para olvidar cosas importantes, ¿verdad?

Por eso, el pasado viernes 9 de mayo, en el consejo romántico número 129, te dije que es muy efectivo llevar encima siempre una libretita donde anotar todas las ideas fugaces que se nos vayan ocurriendo. Así, además de recordarlas siempre, nos ayuda a adquirir el hábito de no coartar nuestra creatividad cada vez que nos venga algún pensamiento en forma de idea, por muy descabellada que ésta pareciese a priori.

¿Y qué te parece si coges otra libreta, decoras su carátula con una foto de vosotros dos (o cómo te de la gana), y anotas en ella, por un lado los mejores momentos con tu pareja y por otro, los momentos menos gratos...? Así, de vez en cuando, como mínimo una vez a la semana, os sentáis delante de una rica taza de café (o de lo que os de la gana) y analizáis vuestras anotaciones.

Hay gente que se queja de que no tiene tiempo para conversar con su pareja. Lógicamente, esta gente sólo pone una excusa, porque tiempo hay suficiente para todo, y más para ese importante menester... También hay gente que se queja de que cuando por fin encuentra ese ratito, no sabe de qué hablar. Y lógicamente, esta gente no ha probado aún lo de las anotaciones en la libretita...

Con una libretita con anotaciones sobre la relación siempre tendremos tema de conversación: podremos analizar cómo evoluciona nuestra relación, las cosas buenas las podremos mejorar y las menos buenas las podremos corregir. Y siempre con la seguridad de que ningún aspecto importante se nos olvidará. No confíes en tu memoria y anota... ¿Que no?

Gracias por seguir aquí un día más. Te espero aquí mañana.

Consejo romántico número 234. Las apariencias engañan...

2008-08-31T22:55:00.002+02:00

Mayte y Miguel tienen un amigo soltero y sin ningún compromiso que se llama Agustín. Esta tarde, Agustín y Miguel han estado juntos tomando un café. Y cuando Miguel ha vuelto a casa le ha propuesto a Mayte que salieran esta noche al centro a tomar unos vinos y unas tapas. Así, podrían prestarle el comedor y el salón de su casa a Agustín, que ha conocido hace poco a una chica y quiere regalarle una cena romántica esta noche. Y como Agustín todavía vive con sus padres... ¿qué mejor lugar que la casa de ellos dos?

Mayte quiere tanto a Agustín que lógicamente no ha puesto ninguna pega al respecto. Es más, Miguel se ha brindado incluso a prepararles la cena y ella se ha prestado a ayudarle, para que a las 22,00h todo estuviera listo para la cita.

Estaban ellos dos más ilusionados que el propio Agustín. No se han olvidado de ningún detalle: velitas, incienso, flores, música, lambrusco muy frío...

Ya son las 22,00h y el supuesto anfitrión no ha llegado todavía, y para colmo, su “móvil está apagado o fuera de cobertura en este momento”. Mayte empieza a ponerse nerviosa. ¿Habrá merecido la pena tanto esfuerzo?

Ya pasan de las 22,10h y el timbre sigue mudo... La invitada tampoco llega. ¡Menos mal!

Y a las 22,13h, antes de que la pasta perdiera su punto, Miguel se acerca a Mayte, la abraza dulcemente, y le dice: “Vamos a cenar, mi vida. No esperes a Agustín, no vendrá. ¿No te acuerdas de que salía esta tarde para Barcelona? Yo mismo le llevé a las 19,00 al aeropuerto. Venga, vamos a cenar...”.

Todo era una trama de Miguel para su chica... Claro, y luego dicen que el Amor se acaba. ¡Y una leche...! El Amor de Mayte por Miguel y el de él por ella no se acabará jamás. ¿A que no?

Hasta mañana, y muchas gracias.

Consejo romántico número 233. No sólo es necesario tener talento, sino también talante...

2008-08-30T22:32:00.000+02:00

Hola a todas y a todos. Una vez más, y por motivos ajenos a mis deseos y a mi voluntad, no he podido estar aquí en los últimos tres días.

El pasado miércoles 27 de agosto, cuando como cada mañana llegué a la oficina y entré en la herramienta de administración del blog para comprobar si me habíais dejado algún comentario, Google me había enviado el siguiente mensaje:

Este blog se ha bloqueado debido a una posible infracción de las Condiciones de uso. No podrás publicar nuevas entradas hasta que el blog sea revisado y desbloqueado.

Este blog se suprimirá dentro de 20 días a no ser que solicites una revisión.

Ni te puedes hacer una idea de lo que me entró por el cuerpo ni de lo que me pasó por la cabeza... Imagínate, he estado aquí casi cada tarde dejándoos una pizquita de mí, y después de ocho meses ya son tantas pizquitas, que cuando pensé en la posibilidad de que me quitaran el blog me puse a temblar. Al final todo ha quedado en un susto. Por lo visto, creo que hay por ahí blogs que son gestionados por robots informáticos y son usados para generar spam; y éste, tan romántico y delicado, creían que era uno de esos... Vaya ocurrencia: un robot romántico.

Lo importante es que ahora cuando he vuelto después de haber mirado muchas veces, por fin me lo han desbloqueado.

Mi sugerencia romántica de hoy será breve. Y está inspirada en un buen amigo mío que lo está pasando mal...

Mi amigo es un gran tipo, de esos que parecen casi perfecto, porque no suele meter la pata casi nunca. Y digo casi nunca porque hace poco la metió hasta la ingle... Él nunca dice nada que no haya procesado antes en su cabeza. Y como es rápido de mente, procesa a una velocidad vertiginosa, por eso, suele llamar la atención por decir cosas adecuadas y pareciendo espontáneas a la vez. Pero a veces, no es capaz de controlar la ira cuando se siente atacado en su punto débil: el Amor. Y esas veces le pasa como al pez, que muere por la boca.

Se lo he dicho en muchas ocasiones: “antes de decir o de hacer algo de lo que te puedas arrepentir después, cuenta como mínimo hasta mil ciento diez... porque éste es el tiempo suficiente y necesario para evitar problemas”.

Él está muy enamorado de una mujer, a la cual conoce desde hace poco y a la que respeta y atiende con ternura y elegancia. Sin embargo, hace unos días perdió el talante y la insultó. Ahora ella ha perdido el encanto por él y lo ha dejado.

Mi amigo no contó hasta mil ciento diez. Por eso, déjame que te sugiera una cosa... Cuida siempre un aspecto esencial de tu relación de pareja: el talante.

Tener talante no es ser hipócrita, ni aguantarse nada, ni fingir. Tener talante es usar mano izquierda, es tener habilidad en el trato, es ser cortés, es tener tacto, es saber cuándo se debe hablar y cuándo se debe callar.

Desarrolla tu talento, y más aún tu talante...

Hasta mañana, y ojalá nada ni nadie nos impida reencontrarnos aquí.

Gracias.

Consejo romántico número 232. La mayoría de las mujeres se llaman María…

2008-08-26T20:38:00.003+02:00

¿Has visto alguna vez esos pequeños cuadritos de madera en los que se explica el significado de un nombre propio? Y me pregunto yo, ¿realmente una persona es como refleja esa explicación? No, por supuesto que no. Afortunadamente, cada persona es como quiere ser. Y como cada ser humano quiere ser de una manera diferente, podemos concluir con que cada persona es diferente.

Ahora bien, si tú quieres puedes tener un detalle romántico con tu pareja regalándole uno de esos cuadritos pero con la verdadera definición de su nombre, la que tú mismo elijas, porque nadie mejor que tú sabe cómo es persona que amas. Redacta de forma detallada y amorosa cómo es tu pareja, y ponle como título su nombre.

Además, si lo quieres hacer forma más laborada crea un acróstico de su nombre para decirle con palabras bonitas y románticas lo que tu pareja significa para ti. Como sabes, un acróstico es una composición poética en la que las letras iniciales de cada verso, leídas verticalmente, forman una locución (palabra o frase). Y se llama acróstico a la locución formada por esas primeras letras.

Qué bonito resultará ese poema dedicado expresamente a la persona que tú amas. Y luego, si no quieres hacer un cuadro como el comentábamos antes, puedes simplemente enviárselo por correo electrónico o bien por correo ordinario en una carta manuscrita.

Haré una prueba. Y como casi todas las mujeres tienen como nombre o como parte de su nombre a María, haré el ejemplo con ese bonito nombre.

MARIA

Me encanta tu precioso nombre,

Azucarado y delicioso como tú,

Reflejo de lo que me provocas cuando lo pronuncio,
Impulsiva y misteriosa,

Apasionada y delicada, como sólo tú…

Hasta mañana. Muchas gracias.

Consejo romántico número 231. ¿A caso te crees que es mágico y nuca se acaba...? Y no hablo del Amor.

2008-08-25T20:52:00.001+02:00

Recuerdo que antes de emanciparme yo creía que el rollo de papel higiénico era interminable, porque en casa de mis padres nunca se acababa. Siempre estaba el rollo cargado de suficiente celulosa con un trozo colgando esperando a que tiraras de él.

Cuando me fui de casa y se acabó el primer rollo en mi nuevo cuarto de baño de mi nuevo piso, descubrí que nada era como creía hasta entonces: los rollos de papel higiénico, al igual que las cajas de pastelitos de cabello de ángel, también se acaban y hay que sustituirlos por otro nuevo... Esa lección la aprendí tarde. Aunque nunca es tarde si hay aprendizaje. No obstante, también sé muy bien que hay hombres que no han vivido nunca solos, sino que pasaron de vivir en casa de mamá a vivir en su propia casa con la esposa o con la novia. Es decir, siempre han vivido al lado de una Santa Mujer... Porque parece ser que en el ADN de las mujeres viene determinada la predisposición a renovar el rollo de papel higiénico cada vez que se acaba.

Si eres varón y sigues perseverando con tu pareja (mujer) en la eterna polémica de “quien lo acaba lo recambia”, te recomiendo que leas lo que a continuación sigue porque puede ser un detalle amoroso que tu chica jamás olvidará.

Es muy sencillo; se trata de que cojas un rollo de papel higiénico al que le quede sólo un poco de celulosa (no mucho, como para un uso de tu chica; así no complicas el asunto...); luego lo desenrollas con mucho cuidado y en el canuto de cartón, de forma bien visible, escribes un mensaje amoroso, por ejemplo: “Amor mío, te prometo que a partir de ahora sustituiré el rollo de papel higiénico cada vez que se me acabé. TE AMO, PRINCESA”. Luego, vuelves a enrollar el papel en el cilindro, con más cuidado aún, para que no se note lo que has hecho anteriormente; y por último, coloca nuevamente el rollo en el dispensador. Imagínate la sorpresa que tu pareja se llevará cuando acabe con el poco papel que queda y lea lo que allí pone. Trata de estar cerca para ver su cara y escuchar su suspiro...

Jo, soy un hacha... No me doy un beso en la cara porque no llego, si no... Hasta mañana, y gracias.

Consejo romántico número 230. Una relación de pareja debe ser siempre para estar mejor...

2008-08-24T23:58:00.002+02:00

Hoy no dispongo de mucho tiempo. Sin embargo, trataré de ir al grano de forma efectiva.

Una verdad evidente que no requiere demostración, pues se justifica a sí misma, es que una relación de pareja debe ser siempre para estar mejor que a solas. En una relación de pareja feliz cada uno de los enamorados hace lo que está a su alcance para hacer mejor la vida a su pareja y a sí mismo. Si no, no hay relación amorosa. Habrá otra cosa, pero no una relación de pareja.

Tener pareja no es para competir ni para cambiar a la otra persona ni para descargar las propias neurosis... Tener una pareja es para sumar, nunca para restar... ¿recuerdas lo que decíamos el jueves 26 de junio en el consejo romántico número 177?

Una pareja de amigos míos han discutido hoy de forma leonina porque a ella le tocaba hacer una de las tareas programadas y no se encontraba bien de salud. Así que él se ha enfadado. Lógicamente, él hubiera actuado de forma romántica si se hubiera ofrecido hoy a hacer esa tarea, ya que ella se encontraba mal y estaba cansada. Para él, la relación se ha convertido en un contrato inflexible en el que cada una de las partes contratantes debe cumplir sin excepciones cada una de las cláusulas... Esto, claramente... resta, no suma.

Muchas gracias por estar ahí todavía. Hasta mañana

Consejo romántico número 229. Mañana debes serlo de forma especial...

2008-08-23T23:02:00.001+02:00

Si preguntáramos a la gente que pasa por la calle si en su relación de pareja se cuida el romanticismo, seguramente la mayoría de la gente contestaría con algo parecido a: “hombre, ya no es lo mismo que al principio de la relación…”. Así las cosas, es normal que de forma generalizada exista la creencia de que el romanticismo decae con el paso del tiempo y que el deseo de conquista del principio se acaba disipando con la costumbre que produce estar seguro del Amor de la pareja. Esto no es nada nuevo ni para las lectoras ni para los lectores de este blog. Sin embargo, yo sigo insistiendo, porque de tanto insistir sé que al final me saldré con la mía…

El romanticismo no tiene por qué desaparecer con el tiempo. De hecho no debe desaparecer, sino lo contrario: renovarse y mejorarse. Si no, la relación se convierte en un “estar por estar”, sin más. Y aquí es donde empiezan a surgir la rutina y el aburrimiento, los conflictos absurdos y las discusiones sin fin.

Lo malo es que muchos… y cuando digo muchos, me refiero a muchos de ellos… Pues eso, muchos hasta sienten vergüenza al usar el término “romántico”, y huyen de ser comparados como tal porque piensan que ser romántico es sinónimo de estar desfasado, de ser sensible, blando, poco varonil… Cuando lo que realmente significa es ser suficientemente hábil a la hora de expresar el sentimiento más deseado y ensalzado por todo el mundo: el Amor.

Ojo, no estoy diciendo que la persona que no es romántica no ame. Sólo pretendo recalcar que el romanticismo es el camino más corto para manifestar y demostrar el interés, la admiración, el respeto, la pasión, el Amor… por la persona amada.

Y como ya hemos dicho alguna vez, es un error creer que el romanticismo consiste en regalar cosas materiales. Los regalos materiales están en decadencia… por lo menos en este blog. Hacer un regalo caro no significa Amar más, sino simplemente tener más dinero. Aquí, a lo largo del tiempo, hemos visto que el romanticismo está impregnado en todo lo que rodea a las dos personas enamoradas. Y no debemos permitir que esas pequeñas grandes cosas nos pasen inadvertidas delante de nuestros ojos.

El romanticismo está presente en cualquier cosa: un simple mensaje de Amor; acercarle a tu pareja la toalla cuando va a salir del baño; llevarle un vaso de leche con chocolate a la cama, o sin chocolate; sorprenderla con su plato preferido; acompañarle a aquel sitio que tanto le gusta, o al que tanto le fastidia; llamarla simplemente para decirle que la amas y que la echas de menos, para desearle una buena tarde; arroparle cuando te levantas a hacer un pis o a beber; prepararle y llevarle el desayuno a la cama los domingos; o cualquiera de los pequeños detalles de Amor que hemos visto ya a lo largo de estos ocho meses…

Por tanto, el romanticismo no es cuestión de dinero, ni siquiera de tiempo. No hay excusas para no ponerse ahora mismo manos a la obra para ser romántica o romántico…

Por otra parte, también hay mujeres que piensan que ser atento, dulce y romántico es sólo una misión del hombre. A nadie le amarga un dulce, y a los hombres tampoco… El romanticismo es maravilloso venga de quien venga, hombre o mujer. No es correcto atribuir en exclusiva la función del romanticismo al hombre, puesto que es una maravillosa condición al alcance de todas y todos y valoradas por los dos sexos.

También es un error pensar que la persona romántica no es apasionada. Ser romántica o romántico, cuidar los pequeños detalles y equipar a la relación de dulzura y ternura es totalmente compatible con la pasión y el erotismo. Es más, las personas románticas somos más pasionales y eróticas, y disfrutamos de una sexualidad romántica y apasionada.

Con tantas creencias falsas es lógico que todavía hayan tantas resistencias a mostrar el lado más romántico en la relación de pareja.

Por tanto, mi consejo de hoy es simple: durante el día de mañana saca de forma consciente y de forma constante tu versión más romántica. Y empieza desde ahora mismo... Lo ideal es que lo hagas siempre, pero mi reto es sólo para mañana, y si ves que obtienes un extra de felicidad a cambio, entonces... repítelo cada día.

Hasta mañana, y muchas gracias.

Consejo romántico número 228. ¿Has copiado alguna vez...?

2008-08-22T20:29:00.001+02:00

¿Has copiado en un examen?

Yo lo intenté una vez cuando sólo tenía 14 años y cursaba 2º de BUP. Se acercaba un examen de historia y me había pillado el toro para estudiar para esa prueba, así que un compañero de clase me animó a pillar un atajo... ¡Ufff!, ni te imaginas lo mal que lo pasé aquel día: sudor frío, temblor de rodillas, nauseas... Me prometí no hacerlo nunca más. Por otra parte, no merecía la pena ya que preparar aquella chuleta me ocupó más tiempo del que me hubiera llevado estudiar el libro entero... De cualquier manera, recuerdo que copiar en aquella época era todo un arte, sólo al alcance de los más descarados.

Hoy día las nuevas tecnologías están facilitando que copie en los exámenes incluso con menos riesgo de ser pillados que antaño.

Hoy he descubierto (seguramente pecaré de ingenuo) que existen unos rotuladores de tinta invisible que sirven para pintar en superficies porosas como la piel o el papel y que con la luz natural no se puede apreciar. Sin embargo, si se puede ver perfectamente cuando se ilumina con una luz ultravioleta que incorpora el propio rotulador en el tapón protector. Por lo visto, la han usado desde hace mucho tiempo los zánganos y las zánganas para copiar en los exámenes.

Y se me ha ocurrido que podríamos usar estos rotuladores para menesteres más honestos y románticos. Por ejemplo, dibuja un mensaje amoroso y secreto en alguna parte de tu cuerpo, el cual no se verá a simple vista con la luz común. Luego, juega con tu pareja a conseguir que ella ilumine esa parte de tu anatomía con la luz ultravioleta. Imagínate la sorpresa que se llevará cuando vea y/o lea lo que tú has dibujado y/o escrito...

Es sencillo y chulo, ¿verdad? Pues venga, busca dónde venden esos rotuladores y cómpralo pronto. Merecerá la pena.

Aprovecho la ocasión para recomendar a todas y a todos a que seamos más románticas y románticos, y a que no se copie en los exámenes.

Hasta mañana. Te espero por este sitio. No me falte. Yo no faltaré.

Consejo romántico número 227. Desafiemos a la Ley de Murphy.

2008-08-21T20:24:00.007+02:00

Según la Ley de Murphy, si alguna vez te cruzas con alguna persona conocida y ésta te pide el número de teléfono de tu pareja, no encontrarás ni papel ni lápiz para anotarlo... Pues bien, se me ha ocurrido una manera de desafiar a la casi infalible Ley de Murphy. Se trata de algo tan sencillo como confeccionar unas tarjetas de visita de tu pareja, para entregárselas a vuestros amigos y familiares.

Y como para muestra lo mejor es un botón... te dejo una idea para que tú la mejores y sorprendas románticamente a la persona que amas.

Hasta mañana, y muchas gracias por seguir aquí. Te espero mañana también.

Consejo romántico número 226. ¿Aprobado o suspenso?

2008-08-20T20:09:00.002+02:00

No hay nada más rico que disfrutar de un delicioso beso con la persona amada. Mmm... Tanto si ha fumado, como si ha bebido, como si ha comido... qué bien sabe la boca de tu pareja, ¿verdad?

Y no cabe la pregunta tópica de si realmente se sabe besar o no. Besar es una de esas cosas que como por reflejo instintivo, cualquiera sabe hacer cuando enfrente tiene a la persona apropiada. No existen reglas, sólo hay que dejarse llevar por los sentimientos y por el instinto. No obstante, existen algunas premisas a tener en cuenta y que pueden ayudarnos a mejorar nuestra manera de disfrutar y de hacer disfrutar de un sabroso beso, porque besar es un arte mejorable y perfeccionable. Incluso puedes lograr que tu pareja se haga adicta a tus besos...

Esta mañana he recibido un correo electrónico de un chico muy simpático y que cree que no sabe besar. Por eso, me pide consejos al respecto... ¿Y quién soy yo para dar consejos y menos aún sobre cómo besar...?

Me limitaré a cerrar los ojos y a explicar lo que veo dentro de mi mente. Sin pretender hacer un tratado sobre el arte de besar.

El primer contacto en un beso debe ser delicado y tierno. Tus labios deben tocar los labios de tu pareja con dulzura y suavidad. Además, hazlo lentamente y con los ojos cerrados (hay un dicho que reza: “No te fíes de quien no cierre los ojos cuando te bese”). Luego, retírate y abre los ojos para mirarla. Es importante que leas en su cara los efectos que has causados con tu primer beso. Después, acércate de nuevo lentamente y dale otro beso. Éste nos llevará al siguiente paso.

Abre un poco la boca e introduce tu lengua, primero de forma intermitente y lenta, y luego de una forma más larga y profunda. A continuación, mordisquea con suavidad sus labios. Presiona un poco, de manera que el beso se convierta en un leve mordisco.

Explora el interior de su boca con tu lengua. Introdúcela en el pliegue donde el labio superior se une con la encía y acarícialo con dulzura. Haz lo mismo con la parte inferior de su boca. No te olvides de sus dientes; recórrelos también con tu lengua. Puede llegar a ser muy excitante las cosquillas que producen estas caricias.

Trastea también en la cara inferior de la lengua de tu pareja, hasta saborear el gusto extremadamente agradable que tiene el frenillo.

Si quieres llevar hasta el final este tipo de caricias, succiona la lengua de tu pareja dejándola escapar mientras la muerdes de forma constante, hasta que sientas que todo tu cuerpo se ve implicado en la caricia.

No solo se besa con la boca. Mientras besas, puedes cogerle las manos y entrelazar vuestros dedos; puedes acariciar su pelo, su cuerpo...; sujétale su cabeza por la nuca. Todos estos gestos denotan la pasión que sientes.

¿Aprobado o suspenso? Mientras estés besando amorosamente a tu pareja... retírate. Primero aparta tu lengua, luego tus labios y luego retira tu cara, pero sólo unos centímetros de la suya. Haz todo esto muy despacio y de forma suave. Deja que tus labios floten a sólo unos centímetros de sus labios y espera. Si tu pareja acerca su boca a la tuya quiere decir, claramente, que tu beso le ha llegado profundamente y no puede detenerse, no quiere que pares. Este simple truco te dará el veredicto definitivo sobre tu forma de besar y lo que produces en tu pareja.

Te espero otra vez aquí mañana. No me faltes. Gracias.

Consejo romántico número 225. ¿Conoces el miniturismo romántico...?

2008-08-19T20:43:00.000+02:00

Cuando pensamos en darle una sorpresa romántica a la pareja, a veces, nos viene a la cabeza el típico viaje. No obstante, la situación económica actual hace que algunas y algunos nos tengamos que apretar un poco el cinturón y tengamos que privarnos de algunos privilegio, como por ejemplo, hacer un viaje romántico para dos. Sin embargo, ¿quién dijo que para hacer un viaje romántico haya que trasladarse a muchos kilómetros, invertir mucho tiempo y disponer de mucho dinero? Conocer la propia ciudad de residencia acompañado de la pareja y desde la óptica de un viajero es una experiencia romántica que vale la pena y está al alcance de cualquier bolsillo.

Se trata de hacer miniturismo romántico. Es muy común escuchar en alguna parejas comentarios tales como: “los domingos no sabemos qué hacer”, “no sabemos a dónde ir” o “no disponemos de suficiente dinero para viajar”. Además, nos sorprenderíamos al averiguar exactamente cuántas personas desconocemos (yo me incluyo) nuestra propia ciudad de residencia, y cuántos turistas llegan a pagar una verdadera fortuna por conocer lo que tenemos al alcance de nuestras propias manos.

Así que, a partir de ahora, debemos decir: “ya tenemos qué hacer para los próximos fines de semana”, “nos divertimos con una alternativa distinta”, y “viajamos, y encima ahorramos dinero”. Y, por si fuera poco, disfrutamos además de la pareja.

Coged algunos folletos turísticos de vuestra localidad y daos cuenta de la cantidad de cosas que todavía desconocéis. O cuántas, a pesar de conocerlas, ya han cambiado suficientemente y han recuperado su atractivo para ser visitadas y disfrutadas nuevamente. Pensad: museos, teatros, barrios históricos, plaza de abasto, paseos por el río, zoológico, tabernas añejas...

Y si queréis experimentar las sensaciones del verdadero viajero, coged vuestra cámara de fotos e inmortalizar los sitios más simbólicos y representativos de vuestra localidad. Y para rematar la faena, nada mejor que alojarse en una pensión céntrica, que os costará poco dinero y os permitirá, además, romper con lo convencional.

Gracias y hasta mañana.

Consejo romántico número 224. ¡Piii piii piii piii! ¡Maldita sea!

2008-08-18T20:57:00.000+02:00

Son las 6 de la mañana, o las 7, o las 8... qué más da. Lo cierto es que como la mayor parte de los seres humanos tenemos que levantarnos para cumplir con nuestras obligaciones diarias. Sin embargo, nuestro reloj biológico no es suficiente para arrancarnos de la cama. Tenemos que usar el miserable despertador.

Cada noche, no nos acordamos del esfuerzo que tendremos que hacer en la mañana siguiente para levantarnos; por eso, a veces solemos excedernos a la hora de irnos a la cama...

El despertador suena… ¡Piii piii piii piii!

¡Maldita sea! No obstante, qué haríamos sin el dichoso despertador.

¿Y qué podemos hacer para que no sea tan fastidioso el hecho de madrugar? Se me ocurre que una forma de darle cada mañana la bienvenida al amanecer sería grabar en el móvil la voz de la pareja llamándolos amorosamente; luego, podemos configurar el teléfono para que el sonido de la alarma sea esta grabación. Por ejemplo: “Buenos días, mi Amor, ha llegado la hora de levantarse... Venga cariño, no seas perezosa (perezoso)... Jo, no te hagas la remolona (el remolón)... Venga cielo, levanta ese culete de la cama... Si te levantas ahora mismo te doy un besito de buenos días... Venga, por favor, no seas mala (malo)...”. Imagínate una locución como ésta dicha con tono dulce y meloso...

¡Guau! Quién se resiste a levantarse con ganas de comerse el mundo... Además de ser efectivo, es muy romántico, ¿verdad?

Lógicamente, conviene que de vez en cuando se cambie el enunciado de la grabación, para evitar que ese sonido nos pase inadvertido de tanto oírlo cada mañana.

Te espero aquí mañana. No me faltes. Gracias.

Consejo romántico número 223. Hay que llegar a tiempo para salvarlo...

2008-08-17T23:03:00.000+02:00

Cuando las relaciones sexuales se vuelven rutinarias, ¿significa que el Amor ya se ha acabado?

El sexo es uno de los ingredientes necesarios para que una relación de pareja sea “perfecta”, o por lo menos perfectible, puesto que no sólo es una fuente de placer, sino también una fuente de salud, una manera de acercarse emocionalmente a la persona amada y una forma de comunicarse en pareja.

Las relaciones sexuales, que al inicio suelen ser explosivas y asombrosas, pueden caer en la rutina si no se vigilan y se cuidan de forma adecuada. Pero el hecho de que el sexo se haga predecible y monótono no significa que necesariamente el Amor se esté acabando o que la relación ya no funcione (siempre que lleguemos a tiempo), sino que ha llegado el momento oportuno de analizar lo que está pasando y aplicar las soluciones adecuadas, para prevenir que pueda acabar mermando al Amor.

El paso del tiempo puede producir deterioros en la relación de pareja si los amantes se vuelven demasiado familiares, tan cercanos en lo cotidiano y tan distantes en la intimidad sexual. Es paradójico, pero el paso del tiempo debería mejorar las relaciones sexuales, ya que los amantes se conocen mejor y reconocen mutuamente qué es lo que la otra persona desea y siente... Sin embargo, con el paso del tiempo, a veces dejan de brotar las sorpresas, todo se hace predecible, los mismos besos, las mismas caricias, los mismos sitios…

El estrés y las preocupaciones son dos factores que juegan en contra del deseo sexual. Otra paradoja de las relaciones sexuales es que el estrés y las preocupaciones sean un veneno para el sexo, cuando realmente, el sexo es el gran antídoto para el estrés y las preocupaciones, puesto que al hacer el amor se generan sustancias como las endorfinas que relajan y levantan el buen humor.

Hablar sobre los propios sentimientos es muy importante para la relación de pareja en general, y para las relaciones sexuales en particular. Cuando la comunicación emocional se deteriora influye negativamente en el deseo sexual. Los conflictos, los rencores y los disgustos no expresados a tiempo influirán en los asuntos de la alcoba. Y tanto si los amantes son conscientes de ello, como si no, al final los acabarán usando a modo de venganza contra la pareja. Repito, de forma consciente o inconsciente.

Bueno, estos son las causas de que las relaciones sexuales se puedan ver afectadas negativamente. Pero... ¿qué podemos hacer para remediarlo o para solucionarlo?

- Buscar nuevos sitios para hacer el amor. Cambiar de lugares ofrece nuevas sensaciones y nuevas emociones. Y no sólo me refiero a cambiar de sitios dentro de la casa, sino a cambiar también de entorno.

- Dedicarle más tiempo. ¿Cuánto...? Eso depende de vosotros, pero al menos, bastante más del que ahora le dedicáis. Nunca es tiempo suficiente el que se le dedica a entregarse al placer de acariciar y reexplorar el cuerpo de la pareja.

- Fantasear y compartir las fantasías. Procurad convertirlas en realidad. Sólo depende de vosotros dos.

- Practicar nuevas posturas y divertirse con los experimentos.

- Volvamos a lo básico: darse un masaje con aceites, leer poesía erótica o tomar juntos un baño caliente (antes, durante y después).

- Los besos son una fuente de placer todavía por descubrir, antes del coito no hay nada mejor que una buena y larga sesión de besos. No hay que limitarse sólo a la boca. Todo el cuerpo es perfecto para besar y, además, besar cada parte del mismo produce todo un catálogo de sensaciones diferentes.

- Desconectarse del mundo exterior. Fuera tele, móviles, preocupaciones... Hay que gozar del placer que los dos os merecéis sin cortapisas.

Hasta mañana. No me faltes... pasaré lista. Gracias.

Consejo romántico número 222. Clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón...

2008-08-16T23:57:00.002+02:00

Todo estaba perfectamente ideado y calculado. Las agujas del reloj estaban a punto de llegar de forma simultanea al lugar acordado: la pequeña a las diez y la grande a las doce. Una pareja de novios paseaba por el centro de la ciudad, acompañada por unos familiares y amigos. Los enamorados cruzaban sus miradas, cogidos de la mano.

De pronto, la aparente calma de la plaza por la que caminaban se interrumpió. Comenzaron a sonar unos instrumentos de cuerda. Y frente a la estatua que presidía el parque de la plaza se podía apreciar a una pequeña comitiva de unos diez cantantes que empezaron a amenizar la noche. Todos se quedaron paralizados delante de la plaza.

"Aún no es el momento", dijo uno de los músicos. Así que volvieron sobre sus propios pasos ocultándose tras los arbustos que había delante de la estatua. Seguidamente, desde la espalda del grupo de amigos, aparecieron una veintena de tunos cantando sus románticas serenatas.

Había llegado por fin el momento clave. Lentamente se fueron acercando a la pareja. Ella, boquiabierta y con los ojos como platos. Él, con una expresión de lo más pícara y a la vez tierna, abrazó dulcemente a su chica. Ella arqueó las cejas como preguntándose qué era todo aquello que estaba pasando, pero pronto sonrió dándose cuenta de que ése sería el momento más especial y bonito de toda su vida.

Una treintena de tunos en total comenzó a rodearlos en círculo cantando “Clavelitos”, ante la sorpresa de las personas que curioseaban por el lugar. El rostro de la chica era digno de ver. Te emocionabas sólo con mirar su cara y la preciosa sonrisa que mostraba mientras escuchaba y observaba a los tunos que le brindaban esta clásica canción.

Tras la primera serenata, algunos tunos colocaron sus capas sobre el suelo de la plaza formando un círculo alrededor de la pareja de enamorados. Mientras estos bailaban al son de la música, no dejaban de besarse ni de abrazarse.

La chica no pudo contener sus lágrimas y empezó a llorar al poco de comenzar la segunda canción. Además, la fecha que el novio había elegido para la pedida de mano fue muy especial. Decidió declararle su Amor justo el día en que se cumplía dos años desde que se conocieron, allí en esa misma plaza.

Al final de la actuación de los tunos, los familiares y los amigos de la emocionada pareja de enamorados se acercaron a ellos dos para felicitarlos. Seguidamente, y en un ambiente muy íntimo, uno de los amigos llegó con varias botellas de cava para brindar por la gran noticia de la próxima boda.

En fin, toda una original declaración de amor, que quedará grabada para siempre en el corazón de la joven prometida, que se llama Mayte. Él se llama Miguel.

Hasta mañana. Muchas gracias.

Consejo romántico número 221. ¿En quién te puedes apoyar mejor que en tu pareja...?

2008-08-15T23:41:00.001+02:00

Cuando te sientas muy estresada o estresado por el trabajo, por tu economía personal o familiar o por lo que sea... y notes que tu pareja está siendo la que más sufre tu indeseable estado de ánimo y tus reacciones..., párate, respira hondo y date cuenta de que nada va a cambiar para bien porque dejes de ser dulce, complaciente y agradable con tu pareja.

Una persona muy cercana a mí y a la cual conozco muy bien, ayer mismo, por fin se dio cuenta de todo esto. Estaba muy agobiado, porque la llamada crisis económica actual está afectando negativamente a su negocio y, por ende, a su situación económica personal. Esta persona, últimamente, está trabajando más horas que nunca pero de forma más desesperada y menos eficiente que nunca; por eso, los resultados no llegan como se merece. Se queja de que ahora gana mucho menos dinero y no puede “mimar materialmente” a su chica como le gustaría. Pero, además, y para colmo de males, se está olvidando de ser dulce y romántico con ella.

Ayer, por fin se dio cuenta y decidió algo muy sencillo que le ha venido muy bien tanto a su relación de pareja como a su propio estado de ánimo. Se trata simplemente de que le prometió a su novia que iría a trabajar hasta las 14,00h, luego desconectaría por completo del trabajo y le dedicaría toda la tarde a ella. Así lo hizo, y esta mañana me consta que tanto ella como él estaban más felices, y encima él tiene las pilas cargadas para empezar el próximo lunes con muchas ganas de trabajar más eficazmente que hasta ahora.

No lo pagues con ella ni con él. Al contrario, apóyate en ella o en él. ¿En quién si no...?

Hasta mañana. Muchas gracias por seguir en este romántico, pero humilde sitio...

Consejo romántico número 220. No dejéis de hacerlo este verano...

2008-08-14T22:16:00.002+02:00

Ya estamos entrando en la recta final del verano, pero todavía nos queda tiempo suficiente para hacer todo lo que nos habíamos propuesto antes de la época estival. Hoy me voy a permitir el lujo de sugerirte algo que podrías hacer durante este verano, si es que todavía no lo has hecho.

Organiza una cenita romántica en algún restaurante de la playa. Luego, invita a tu pareja a tomar una copa en algún local. A continuación, proponle caminar por el paseo marítimo. Sutilmente, ve entrando en la playa; bríndate a quitarle su calzado dulcemente y andad descalzos por la arena. De forma cautelosa, ve acercándote cada ves más al mar y permite que el agua moje vuestros pies. Y ahora, párate, abrázala, bésala, acaríciala y desnúdala suavemente hasta dejarla en ropa interior (o sin ella...); luego, desnúdate tú y meteros juntos en el agua para daros un apasionado baño romántico en la noche.

Advertid como el agua se confabula con la luna para que mutuamente sintáis vuestros cuerpos como jamás los habéis notado. En situaciones como ésta, los besos, los abrazos y las caricias son más exclusivos que nunca. El final, lógicamente, lo dejo para que vosotros mismos lo decidáis. No obstante, os recomiendo que os bañéis por la noche en la playa.

Ésta es una de esas cosas que sólo se puede hacer con alguien muy especial, así que no lo demoréis más. De este verano no debe pasar. Todas las personas que lo han probado quedaron encantadas...

Hasta mañana, que volveré con otra sugerencia amorosa.

Buenas noches y gracias.

Consejo romántico número 219. Cuidado con las decisiones que tomas...

2008-08-13T21:37:00.001+02:00

La diferencia que existe entre los resultados obtenidos por dos personas diferentes ante una misma situación, se debe a aquello que hizo de manera distinta una persona con respecto a lo que hizo la otra. Es decir, acciones diferentes producen resultados diferentes. Por eso, si haces lo que has hecho siempre, obtendrás siempre lo que has obtenido hasta ahora. Si lo que estás haciendo no te funciona, está claro, lo mejor es que hagas otra cosa diferente. ¿Qué cosa...? No sé, pero diferente.

De manera que, si quieres mejorar tu relación amorosa debes hacerte cargo del control de todas tus acciones en la pareja, no sólo de vez en cuando, sino de lo que hagas siempre.

Pero... ¿qué es lo que precede a nuestras acciones? ¿Quién es la madre de una acción? La respuesta es la decisión. Todo aquello que hacemos viene precedido por una decisión. Son nuestras propias decisiones, y no las circunstancias de nuestra vida, las que configuran nuestro destino. O sea, las decisiones que estás tomando ahora mismo, no sólo configurará tu vida de hoy, sino también aquello que será tu vida en los próximos años.

Cuando contemplas retrospectivamente los últimos años de tu vida, ¿no te da la impresión de que alguna decisión que hubieras tomado distinta a la que tomaste en su momento hubiera cambiado tu vida por completo, tanto para bien como para mal?

Decía José Ortega y Gasset que: “Yo soy yo y mis circunstancias”. Pienso que esta frase célebre está incompleta. Yo la remataría diciendo: “Yo soy yo, mis circunstancias y las decisiones que tomo”.

Si no tomas la decisión de ser quien quieres ser, vivir como quieres vivir y tener la relación de pareja que quieres tener, entonces, ya has tomado una decisión: la de déjate dirigir por las circunstancias en vez de crear tu propio futuro.

Estar interesado en una cosa no es lo mismo que estar comprometido con ella. Cuando alguien dice: “Me gustaría que mi relación de pareja marchara mejor”, o “Me gustaría ser más feliz en casa”, con esta clase de afirmaciones no indican que se hayan comprometido, sólo denotan una preferencia, o sea, será lo mismo que decir: “Me gustaría que esto ocurriera pero si no tuviera que hacer nada para que sucediera”. El que dice esto, lógicamente, ni siquiera tiene la fe para emprender ninguna acción. Y es que estar comprometido es mucho más que verse implicado.

La mayoría de la gente está implicada más que comprometida. Y esta es la razón por la que no consiguen lo que quieren. En este instante, podemos tomar una decisión, la que sea. Y si realmente decidimos hacerlo, es decir, si nos comprometemos en hacerlo, podremos conseguirla. De manera que, si no nos gusta algún aspecto de nuestra relación de pareja, debemos tomar ahora mismo la decisión de cambiarlo. Igual que si no nos gusta nuestro trabajo, debemos buscar otro. Y si deseamos estar mejor físicamente, debemos empezar desde ahora.

Cualquier decisión que tomemos y con la que nos comprometamos, cambiará nuestras vidas. Ten en cuenta que la historia se ha configurado por las decisiones y el compromiso de algunas cuantas personas.

Hasta mañana, que volveré con otra sugerencia romántica. ¡Ah!, te recuerdo que estoy centrado en los fines de semana para singles. Así que coméntalo con las personas de tu entorno que no tengan pareja. Pronto os daré muchos más detalles, aunque ya os puedo adelantar que el primero se desarrollará a principios de septiembre.

Gracias.

Consejo romántico número 218. Agarrad fuertemente el timón...

2008-08-12T21:47:00.000+02:00

Ayer decíamos que existe una diversidad tan amplia de personas que no permite definir estrategias que siempre funcionen para cada relación de pareja. Pero también decíamos que, sin embargo, si existen una serie de reglas que se cumplen en las parejas que son felices y que tienen la potencialidad de durar toda la vida.

Pues bien, una de esas reglas es: practicar la comunicación eficaz. Ya sé que me he referido varias veces a la comunicación en la pareja, pero... claro, es que este blog trata sobre cómo mejorar la relación de pareja, y sabemos que la comunicación es una de esas asignaturas pendientes en un gran número de parejas. Además, es una de esas asignaturas troncales de esas que hasta que no se aprueban no se puede pasar de curso...

La relación de pareja es como una especie de barco, que debe navegar con un rumbo firme y definido. Ese rumbo debe estar fijado por los dos capitanes. ¿Y sabes cuál es el timón del barco? Efectivamente, la comunicación.

Podemos diferenciar varias formas o tipos de comunicación y que resultan especialmente relevantes. Estos tipos son: la comunicación emocional, la comunicación empática y la que podríamos llamar comunicación estratégica.La comunicación emocional es enormemente significativa porque nos conecta emocionalmente con nuestra pareja. Se basa en algo tan fácil (o tan difícil) como es abrir nuestro “cajón de sastre emotivo”, compartiendo nuestros sentimientos, nuestras aspiraciones y nuestros deseos. Las chicas, a diferencia de los varones y salvando los tópicos, son más proclives a desarrollar este tipo de comunicación. Podemos observar que cuando dos amigas hablan, rara vez se centran en cómo solucionar un problema concreto, sino que más bien hablan sobre cómo se sienten ante ese determinado problema. Buscan descargar sus emociones y sus sentimientos, y ser escuchadas. En cambio, el varón tiende a buscar soluciones prácticas concretas a los problemas. El hombre es un poco inhábil a la hora de comunicarse emocionalmente.

Es necesario hacer, regularmente, esta clase de “desnudo” emotivo con nuestra pareja y comprobaremos cómo se produce una conexión profunda con ella que mejora grandemente la relación.

Íntimamente ligada a la comunicación emotiva está la imprescindible comunicación empática, que entraña la voluntad de ponernos en el lugar de la otra persona. De esta forma, comprenderemos mejor su punto de vista. ¡Pero ojo!, ponerse en los zapatos de la otra persona no significa juzgar cómo nos sentiríamos en su misma situación. Esto es un craso error, ya que nuestra pareja no somos nosotros. Tu pareja es tímida y tú eres una persona extrovertida (o al revés); tu pareja es insegura y tú autosuficiente (o al contrario)...

El tercero de los tipos de comunicación que hemos nombrado es la estratégica. Al igual que en el mundo de los negocios, la pareja debe comportarse en muchos casos como una empresa, es decir, debe tener un plan de futuro a corto y a medio plazo y, por supuesto, hay que hablarlo y negociarlo, tanto desde el punto de vista meramente material (salir a cenar, hacer la compra, ir o no al cine, comprar otra casa) como del emocional (consolidar la relación, casarse, tener hijos...). En este punto podemos añadir que el liderazgo de esa empresa (de la relación) y la iniciativa en esas reuniones NO debe llevarlas siempre la misma persona. Hay que hablarlo todo, negociarlo todo, sin imposiciones, pero cualquiera de los dos es bueno para tomar la iniciativa de comenzar una sesión de comunicación...

Te espero aquí mañana.

Por cierto, el pasado viernes 8 de agosto, en el consejo romántico número 214, os dije que estoy desarrollando una idea para las personas románticas que no tienen pareja y desean conocer gente nueva. Me está quedando muy bien, y son tantas las actividades sobre las que estamos trabajando, que necesitaremos un fin de semana completo.

Si deseas que te mantenga personalmente informada o informado, o quieres aportar alguna idea, no dejes de hacerlo usando el formulario que hay en la columna de la derecha.

Hasta mañana. Gracias.

Consejo romántico número 217. No siempre hay que pensar en lo único...

2008-08-11T20:39:00.001+02:00

En esto de las relaciones de pareja, como en todo lo que concierne al ser humano, no existen ni fórmulas magistrales ni recetas mágicas que siempre funcionen. Es tan grande la complejidad del ser humano y tanta la diversidad de personas que hay en este planeta que pensar en recetas o fórmulas infalibles para explicar el éxito en las relaciones amorosas sería cuando menos muy atrevido, por no decir temerario. Pese a todo, también es cierto que existen determinadas pautas que se repiten con cierta frecuencia en esas parejas felices que pueden durar toda la vida, si ellos mismos no lo remedian...

Y una de ellas es, sin duda, hacer el Amor cada día.

Me imagino que muchos estarán gritando y dando saltos de alegría, otros habrán ido a pedirle explicaciones a la pareja y otros han ido en busca del desodorante... Pues no, no me refiero a “lo único”. Me refiero a algo más importante aún si cabe. Hay parejas que parecen que están hechas sólo para los grandes momentos de lujuria y de pasión. Son felices cuando se van de viaje al extranjero, cuando salen a disfrutar de una cena romántica, cuando llegan las fechas señaladas y se hacen regalos suculentos… Lo malo es que muchas de esas parejas no soportan la cotidianeidad del día a día; no soportan verse cada día las mismas caras; no aguantan ir a hacer la compra juntos, o hacer las tareas de la casa. Prefieren pasar dos horas viendo la tele en el sofá o como ahora suele ser habitual: jugando a la play. Esas parejas no saben apreciar en cada momento del día la ocasión para hacer el Amor, para vivir el Amor, para disfrutar con alegría de compartir su vida con la persona que un día eligieron libremente. No saben apreciar lo enormemente grato que es compartir esos pequeños actos mundanos y aparentemente insignificantes con la persona más importante del mundo. Hay que saber Amar en silencio, e incluso saber “aburrirse” juntos… Esto es lo difícil. Lo fácil es hacer el Amor...

¿Has escuchado alguna vez la expresión: “eso es más fácil que hacer un bebé”? Hacer el Amor (sexo) eso es muy fácil. Pero lo otro es lo verdaderamente importante. Y de nosotros mismos depende que sea incluso sencillo.

Hasta mañana y gracias.

Consejo romántico número 216. ¿Y ahora qué hago... (o qué digo)?

2008-08-10T23:02:00.000+02:00

Hay determinadas ocasiones en las que una persona debería saber qué hacer y qué decir. Situaciones en las que resulta un gran dilema decidir cómo reaccionar. Sin embargo, en muchas otras ocasiones el dilema se genera dentro la propia persona, cuando se plantea la dichosa pregunta: “¿Y ahora qué hago... (o qué digo)?”. Claro, está buscando una respuesta en su cabeza. Cuando te encuentres en una de estas situaciones críticas, no te hagas esa pregunta. Y si te la haces, busca la respuesta donde realmente está, en tu corazón. Simplemente déjate llevar por tu corazón para que él te lleve hacia la solución de tu dilema...

Déjame ilustrarles con un caso real una de esas situaciones a las que me refiero...:

Un amigo mío, lleva unos días enfadado con la mujer que tanto ama. Y hace unos cinco días que ninguno de los dos sabe nada del otro. Los dos están esperando a ver quién da el primer paso. Ambos piensan que su pareja (o en este caso ex pareja, porque lo han dejado) no le ama realmente, porque no da señales de vida, porque puede pasar tan ricamente sin el otro. Sin embargo, cada uno de ellos está teniendo el comportamiento que tanto critica del otro.

¿Se aman y son orgullosos, o no se aman realmente y por eso pueden estar sin la otra persona? No conozco la respuesta a esta pregunta. Sin embargo, de conocerla lo antes posible se trata la cuestión.

¿Es en este momento adecuado usar la cabeza (el orgullo) o es mejor dejarse llevar por los sentimientos de Amor? Sin duda, la respuesta a esta otra pregunta si la conozco y es clara: tanto si se aman como si no, la manera de averiguarlo es dando el paso del acercamiento hacia el otro. ¿Quién debe darlo? No importa quién de los dos lo haga. Por supuesto, el que mueva la primera ficha ni está sucumbiendo ni cediendo ni claudicando ni se está humillando... El Amor está por encima de todo eso.

Ojo, también hay excepciones. Hay casos en los que la ruptura fue motivada por el comportamiento de uno de los dos, y en esos casos, quizá (repito, quizá) si está un poco más claro quién deba dar el primer paso hacia delante. Pero en todo caso, cualquiera de los dos debería hacerlo... ¡YA!, sin más demora, en pro de esa bonita historia de Amor que ambos estaban narrando...

Y si la relación se debe romper en firme, también es conveniente que se haga lo antes posible, para que ninguno de los dos esté esperando esperanzada o esperanzado en otra oportunidad que a lo peor no va a llegar.

Hasta mañana, que volveré con alguna otra cosa sobre el Amor y el Romanticismo.

Gracias, y te recuerdo que voy a empezar a trabajar para ayudar a los “singles” a encontrar pareja. Te ruego que leas el consejo romántico número 214 del viernes 8 de agosto.

Consejo romántico número 215. Para los que no somos excesivamente guapas ni sobradamente guapos...

2008-08-09T22:15:00.001+02:00

Ayer os comenté que me voy a centrar también en los singles porque entre las lectoras y los lectores de este blog también hay mucha gente que no tiene pareja. Pues bien, hoy quiero hablar un poco sobre cómo halagar y piropear a la pareja o a una persona a la que queremos conquistar.

Durante la etapa de la conquista, las palabras son una potente arma de seducción, que nada tiene que envidiar ni al mejor ni al más caro de los perfumes. Qué otra explicación puede tener que los que no somos guapos hayamos podido conseguir alguna vez embelesar a alguien que nos interesaba. Pues claro... con nuestra dialéctica (que no es lo mismo que verborrea...). ¿Con qué si no...?

No hay hombre ni mujer encima de la Tierra que se resista ante un piropo, ante un cumplido o un halago. Por supuesto, cuando éstos son sinceros y salen del corazón de la persona que los regala.

Algunas personas son más difíciles de cautivar o deslumbrar, pero al final, todas y todos, acabamos siendo acorralados por los elogios y los agasajos.

No obstante, es conveniente diferenciar en este punto a los piropos propiamente dichos de los halagos improvisados en cada momento y para cada persona. Un piropo tiene mucho que ver con la rima de las palabras, con las comparaciones y con las exageraciones sobre la belleza de una persona. Son poco espontáneos, ya que no son improvisados, sino que ya fueron creados antes por alguien. Ni que decir tiene que, a veces, pueden resultar incluso ofensivos y significar al machismo o la dominación simbólica del hombre frente a la mujer. A veces, incluso pueden entenderse como acoso sexual. Pese a todo, los piropos también pueden llegar a ser tan agudos y tan originales que podrían llegar a considerarse como un subgénero popular, como lo son los refranes, las sentencias, las máximas o los aforismos.

Por tanto, la finalidad de un piropo es halagar a una persona, pero hay muchas a las que no les gusta que se les diga frases tan trilladas y tan comunes. Por eso, la mejor manera de acertar es creando los propios halagos usando la creatividad y la habilidad de la que venimos provistas y provistos de serie.

Permíteme que te exponga algunas premisas a tener en cuenta para construir tus propias frases halagadoras, para tu pareja, o para la persona a la que quieres seducir y cautivar:

- piensa en algo que no se lo dirías a nadie más que a esa persona tan especial como es tu pareja, o tu deseada y futurible pareja;

- no exageres con tus halagos. Lo que no suene o resulte sincero y parezca exagerado producirá el efecto contrario al que deseas;

- si todavía no es tu pareja, no hagas excesivos halagos sobre su ropa, accesorios u otras pertenencias, como su coche, su casa, su trabajo... Eso podría demostrar que tienes más interés en su economía que en la propia persona en sí. No sólo debes ser buena o bueno, sino más importante aún: debes parecerlo;

- no la compares con actrices ni actores ni cantantes ni personas famosas o populares; puede que la persona con quien la compares tenga un defecto que ella o él aborrezca;

- no abuses de los halagos, a veces, hacerlo muy seguido puede resultar cansino, poco sincero y estropear la interesante conversación que estéis manteniendo. No obstante, aprovecha las oportunidades que la otra persona te brindará continuamente. Por ejemplo, si te pregunta: “¿Has visto que noche más agradable hace?”; tú puedes contestarle con creatividad y picardía: “Pues... no me había dado cuenta, porque cuando miro tus ojos, todo me pasa inadvertido”.

- fíjate en sus ojos, en sus labios y en sus cabellos. Normalmente, está acostumbrada o acostumbrado a que los demás siempre se fijen en su culo y en otras partes nobles...

- y si es vuestra primera cita y ella es chica, no halagues demasiado las partes de su cuerpo que están debajo de su cuello, porque podrías dar la impresión de que sólo quieres una cosa de ella...;

- puedes usar a otras personas para que te ayuden con los halagos. Siempre da buen resultado. Por ejemplo, dile al camarero: “Lo siento, pero todavía no he mirado la carta, porque me distraigo mirándola... ¿A que es la mujer más bonita que ha estado en este restaurante?”.

En fin, lo importante es, como ya he dicho en otras ocasiones, que seas única o único y diferente, en todo. Si eres igual a lo que ya conoce, ¿por qué y para qué te iba a elegir a ti?

Buenas noches, y gracias por tu visita. Mañana volveré con alguna otra sugerencia romántica.

Consejo romántico número 214. ¿Te acuerdas de los “sigles”...?

2008-08-08T21:17:00.000+02:00

Los que tenemos más de 30 años (aunque yo tengo pocos más...), hemos oído muchas veces el término “single”. Un single (en español, sencillo) era un disco de corta duración con una o dos grabaciones en cada cara. En los antiguos discos de vinilo venían en formato de siete pulgadas (7"). Ahora también se publican singles en CD. Generalmente, los singles se editan con fines promocionales, para dar a conocer un álbum o un artista y promover así la venta del disco completo.

Sin embargo, en la actualidad, cuando oímos el vocablo “single”, nos viene a la cabeza una persona sin pareja.

Este blog parece enfocado a las parejas. Sin embargo, qué pasa con las personas románticas que no tienen pareja con quién desarrollar ese romanticismo.

También están las personas que son singles y no quieren cambiar su estado. Es habitual escuchar de las personas singles, sobre todo si son chicas, que cuando salen por la noche lo hacen sólo para divertirse con sus amigas y amigos, y para bailar un poco. Es decir, no buscan ligar ni nada de eso. Es raro que alguien admita que sale para conocer gente nueva y para relacionarse con otras personas.

Por otro lado, está la gente que se cree incapaz de iniciar una conversación con alguna persona desconocida. Y claro está, si te sientes incapaz de algo, al final te auto-boicotearás para salirte con la tuya... Para entablar una conversación con alguien a quién no conoces, sólo es necesario estar en el momento oportuno y en el sitio adecuado.

Y precisamente hoy lo he decidido: voy a crear momentos oportunos y sitios adecuados para las personas sin pareja.

Aunque esta idea me rondaba la cabeza desde hace tiempo, exactamente desde que comencé a escribir en este blog, también he de reconocer que han sido varias las personas que me han sugerido desde entonces que, además de los Fines de Semana Románticos para parejas, organice alguna actividad para las personas que, aunque siendo románticas, son singles.

Y durante todo este tiempo no he dejado de tenerlo en cuenta. Sin embargo, otras obligaciones no me han permitido dedicarle ni un solo minuto a esta bonita idea. Pero hoy he recibido otro correo electrónico de una encantadora lectora que me lo ha sugerido también. Así que... ya no espero más. Ahora mismo me pongo manos a la obra: en breve organizaré algo para singles.

Ya tengo algunas ideas en la cabeza sobre qué haremos en esos eventos. Será divertido, muy divertido. Y también gratificante. Lo será tanto como los Fines de Semana Románticos. Créeme.

Es muy común escuchar que el Amor no se debe buscar, sino que simplemente hay que estar receptivas (o receptivos) y preparadas (o preparados) para cuando aparezca. De esta manera, es muy probable que la mujer o el hombre de tus sueños asome en cualquier momento, y no se te escape la oportunidad de “cazarla” o “cazarlo”. Sin embargo, ¿no te seduce la idea de darle un “empujoncito” al destino...?

El travieso de Cupido siempre está al acecho, así que... quién sabe, a lo mejor tú también te encuentras entre sus blancos para ese día en el que organicemos nuestra jornada single. Bueno, ya me he adelantado: los eventos para singles no se desarrollarán durante un fin de semana, sino sólo durante una jornada completa. De cualquier manera, te mantendré informada o informado. Así que, si tienes pareja, enhorabuena, pero de todos modos ve informando a las (y a los) singles de tu entorno sobre este asunto.

Gracias, y hasta mañana.

Consejo romántico número 213. Marchando otra de comunicación...

2008-08-08T11:45:00.003+02:00

Parece que los duendecillos anti-románticos están conspirando contra mí. Y lo malo no es eso. Lo mano es que lo están consiguiendo. Me he puesto a las 23,30h delante de mi ordenador para escribir la sugerencia romántica de esta noche, y no me podía conectar a Internet. He hecho todo lo que estaba en mi mano, pero me ha resultado imposible entrar en la red. De hecho, una vez que me rendí, llamé al servicio técnico de mi proveedor de Internet, y cual sería mi sorpresa cuando me informaron de que desde las 21,30h de ayer jueves ha habido una incidencia masiva en toda la provincia de Cádiz. Por tanto, todas aquellas personas que vivan en Cádiz y que sean clientes del mismo proveedor que yo, sabrán de qué les hablo. No obstante, una vez más, y aunque no haya sido culpa mía, os ruego perdón; y lo hago con la tranquilidad de saber que me lo dispensaréis. Y creedme: no soy sospechoso de faltar a mi palabra, salvo cuando causas mayores me lo impiden.

Y volviendo a lo que nos incumbe... Sin duda, uno de los elementos más importantes de la relación de pareja feliz es la comunicación. Pero comunicarse no es sólo hablar. Hay quien se pasa todo el tiempo charlando con su pareja; sin embargo, no la hace partícipe de todo lo que le pasa realmente, de sus sentimientos, de sus sueños, de sus ilusiones, de sus dichas, de sus problemas... Por tanto, charla mucho, pero... charla de qué, cómo, cuándo...

Comunicarse en pareja no significa que ambas personas deban pasarse todo el tiempo hablando; a veces, los silencios pueden ser iguales de comunicativos o más.

Por otra parte, si se desea establecer una comunicación eficaz con la pareja se necesita una gran dosis de humildad: hay que admitir los propios errores cuando se cometan; hay que pedir perdón cuando sea necesario; hay que ser consciente de que no somos infalibles y de que existe la posibilidad de equivocarse, por tanto, hay que admitirlo cuando la pareja tiene razón, o cuando por lo menos, sabemos que no la tenemos nosotros...

También es bueno para la comunicación en pareja no guardarse para sí ningún conflicto no solucionado. Cuando algún comportamiento de la pareja nos haya molestado debemos pararnos por un momento a pensar qué es exactamente lo que nos ha incomodado. Y sólo cuando tengamos las ideas muy claras debemos explicárselo sin tapujos, aunque de forma cordial y amorosa. Si en vez de esto, nos lo reservamos, acabaremos con una larga lista de agravios y rencores no resueltos y acumulados.

Cada persona tiene su propia forma de ver la vida y las cosas. Esa es una de las grandezas del ser humano: la unicidad de criterios, de pensamientos y de opiniones. Y es lícito y legítimo que nuestra pareja entienda las cosas a su propia manera, lo cual no significa que no nos ame, porque no las entienda como nosotros. Compartir los diferentes puntos de vista y “negociarlos” (nunca discutiendo) es la mejor manera de que ambos lleguen a un acuerdo satisfactorio para los dos.

Si pase lo que pase, siempre acabamos pensando en lo equivocada que está nuestra pareja, en lo injusta que es o en lo mucho que nos fastidia su punto de vista, debemos pararnos y reflexionar en el hecho de que lo que sucede realmente es que hay alguna diferencia entre nosotros que debemos trabajar para resolverla.

Comunicación es en gran medida saber escuchar a la pareja, tratando de comprender su punto de vista, aunque no lo compartamos. Si por el contrario, nos empeñamos en contradecirle y replicarle, o en obligarle a que adopte nuestra postura, sólo conseguiremos alejarnos de ella. Para escuchar de forma eficaz y amorosa hay que mostrar un interés y respeto genuino y sincero por sus opiniones. De esta manera, tendremos más posibilidades de que nos escuche a nosotros y de que nuestros puntos de vista se aproximen en vez de alejarse. Por eso, la mejor actitud a la hora de comunicarse con la persona amada es la de “primero yo escucho tu opinión y tu punto de vista, con el objetivo de entenderlo, y luego yo te daré el mío".

Otra cosa eficacísima para la comunicación en la relación amorosa es hacer preguntas. Haz tantas pregunta como consideres necesarias hasta que consigas comprender correctamente su punto de vista. Ponte en su lugar y averigua lo que siente. Asegúrate de que le has entendido, exponiendo a continuación con tus propias palabras lo que crees que quiere decir. Esto se consigue con la frase mágica: “Amor, a ver si te he entendido bien... Creo que lo que quieres decir es que...”. Si estás en lo cierto, ¡genial! Y si no, le estás dando la oportunidad de aclarar un malentendido, antes de que vaya a mayores.

A veces, incluso puede que la pareja no tenga muy claro lo que le pasa realmente. Debemos ayudarle a descubrirlo. Y una ayuda muy efectiva consiste en hacerle preguntas.

Una vez que hayáis comprendido mutuamente ambos puntos de vista, debéis llegar a un acuerdo. Por ejemplo, si a uno le gusta gastar el dinero y disfrutar de él mientras se tenga, pero para su pareja es muy importante ahorrar, un acuerdo satisfactorio para ambos podría ser ahorrar una determinada cantidad de dinero cada mes y lo que sobre se puede gastar al gusto de ambos.

Es importante que no tratemos de resolver todos los problemas de la pareja antes de haberla escuchado y entendido lo que le pasa y lo que siente. Sólo después, podremos ofrécele nuestra ayuda o nuestro consejo. Y mejor aún si nos lo pide previamente. Hay que tener en cuenta que, a lo mejor, sólo necesita nuestra comprensión y nuestro apoyo, no que le resolvamos el problema.

Hasta mañana, que será hoy mismo. Espero que los duendecillos no puedan conmigo la próxima vez...

Gracias.

Consejo romántico número 212. ¿Amor o simplemente capricho...?

2008-08-06T23:56:00.010+02:00

Este blog trata sobre el Amor, sobre cómo demostrar nuestros sentimientos a la persona amada, sobre qué hacer y cómo hacerlo para ser más romántica y romántico. Pues bien, en estos momentos hay mucha gente que se está enamorando de alguien. Pero... ¿cómo saber si estás realmente enamorada o enamorado? ¿Y cómo saber si él o ella lo está de ti?

¿Amor o simplemente un capricho? En el juego del Amor, a veces, resulta muy difícil desligar ambos conceptos, lo cual, al final acaba pasando una cara factura. Por eso, es importante aclarar lo antes posible, tanto en la cabeza como en el corazón, qué sientes realmente por esa persona que te está volviendo tu mundo del revés.

El enamoramiento es un estado físico y mental que muchas veces se puede confundir con la ilusión, con el capricho o incluso con la obsesión. Y enamorarse de forma imaginaria en lugar de hacerlo realmente puede ser lo que marque la gran diferencia entre ser feliz o muy infeliz.

Entonces, ¿qué podemos hacer para no equivocarnos?, ¿cómo podemos saber si estamos realmente enamoradas o enamorados y, a la vez, si él o ella también lo está de nosotros?

El amor no es una ciencia exacta, pero sí existen algunas pautas que te pueden ayudar a determinar si realmente estás enamorada o enamorado de esa persona que conociste de forma casual.

Si en tu vida todo estaba en orden hasta que llegó esa persona encantadora capaz de desajustar en un instante todo lo que te costó tanto tiempo componer, puede ser un síntoma inequívoco de que esa persona ha calado hondo en tu interior. Ahora ha llegado el momento de plantearte las preguntas de rigor que te darán la solución a tu duda sobre si se trata de un enamoramiento, o simplemente de un capricho. Estas preguntas son: ¿cuándo miras hacia futuro te imaginas con esa persona?, ¿y te imaginas con ella para toda la vida?, ¿qué te gusta de ella, su físico, su manera de ser, su manera de tratarte, su inteligencia, su forma de pensar, su forma de vestir, su coche, su sentido del humor, su responsabilidad, su seriedad, su alegría, su...

También puede ser que sólo quieras pasarlo bien con esa persona; tener a alguien con quien salir a cenar, a bailar, a pasear o al cine; que simplemente la quieres para que se mueran de envidia aquellas personas que no daban ni un céntimo de euro por verte con alguien; o para mantener relaciones erótico-carnales... Si es así, no te engañes, no estás enamorada o enamorado. Y en este caso, no sigas adelante. Le harás daño y te lo harás a ti también. ¿Recuerdas el anuncio aquél...? “Si no amas no sigas”. ¡Ah, no!, era “si bebes no conduzcas”.

Tu corazón, mejor que tu cabeza, se encargará de darte las respuestas a estas preguntas. Y es que, si bien la atracción puede durar sólo unos cuantos meses, el Amor lo suele hacer durante toda la vida, si es que se gestiona de forma adecuada por los dos, claro...

Hay personas que por su forma de ser o por la vida que han experimentado, se encuentran en un continuo estado de atontamiento reforzado por la presencia de alguna persona que le muestra un cierto interés. Son personas enamoradas del amor:

- personas sensibles a las palabras dulces y a las frases románticas;

- personas que han estado solas durante mucho tiempo;

- personas cuyas amistades se han aislado al encontrar pareja;

- personas desesperadas por salir con alguien y sentirse deseadas y amadas;

- personas hartas de que en las reuniones sociales les pregunten siempre por su soltería;

- personas que acostumbran a soñar despiertas con un amor de película.

- personas que sienten terror a no encontrar a la mujer o al hombre de su vida...

Todas estas personas suelen estar bastante predispuestas a decirle "sí" a quien primero se lo pida...

Insatisfacción, desánimo, infelicidad... suelen ser los resultados de una mala decisión. Y es que el verdadero Amor es el juego más complejo de todos y de tu correcta elección depende vuestra futura felicidad.

Hay algunos síntomas físicos que delatan inequívocamente el enamoramiento verdadero:

- cuando echas de menos a la otra persona a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para volver a verla;

- cuando no puedes sacártela de tu cabeza en ningún momento;

- cuando cada cosa que haces, que ves, que escuchas, que hueles... te recuerda a ella y notas como las mariposas revolotean azarosamente en tu estómago;

- cuando una mirada, una caricia, un beso, un abrazo... te estremece;

- cuando sientes vértigo al notar que tu corazón late tan rápidamente cada vez que las ves, que las escuchas o que estás cerca de ella;

- cuando su felicidad es la tuya, cuando su placer es el tuyo;

- cuando las demás personas dejan de tener sexo y sólo son personas, porque has perdido el gusto sexual por quien pasea por la calle;

- cuando tus prioridades han cambiado y prefieres dejar a tus amistades o a tu familia por estar con ella;

- cuando cualquier excusa es buena para comprarle algún detalle;

- cuando te sientes la persona más feliz del Universo y sonríes o lloras sin ninguna razón aparente;

- cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre deseas más y más, volviéndote adicta o adicto a su presencia...

Si sientes esto, no lo dudes, estás enamorada o enamorado. Además, como si estuvieras en estado de embriaguez, no podrás disimularlo.

¿Y la otra persona, está enamorada o enamorado de ti?

Para saber si sus sentimientos son los mismos que los tuyos, sólo tienes dos alternativas: o se lo preguntas de forma directa o se lo sonsacas con tus armas de seducción.

Preguntas como “¿qué es lo que más te gusta de mí?” o “¿por qué te gusta estar conmigo?”, pueden darte una idea de si al menos está interesada o interesado en ti.

Además, si le encanta estar a tu lado, charlar contigo, te llama continuamente y siempre encuentra cualquier pretexto para estar contigo, son unas buenas evidencias de que tiene sentimientos románticos por ti.

Ahora bien, el amor no es obsesión. No podemos confundir Amor con obsesión, tanto por tu parte como por la suya.

Si no deja de atosigarte, te la cruzas de forma imprevisible en los lugares más inesperado, si siente celos infundados por cualquier cosa, si discute continuamente contigo sin ningún motivo aparente, si no siente control sobre sus emociones, si no respeta tu espacio ni tu intimidad, si no es capaz de hacer nada sin ti, si te amenaza con hacerse daño o suicidarse si le dejas... ¡Ojito...!, está obsesionada u obsesionado, no enamorada o enamorado.

Igual que el Amor enriquece a las personas enamoradas, cuando es compulsivo u obsesivo se convierte en una maldita pesadilla. Una pesadilla fruto de la propia inseguridad y del deseo de controlar y de manipular a la persona supuestamente amada.

Aunque suene duro, esta actitud es más habitual de lo que creemos. Así que si piensas que la otra persona está obsesionada contigo, lo mejor es que te alejes de ella lo antes posible. Créeme.

Hasta mañana, y gracias por vuestros comentarios y vuestros correos electrónicos. Y permitidme un agradecimiento especial a Alberto... Gracias amigo mío.

Consejo romántico número 211. Reconexión definitiva...

2008-08-05T20:32:00.002+02:00

Hola a todas y a todos. Soy Manu. Por fin he llegado a Jerez, y me he podido conectar a Internet. Estoy impresionado e inmensamente emocionado. Yo creía que nadie me echaría de menos durantes esta semana; sin embargo, no puedo aguantar este sentimiento que me embriaga cuando he comprobado que me habéis mandado un montón de correos electrónicos para preocuparos por mí. Quiero pediros disculpas, porque realmente no me ha pasado nada malo. Tampoco nada bueno. Simplemente se trata de que un gran amigo mío me necesitaba más que nunca. Está pasando por un mal momento; y sólo nos tiene a unas cuantas amigas y amigos, yo entre ellos.

El martes pasado me fui a buscarle y he estado con él hasta ayer, sin cobertura de móvil y sin Internet. Sólo algo muy importante podría haberme hecho faltar a mi cita diaria con vosotras y vosotros. Y la situación de mi querido amigo era muy importante. Créeme.

¿Que qué es le pasa a mi amigo? Ufff, chungo... Él está muy enamorado de una mujer que ha conocido hace unas pocas semanas. Y hace sólo unos días, un sábado por la noche cuando estaban los dos cenando tan ricamente, a ella le sonó el móvil justo en la media noche. Ella no quería contestar la llamada, pero él le pidió por favor que lo hiciera, que no se preocupara por interrumpir la cena porque, además, a esa hora debía ser algo muy importante.

La conversación telefónica fue corta, pero él notó en la actitud de su chica que algo extraño acontecía. Ella le mintió: le dijo que se trataba de un chico que la pretendía desde antes de que se conocieran, que éste era un pesado, pero que ella pasaba de él. Sin embargo, mi amigo sabía que ella no decía la verdad.

Mi amigo, que entre otras muchas cosas es muy espabilado, supo sonsacarla y al poco tiempo ella le confesó que el fin de semana anterior ella había estado con otro chico, en la playa, por la madrugada y desnudos...

Imagínate cómo se sintió mi amigo cuando oyó todo aquello, porque él creía que aquel fin de semana que no estuvieron juntos, ella salió con una amiga sólo para bailar un poco y tomar una copa.

Lógicamente, aquella cena en el restaurante italiano que pretendía ser muy romántica, se convirtió en un momento desagradable, principalmente para mi querido amigo.

Y el domingo siguiente, es decir, el día después de que se produjera esa maldita llamada, él me llamó desesperado, desolado, angustiado... Incluso me advirtió de que se iba a quitar la vida. La buena noticia es que cuando alguien advierte de que se va a suicidar, es muy probable que no lo haga. Los suicidas no avisan... Al menos eso dicen las estadísticas.

He estado con mi amigo. No sé si le he ayudado. Creo que no. Quién soy yo para conseguir eso. Sin embargo, después de una semana sigue vivo, e incluso logré que se riera unas cuantas veces.

Y me pregunto a mí mismo... ¿se debe confesar la infidelidad?

Antes de contestarme, también a mí mismo, quiero descender a la raíz del problema. Cuando una persona le es infiel a su pareja es porque ya no está enamorada. Por tanto, la relación ya no tiene razón de ser.

Ni que decir tiene que cuando una persona está enamorada es incapaz de ser infiel, pero no sólo por cumplir el compromiso que tiene establecido con su pareja, sino porque ni su cuerpo ni su mente ni su alma le piden flirtear, ni coquetear, ni ligar, ni insinuar, y mucho menos mantener relaciones sexuales con otra persona diferente a la persona amada.

Sin embargo, en este preciso momento, mucha gente está siendo infiel. ¿A que sí? Y quienes cometen un engaño amoroso se enfrentan luego ante el dilema de tener que aclararlo con su pareja o guardar el secreto para siempre.

Cuando una persona traiciona amorosamente a su pareja por primera vez, reincidirá tantas veces como oportunidades le surjan o busque. No existe el acto de infidelidad aislado. Sin embargo, eso no les libera del sentimiento de culpa ni de querer explicar a su pareja la traición cometida.
Mucha gente opina que lo mejor es sincerarse y que si hay amor todo se perdona. Claro, si hay amor por parte de la persona engañada, porque por parte de la traidora no lo hay, evidentemente, y como ya hemos dicho antes. Además, este axioma no tiene excepciones: si traicionas es que no amas; y si amas no traicionas.

Asimismo, también es cierto que después de una infidelidad confesada o descubierta, la relación ya nunca vuelve a ser lo que era antes.

Hombres y mujeres engañan por igual, pero parece que para ellas es más difícil confesar la traición, ya que es más probable que una mujer perdone un engaño a que lo haga un varón. No sé por qué... En el caso de los hombres, éste no suele perdonar ningún tipo de infidelidad ya que su orgullo ha sido expuesto y menospreciado de la manera más cruel posible, haciendo mella en su autoestima. Será algo cultural. Yo qué sé...

Muchas y muchos opinan que un desliz se da cuando de manera inconsciente se intenta solucionar un problema de la pareja. Otras y otros arguyen que han sido infieles porque estaban dolidas con su pareja. ¡Vaya excusas más infantiles!

Ningún engaño podrá estabilizar una relación de pareja que tiene problemas, ni curar el dolor que uno de los miembros tenga en determinado momento. Si la pareja tiene un problema debe hablarlo y no buscar a terceras personas que nada bueno traen consigo...

También las hay y los hay que opinan que no siempre decir la verdad es la mejor opción, porque si sólo se trata de “una aventura pasajera”... ¿qué pasa con los hijos que se tengan en común?, ¿y con los años de convivencia?, ¿y con las experiencias por las que han atravesado juntos?, ¿y con los proyectos en común?...

Si ya no amas a tu pareja, párate un momento, y piensa en cómo decírselo, para que ambos podáis establecer un plan para disolver la relación. Si ya no amas a tu pareja y quieres una aventura... vete a la selva durante dos semanas, sólo con un libro, una cerilla y una botella vacía. Eso sí que es una aventura... Pero, por favor, no le hagas daño.

Hasta mañana, y gracias por vuestro interés y preocupación.

GRACIAS.

Consejo romántico número 210. ¿Desconexión temporal...?

2008-07-31T22:07:00.000+02:00

Hola. Soy Jesica Arroyo, ayudante de Manu Moreno.

Estoy aquí para avisaros de que, por motivos ajenos a su voluntad, Manu lleva tres días ausentes. Pero pronto estará aquí de nuevo con todas y todos nosotros y se pondrá al día con los consejos y sugerencias románticas, los cuales, los está escribiendo cada día, pero en su libreta.

Me despido cordialmente en nombre de Manu. Y como él acabaría diciendo: gracias.

Consejo romántico número 209. En verano no apetece casi nada que esté caliente, ¿verdad?

2008-07-28T20:41:00.002+02:00

Ya estoy aquí de nuevo... Y como hace tan sólo unos minutos hemos hablado de baños, ahora toca lo que viene después del baño... No seas mal pensada ni tan mal pensado, me refiero a secarse con la toalla.

Como recordarás, el pasado 7 de enero, en el consejo romántico número 6, te sugerí que cuando tu pareja esté saliendo del baño o de la ducha la sorprendieras gratamente echándole una toalla recién calentada con la plancha. Asimismo, el pasado 31 de enero, en el consejo romántico número 30, perfeccionamos el anterior detalle, por lo que te recomendé que además de calentar la toalla, en vez de dársela simplemente para que tu pareja se secara, te dedicaras durante el tiempo necesario a secarla muy despacito y muy dulcemente... ¿Recuerdas?

Pero claro, ahora en verano, como decíamos en el consejo romántico anterior (208), no apetece casi nada que esté caliente. Por eso, mi recomendación romántica de hoy va de toallas, pero no calentitas, sino de toallas muy simpáticas... Así que, ¿qué te parece si enlazando con el consejo romántico anterior (208) le haces a tu pareja un animalito con una toalla y a continuación te prestas a secarle los pies después del baño relajante que le has preparado?

Aquí abajo te dejo un vídeo en el que te enseñan paso a paso como hacer un elefante con una toalla de manos y otra de cara.

Ojalá te guste, y no esperes para sorprender a tu pareja. Conseguirás que sonría...

Hasta mañana. Gracias.

Consejo romántico número 208. Más vale tarde que nunca...

2008-07-28T20:20:00.000+02:00

Pues si... siempre hay una primera vez... Y ayer fue la primera vez que falté a mi cita diaria con todas vosotras y con todos vosotros.

¿Ha sido por desidia? No. ¿Ha sido por descuido? No, claro que no. ¿Ha sido por holgazanería? No, eso nunca. ¿Entonces por qué ha sido? Fue porque estuve de viaje (como el sábado, aunque ese día no fallé) y no me pude llevar mi ordenador. Y a pesar de que busqué encarecidamente un ordenador público donde poder escribir mi sugerencia romántica, me resulto imposible lograrlo. Pero bueno, en vez de quejarme, hoy tendré sesión doble y ya está. Siempre y cuando cuente con tu aprobación y tu disculpa.

Es curioso, pero el título del consejo romántico número 207 (el anterior a éste), que sólo pretendía ser un juego de palabras, parece que ha sido un presagio de lo que iba a suceder ayer. Por eso, el título de la sugerencia de hoy es muy parecido al título del consejo anterior.

Y ahora paso a narrarte lo que me hubiera gustado contarte ayer. Como recordarás, alguna que otra vez hemos hablado sobre lo gratificante y romántico que resulta ser prepararle a la pareja un relajante baño caliente, o bien, dárnoslo junto a ella. Por ejemplo, de esto hemos hablado el pasado domingo 24 de febrero (consejo romántico número 54) y el viernes 4 de julio de 2008 (consejo romántico número 185). Pues bien, ahora que estamos en verano la cosa cambia drásticamente... Apetece cualquier cosa menos un baño espumoso con agua caliente. Sin embargo, ¿qué te parece prepararle a la pareja un barreño con agua fresquita y sales minerales aromáticas para relajar y mejorar la circulación sanguínea de sus pies, esa parte del cuerpo, a veces tan descuidada (según los podólogos...)? Y si ya quieres rizar el rizo... puedes acabar con un relajante masaje en sus pies.

Hasta mañana, que es hoy mismo, ya que hoy hay sesión doble.

Gracias por tu comprensión.

Consejo romántico número 207. Más vale nunca que tarde...

2008-07-26T22:34:00.003+02:00

Me encuentro en un sitio precioso, aunque no existe cobertura de móviles y tampoco acceso ilimitado a Internet. Por eso, hoy seré más breve que nuca. Tanto... que casi me voy ya. Pero antes quiero dar una sugerencia romántica. Aunque realmente quiero aconsejar que no se haga algo que hoy, precisamente, ha hecho una persona que conozco, y que no debería haberlo hecho, porque es el acto más anti-romántico que se puede hacer. Se trata de que esta persona, con nombre de varón, se portó muy mal hace dos días con su pareja, con nombre de mujer. Por eso, han estado enfadados desde entonces; y hoy, al varón, no se le ha ocurrido otra cosa que regalarle a su chica un precioso y caro ramo de flores.

¿Crees que es el mejor momento para ser romántico, si habitualmente no lo eres? No, claro que no. Actos como éste son los que hacen que muchas veces, algunas mujeres no valoren algunos detalles románticos de los varones. O mejor dicho, alguno detalles anti-románticos.

Mi sugerencia amorosa de hoy es que no seas romántica ni romántico para enmendar un enfado ni corregir un error que hayas cometido. El romanticismo debe ser genuino, espontáneo, fresco, sincero... sin motivo aparente, más que el de estar enamorada o enamorado.

En fin, creo que ha quedado claro y, además, me finaliza el poco tiempo del que dispongo en este cíber.

Hasta mañana, y muchas gracias.

P.D.: por favor, vota en la encuesta si no lo has hecho todavía.

Consejo romántico número 206. ¿Sabes a qué sabes...? Averígualo y mejora tu sabor...

2008-07-25T21:49:00.001+02:00

Aunque parezca algo curioso, lo cierto es que las mujeres eligen a su Príncipe Azul por sus besos... Sí, sí, por su forma de besar.

Para la mayoría de los varones conseguir un primer beso de una chica es un reto suficientemente importante y motivante. Y la mayoría de las veces se queda en superar dicho reto, y nada más. Sin embargo, realmente, lo que cualquier persona del sexo masculino se debería proponer como desafió, no es simplemente besar a una mujer, sino besarla bien, porque... como decía en el párrafo anterior, las mujeres escogen al hombre adecuado por su forma de besar.

¿Y en qué consiste besar bien...? La mejor respuesta la puede dar alguien que tenga nombre femenino. Pero lo que sí te puedo responder yo mismo es que conseguir besar bien es muy importante porque puede ser determinante para que la relación florezca o no. Por tanto, si eres chico y tienes pareja significa que tus primeros besos fueron al menos aptos para ella.

Como ya sabes, hay estudios sobre cualquier cosa, y científicos con tiempo libre para elaborarlos. Y según los científicos, las mujeres generalmente juzgan a los hombres casi exclusivamente por la calidad del primer beso. No lo digo yo, lo dicen los científicos y las científicas.

Y como en muchas otras cosas, la responsabilidad (dicen estos científico y científicas) de los besos gravita principalmente en los varones, ya que las mujeres han desarrollado los besos como un instrumento evolutivo para seleccionar al padre adecuado de sus futuros hijos.

Estos estudios e investigaciones sobre “la psicología de los besos” ha revelado que se produce un "complejo intercambio de información" entre las dos personas mientras se besan. El contacto entre los labios, entre las lenguas y el intercambio de saliva se ha desvelado como un instrumento muy eficaz para los dos sexos a la hora de hacer apreciaciones y valoraciones subconscientes de cada uno respecto de la otra persona. Incluso estos estudios explican que la respiración de la mujer revela sus niveles hormonales y su fertilidad; mientras que en los varones, su saliva tiene rastros de la hormona masculina testosterona.

En fin, después de todo lo anterior, está claro que besar no es sólo importante al principio, sino durante toda la relación de pareja. Por tanto, mi sugerencia romántica de hoy es que seas consiente mientras besas a tu pareja (tanto si eres mujer como si eres hombre) de qué haces, de cómo lo haces, de qué sientes, de qué siente tu pareja, de qué hacías antes y que ya no haces, de que harás a partir del próximo beso, o incluso de que harás ahora mismo para mejorar este beso...

Mientras tu pareja se apasione con tus besos no deberás temer que otros labios la besen nunca jamás... ¿sí o qué?

Por cierto, algún día volveremos a hablar sobre este asunto de los besos y daremos algunas pistas sobre cómo mejorar nuestra forma de besar.

Hasta mañana, y ahora vete a besar a tu pareja, y cuando acabes (sin prisas) te vienes aquí y lee los consejitos atrasados.

Gracias.

Consejo romántico número 205. Un poquito de por favor y otro poquito de gracias...

2008-07-24T23:54:00.001+02:00

Se llama Roberto; le conocen por Rober; trabaja conmigo y es un buen vendedor de publicidad. Esta mañana le acompañé a visitar a un cliente potencial. Daba gusto escucharle. Seguía todas las fases de la venta profesional y eficaz. Primero fue cortes, educado y competente durante la salutación de rigor. Luego usó una técnica muy efectiva para captar la atención del cliente. Luego usó perfectamente la técnica de preguntas para averiguar sus necesidades y motivaciones de compra. A continuación, argumentó todas las ventajas que para este cliente potencial tiene anunciarse en nuestra revista. Después rebatió todas las pegas y objeciones que le puso. Y por ultimo, usó una técnica de cierre con alternativa que remató la venta. Fue espectacular. Puso en marcha de forma exquisita todo lo que había aprendido sobre cómo vender publicidad. Presenciar aquello fue genial.

Asimismo, durante la reunión de ventas que duró aproximadamente unos 45 minutos, Rober pronunció la palabra mágica “gracias” en seis ocasiones, y dijo “por favor” ocho veces.

Esta tarde, he podido estar con Rober y su novia. Me han enseñado la reforma del piso en el que viven. Mi visita duró más o menos una hora. Y cuál fue mi sorpresa cuando comprobé que durante mi estancia en su bonita casa, Rober no le dijo a su encantadora chica ni una sola vez “gracias” ni “por favor”.

Moraleja... ¿Hace falta que te la cuente?

Uno de los diez mandamientos de las relaciones amorosas es: cuando le pidas algo a tu pareja hazlo usando la expresión milagrosa “por favor” y, sobre todo, agradéceselo como a la persona que más merece todo tu respeto. Para ello, nada mejor que empleando la palabra mágica “gracias”. Por favor y gracias deben utilizarse muy frecuentemente, aunque haya mucha confianza en la pareja. Mejor dicho: hay que usarla más cuanto más confianza exista.

POR FAVOR, hacedme caso al menos esta vez. GRACIAS.

Hasta mañana.

Consejo romántico número 204. A partir de ahora, cada día será diferente...

2008-07-23T23:54:00.001+02:00

Cada día igual... No falla, se repite una y otra vez en el 85% de los ordenadores del planeta... Me refiero a esa musiquilla característica del sistema operativo Microsoft Windows (en cualquiera de sus variantes) que se escucha cuando se enciende el ordenador. Y para colmo, mucha gente (no todo el mundo) tiene una de esas aburridas imágenes como fondo de pantalla.

Se me ocurre que una forma sencilla de tener un detalle romántico y agradable con tu pareja consiste simplemente en ponerle como fondo de escritorio alguna sorpresa: una foto de ambos, una foto tuya, un dibujo hecho a medida con alguna inscripción amorosa (y luego guardado como tipo JPEG)... en definitiva, cualquier cosa que le produzca una sonrisa.

¿Te imaginas la sorpresa que se llevará tu pareja cuando al encender su ordenador (o el vuestro) se encuentre con esa imagen colocada expresamente para ella...? Y ya debe ser “la repera” poder hacerlo en el ordenador de su trabajo. Algunas y algunos, pensando un poco, estoy seguro de que pueden lograrlo.

En fin, consigue que cuando tu pareja escuche esa estúpida melodía no la relacione con el tedioso inicio de la jornada laboral, sino con la aparición, como por arte de magia, de esa maravillosa imagen.

Hasta mañana y una vez más... muchas gracias.

Consejo romántico número 203. Con un chorreón está aún más rico...

2008-07-22T20:58:00.000+02:00

Dicen que hace dos fines de semana, Mayte y Miguel estuvieron en El Puerto de Santa María. Los que les reconocieron, cuentan que se les veía muy felices. Lo cual no es noticia...

Estuvieron visitando todos los lugares más emblemáticos de esta bella ciudad costera: el Castillo San Marcos, más conocido como el Castillito; el Mercado de Abastos; la Ribera del Marisco; la Plaza de las Galeras, donde se coge el famoso Vaporcito que va desde El Puerto de Santa María hacia Cádiz... También estuvieron paseando por las calles Larga y Luna, donde se encuentra el comercio tradicional, así como el 90% de todas las entidades financieras de la ciudad. Además, pasearon por el centro histórico donde pudieron disfrutar de divertimento cultural y social.

El Puerto de Santa María, por su situación y su distribución urbanística, permite ir a pie a los principales sitios de interés. Por eso, Mayte y Miguel volvieron el lunes con un moreno espectacular, además de porque pasaron algunas horas en las maravillosa playas de El Puerto...

El sábado por la noche, estuvieron tomando un helado en uno de los varios paseos marítimos de esta localidad. Miguel se pidió su preferida tulipa de chocolate con tres bolas de helado: turrón, coco y leche merengada. Y a Mayte se le antojó un pastelito de color beige con unos frutos secos encima... Se trataba de la exquisita tarta imperial, el dulce típico de El Puerto de Santa María. A Mayte le encantó su textura y su sabor. Se comió tres porciones, y eso que a ella no le gustan los dulces en demasía.

El martes, ya desde la oficina, y como no podría ser de otra manera tratándose de super Miguel, hizo varias llamadas hasta que por fin se topó con una pastelería de El Puerto en la que se ofrecieron a mandarle una tarta imperial para Mayte. El problema no estaba en transportar una tarta a tantos kilómetros, sino en que este exquisito dulce típico está realizado a base de mantequilla y almendras. Y la mantequilla en pleno julio es difícil de transportar y manipular. Pero... como cuando se tiene claro lo que se quiere, siempre se encuentra un cómo..., el viernes pasado le llevaron a Mayte directamente a su trabajo una tarta imperial con forma de corazón.

Mayte cogió el viernes un kilito de más, pero está tan enamorada de Miguel que ese mismo viernes por la noche lo perdió de nuevo...

Hasta mañana, que volveré un día más (si tú no lo remedias) con otra sugerencia romántica.

Gracias.

P.D.: Por cierto, a las que (y a los que) como a mí, les gusten mucho los pastelitos, les recomiendo que la tarta imperial la tomen con un chorreón de vino dulce, tipo Pedro Ximenez. ¡Mmm, qué rico! Y pensar que ahora me voy al gimnasio, en vez de irme a El Puerto de Santa María...

Consejo romántico número 202. Ni una más ni una menos...

2008-07-22T00:01:00.006+02:00

Jod... He vuelto a llegar tarde por un solo minuto. Cómo corre el dichoso reloj...

Los periódicos y diarios suelen destinar una sección a los anuncios por palabras, también denominados anuncios clasificados.

Poner un anuncio por palabras es muy sencillo, basta con llamar por teléfono a la redacción del periódico y dictar el contenido del mismo.

A veces, incluso podemos elegir el formato del anuncio: la tipografía, la forma de resaltarlo o de destacar ciertas palabras (empleando negritas, marcos o cambios de tamaño, aspecto y tipo de letra...).

En un anuncio por palabras destacan tres características: la brevedad, la concisión y la presencia de los términos destacados.

- La brevedad es fundamental, ya que se paga en función del número de palabras que componen el anuncio. Y en el caso de que anunciarse sea gratuito, el número de palabras está igualmente limitado por el espacio concedido. En cualquier caso, hay que dar la información necesaria ocupando el menor espacio posible.

- Debido a la brevedad de estos anuncios, la redacción de los mismos debe ser concisa. Habrá que suprimir verbos, artículos, preposiciones y conjunciones que se sobrentienden. La redacción ha de ser concisa, aunque también correcta.

- La primera o las primeras palabras del anuncio se suelen destacar para captar la atención del lector potencial y así facilitar la localización de lo que busca. Esto es lo que se entiende por términos destacados.

Seguro que te preguntarás “¿y a qué viene todo esto...?” Aunque seguro que si me conoces un poco, ya sabes qué es lo que voy a sugerir hoy, ¿verdad?

Pues sí, eso es. Puede ser un detalle romántico el hecho de insertar un anuncio por palabras en el diario o en el periódico que tu pareja lee cada día. Y si no suele leer la prensa a diario, asegúrate de que ese día sí lo haga. Además, dale pistas para que acabe leyendo el anuncio que tú has contratado, y que lógicamente, es un mensaje (directo o encubierto) redactado expresamente para tu pareja. Lo que pongas... depende sólo de tus sentimientos y de tu creatividad. Y aunque el motivo por el que los anuncios clasificados suelen ser breves y concisos se debe a que el anunciante paga por cada palabra que se publica, en este caso, no seas tacaña ni tacaño y utiliza el número de palabras adecuado. Ni más ni menos.

Por cierto, te recuerdo que lo mío es el marketing, así que si te faltan ideas para sorprender a tu pareja con tu anuncio, no dudes en pedirme ayuda. Te la regalaré muy gustosamente. Bueno, te regalaré ideas, no el coste del anuncio...

Hasta mañana, e infinitas gracias.

Por cierto, permíteme poner aquí abajo esta foto tan bella que me mandó Alberto hace unos días. Es preciosa...

Consejo romántico número 201. Cada noche, antes de acostarte...

2008-07-20T22:13:00.000+02:00

Mucha gente se pasa el día sermoneando a su pareja, criticándola, buscándole fallos y errores... Claro, es muy fácil criticar y buscar desaciertos. Además, quien se dedica a buscar este tipo de cosas, las acaba encontrando. Es muy sencillo, y no tiene ningún mérito. En cambio, aplaudir, elogiar, prestar atención a los aciertos... es un menester más complicado, pero mucho más beneficioso para la pareja.

Mi sugerencia romántica de hoy es sencilla pero muy eficaz: durante un mes, cada noche, antes de acostarte, anota una cosa que aprecias y valoras de tu pareja. Antes de que finalice el periodo de los treinta días, habrás anotado 30 cosas. Y para aprovechar el mini-esfuerzo realizado durante estas cuatro semanas, puedes enviarle la lista, ordenada, clasificada y bien redactada dentro de una tarjeta romántica.

En ocasiones, te dejo sugerencias sencillas pero prácticas. Pero, a veces, estas propuestas por ser tan simples invitan a leerlas, “a sonreírlas” y “a asentirlas”; y no a llevarlas a cabo. Ojalá tú sí las pongas en práctica, porque funcionan. ¡Vaya que si funcionan...!

Hasta mañana. Muchas gracias.

Consejo romántico número 200. Como mínimo, una vez al día...

2008-07-19T23:18:00.000+02:00

Hoy he estado en Sanlúcar de Barrameda, y a la vuelta, venía pensando que hay etapas de mi vida que no tengo inmortalizadas a modo de fotografía. De haber sabido en aquellos momentos, en los que obvié o evité hacerme fotos, que hoy me produciría esa sensación tan... ¿desagradable?, habría puesto remedio. Y como nunca es tarde cuando la dicha es buena, he pensado que a partir de ahora voy a ponerle remedio para que en el futuro nunca más me invada esa sensación.

Y pensado, pensando... pensé. Pensé que debe ser muy frustrante para cualquier pareja no haber perpetuado los momentos clave de la relación. Por eso, mi sugerencia romántica de hoy es muy sencilla: haced cada día al menos una fotografía vuestra. Así, dentro de un año, tal día como hoy, habréis eternizado como mínimo 365 momentos maravillosos, ya que cada día se producen en cualquier pareja varios momentos románticos y extraordinarios dignos de fotografiar.

Imagínate, dentro de 10 años serán como mínimo 3.650 (más 2 o 3 de los años bisiestos) momentos inolvidables. Además, ahora con las cámaras fotográficas digitales son muy fáciles de almacenar y de visionar.

Por cierto, Alberto... Espero tu comentario sobre este consejo, porque sé que eres un amante de la fotografía, y allí a donde vas llevas tu cámara.

Hasta mañana, y gracias por seguir visitándome y leyéndome.

Consejo romántico número 199. Nunca abandones el tablero de juego...

2008-07-18T23:36:00.001+02:00

¿Recuerdas el consejo romántico número 178, del pasado viernes 27 de junio? Allí decíamos que a veces buscamos las cosas donde no están y otras veces le quitamos importancia a lo que realmente la tiene.

¿Hay algo más importante que mejorar tu relación de pareja? ¿Y quién mejor que tú misma o tú mismo para establecer que es aquello que puedes hacer en pro de una mejora de tu relación amorosa...? ¿Quién mejor que tú misma o tú mismo para decidir qué cambios deseas en vuestra vida en común...? No obstante, la relación es un juego de dos. Por eso, colócate en el tablero con tu pareja y hablad los dos de todo esto, es decir, de cómo mejorar vuestra relación de pareja durante el próximo año. Por eso, mi consejo romántico de hoy es directo: haced, individualmente, una lista de las cosas que cada uno de vosotros podéis y debéis hacer para mejorar vuestra relación durante los próximos doce meses. Y cuando tengáis cada uno vuestra propia lista, examinadla entre los dos, con el objeto de conseguir una lista mejorada y consensuada. Además, para que nunca lo olvidéis, haced referencia semanalmente a esta lista en vuestras conversaciones de pareja y hablad de vuestra evolución. Y cada mañana, cuando te levantes, debes proponerte tener en cuenta durante todo el día cada punto de esa importante lista.

Esto tan simple puede darle un giro de 180 grados a tu relación, si es que deseas realmente que lo vuestro gire tanto. Si ese es vuestro caso, no lo demoréis más.

Hasta mañana. ¿Has votado en la nueva encuesta...?

Muchas gracias.

Consejo romántico número 198. Amor se llama el juego...

2008-07-17T20:34:00.001+02:00

Me gusta escribir. Bueno, realmente a todo el mundo le gusta escribir. Y si a alguien no le gusta es porque todavía no ha probado a hacerlo. Si nunca has escrito, hazlo ahora. Mejor hazlo cuando pasen unos minutos, cuando hayas acabado de leer este consejo romántico, o este post, como diría una moderna o un moderno...

Ponte delante de un papel en blanco. O mejor delante del procesador de texto de tu ordenador. Y dale rienda suelta a tu imaginación. Empieza a escribir, lo que sea, cualquier cosa, pero no dejes de hacerlo. Verás que divertido es y cómo engancha.

Yo escribo desde hace mucho tiempo. Tengo un montón de cosas escritas. Unas son interesantes y otras lo son aún más. Claro, interesantes para mí... No creas que soy un estúpido pedante.

Lo cierto es que antes de publicar mi primer libro me resultaba muy fácil escribir porque sabía que nadie me iba a leer. Por otra parte me frustraba un poco, porque la literatura es literatura sólo cuando se comparte con los demás. Igual que el arte es arte no sólo porque existen creadores, sino porque hay alguien al otro lado que sabe apreciar la obra.

Ahora todo es diferente. Ahora cuando escribo sé que en un rato tú estarás ahí, leyéndome. Y pocas cosas son tan gratificantes como saber eso. Pero a la vez, pocas cosas requieren tanta responsabilidad como escribir para ti.

Mi mejor amiga me dijo una vez que cuando me lee, es como si me estuviera escuchando. Me decía que escribo tal y como hablo. Realmente no sé si quería decir que no domino es arte de escribir, o que por el contrario domino el arte de hablar. De cualquier manera, aprovecho para decir que si escribo como hablo, es porque hablo como pienso. Y simplemente me limito a ponerle tildes a lo que pienso y ya está, sin florituras ni aspavientos.

Ahora suena de fondo una canción del maestro Sabina: “Amor se llama el juego”.

“... El agua apaga al fuego y al ardor los años, amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño. Y cada vez peor y cada vez más rotos y cada vez más tú y cada vez más yo sin rastro de nosotros...”

Así definía en el año 92 el grandioso Joaquín Sabina a eso tan bello que denominamos Amor. No obstante, sólo estaba dando una visión poética de las dolorosas rupturas.

Yo no sé cuántos exámenes has hecho a lo largo de tu vida, pero de lo que estoy seguro es de que algunos los has aprobado y otros los has suspendido. Tampoco sé cuantas películas has visto en el cine, pero sí sé que algunas te han gustado y otras no tanto. Pero... ¿te has dado cuenta de que a lo largo de tu vida todas tus relaciones de pareja han fracasado menos una? Menos la última... Bueno, si en este momento no tienes pareja, entonces esa “menos una” está todavía por llegar.

Las relaciones de pareja son una de esas pocas cosas de la vida en la que sólo la última es la que de verdad cuenta... Piénsalo y verás.

Pero... ¿es cierto que igual que el agua apaga el fuego, el tiempo apaga el Amor...? No, no es cierto. Aunque lo diga una preciosa letra del poeta Sabina. A veces, los poetas, con tal de conseguir una bonita rima se ven obligados a escribir cosas que son sólo relativamente ciertas.

El ocaso del Amor no es tan previsible como se cree. Aunque si creemos que el Amor desaparecerá, al final, conspiraremos para acabar teniendo razón. Cuidado, a veces, nos motiva más tener la razón que ser realmente felices. Por eso, hay que tener mucho cuidado con lo que creemos...

Como tantas veces hemos dicho, cuando en una pareja comienza el vínculo amoroso, todo es de color rosa violáceo. Cualquier cosa que haga cada uno es digno de ser celebrado. Todo resulta ser hermoso. Él es el más cariñoso y galante de todos lo caballeros, y ella es la más hermosa y dulce de todas las princesitas.

Pero con el paso del tiempo... ¿deben cambiar forzosamente estas visiones? ¿Recuerdas la plantita de la que tanto hemos hablado...? Sí, ésa que hay que regar, abonar y cuidar cada día, por siempre. Y luego, con el paso del tiempo, por ejemplo, cuando ya han pasado diez años, la plantita ya debe ser un imponente árbol. La plantita (el Amor) debe haber evolucionado, madurado, proyectado y cumplido ciertos sueños y deseos.

El Amor no muere. Al Amor lo matan. Pero... matar al Amor no es un asesinato, sino un suicidio. Nos matamos nosotros mismos al descuidar el Amor, al descuidarnos a nosotros mismos.

Parece que no, pero sin quererlo, posiblemente he dado hoy más sugerencias románticas que otras veces. Lo que pasa es que están “escondidas” entre tanto texto. Búscalas, aunque supongo que ya las has encontrado.

Hasta mañana. Y no te vayas sin votar en la nueva encuesta.

Gracias.

Consejo romántico número 197. Romantic body painting.

2008-07-16T23:01:00.003+02:00

¿Conoces el body painting? Se trata del arte de pintar sobre el cuerpo humano. Es decir, consiste en convertir el cuerpo en un lienzo.

Ya en la prehistoria, el cuerpo humano fue el primer soporte que se utilizó para pintar. Nuestros ancestros se decoraban la piel con pigmentos a modo de símbolos, y con el objeto de hacerla más atractiva (o más temible).

Con el paso del tiempo, la práctica de adornarse la propia piel quedó reducida al aderezo facial. Sin embargo, en la actualidad existe una disciplina que recupera aquel arte primitivo: se llama body painting, con unos medios mucho más sofisticados que los que usaban nuestros antepasados, como puede ser la henna, las pinturas naturales o acrílicas, etc.

Y volviendo a lo romántico... Si el hecho de tocar a la persona amada ya produce de por sí una sensación tan excitante, imagínate dibujar y pintar sobre su cuerpo, utilizando las manos para extender la pintura sobre su piel, o un pincelito muy suave paras las zonas más delicadas.

No se trata de pintar la mejor obra de arte de la historia de la pintura. Cada cual pinta como puede o como sabe. Se trata de pasar un rato agradable en pareja, dando y recibiendo caricias mientras se dibujan motivos sugerentes, sensuales e incluso eróticos.

Existen pinturas comestibles con sabores a frutas; incluso de chocolate. Por tanto, con este juego sensual podemos emplear no sólo los sentidos de la vista y del tacto, sino también los sentidos del gusto y del olfato. Es una manera diferente y emocionante de enriquecer la relación sexual.

Y cuando terminéis, habrá llegado el momento de lavarse. Lo cual será otra gran oportunidad para seguir intimando, ayudando a tu pareja lavándole todo su cuerpo, apreciando cómo se van entremezclando los diferentes colores, cómo se van deslizando por su piel, por su vientre, por sus muslos, por sus nalgas... ¿A que ésta es una idea bastante estimulante? Pues... si quieres, la podemos denominar romantic body painting.

Hasta mañana. Por cierto, necesito tus comentarios, quiero que me expreses tus opiniones, que me ayudes a crear un blog romántico cada día mejor y más a tu gusto. Todo aquello que quieras contarme será bienvenido y agradecido. Estoy a tu disposición para recibir todo aquello que desees enviarme a través del formulario que hay en el margen derecho del blog.

¡Gracias!

Consejo romántico número 196. Hagamos balance...

2008-07-15T20:05:00.000+02:00

Las que (y los que) me conocéis desde hace algún tiempo, sabéis qué opino sobre el día de San Valentín. Ya hablé sobre este asunto en los consejos número 77, 44 y 8, entre otros.

Siempre he defendido la idea de que cualquier día es perfecto para celebrar que estamos enamoradas y enamorados. También me habéis leído decir que el romanticismo auténtico es ése que consiste en tener detalles amorosos simplemente porque estamos enamoradas o enamorados y porque nos lo pide el corazón. Por otro lado, está también el otro romanticismo, el impuesto, como por ejemplo tener que hacer un regalo en el día de San Valentín, que sirve a los comercios para vender más, y a algunos (y algunas) para enmendar los descuidos que se cometen durante el resto del año.

Pues bien, ha llegado el momento de hacer balance... ¿Cuántos detalles románticos hemos tenido con la pareja en los últimos 152 días, es decir, desde el pasado 14 de febrero?

Alberto, tranquilo amigo mío, ya sabes que no hablo de ti...

Eso de boicotear el día de San Valentín no es propaganda barata. De verdad, no lo es. Me encantaría motivar a algunas y a algunos, para que a su vez éstas y éstos motiven a algunas otras y a algunos otros, y que entre todas y todos podamos aumentar el nivel de romanticismo.

¿Acaso hay algo más maravilloso que conseguir una sonrisa de la persona amada con un simple gesto amoroso e inesperado?

Son tantos los pequeños detalles de los que ya hemos hablado en este espacio: dejarle por la mañana encima de la mesa una nota a tu pareja en la que le digas que cambiarías todo lo que tienes a cambio de poder compartir todo el día con ella, pero que, sin embargo, te tienes que ir a trabajar. Robar, o mejor hurtar, o mejor aún tomar, o mejor quizá coger, una rosa de un jardín y entregársela mientras le dices que cuando viste esa preciosa flor te acordaste de ella. Levantarte por la mañana media hora antes para que al despertarse ella pueda disfrutar del rico desayuno que le has preparado. O cualquier otro detalle de los que ya hemos hablado a lo largo de estos siete meses.

No seamos románticas y románticos sólo a mediados de febrero, ni cuando lo marque esta consumista sociedad. Mejor seámoslo cuando nos lo dicte el corazón. Y si, a pesar de tener pareja, tu corazón no te ordena ser romántica o romántico... permíteme recomendarte que te instales un nuevo software en el corazón. Te recomiendo que leas el consejo romántico número 192, del pasado viernes 11 de julio.

Hasta mañana. No me faltes, por favor.

Gracias.

Consejo romántico número 195. El arbolito del Amor...

2008-07-14T19:50:00.003+02:00

Existe un árbol precioso denominado científicamente como Cercis siliquastrum. Su nombre común en español es “árbol del amor”. Y se llama así por el color rosa violáceo de sus flores y por la forma de corazón de sus hojas. También se le llama el “árbol de Judas” porque en este pequeño y poco ramificado árbol fue donde se ahorcó Judas Iscariote, después de traicionar a Cristo; aunque en la Biblia cuentan que se ahorcó en una higuera. También se le conoce comúnmente como cercis, árbol de Judea, ciclamor, algarrobo loco.

Puede alcanzar una altura de entre los 6 y los 12 metros. Crece en todo tipo de terrenos, aunque prefiere suelos calizos, profundos y muy bien drenados. Asimismo, necesita posiciones bien soleadas. Florece de Abril a Mayo.

Los frutos de este árbol se emplean en farmacología popular como astringente. Las flores tiernas también se consumen en ensaladas y en escabeche. Su madera no es de buena calidad, porque se tuerce fácilmente y se descompone pronto a la intemperie.

Es un árbol ideal para jardines y paseos, por la sombra que producen y por su bonita floración. Tiene una larga raíz central, por eso, sufre mucho cuando se transplanta una vez adquirido un cierto tamaño. De ahí que se deba plantar en un sitio definitivo lo antes posible. Lo ideal es en primavera, antes de que broten las yemas.

Aunque este árbol soporta las bajas temperaturas, prefiere mejor un clima cálido. Resiste bien la falta de agua. Sin embargo, no aguanta los encharcamientos. Tampoco soporta las prolongadas heladas. Aguanta hasta -10ºC.

Se lleva mal con el viento, porque le puede partir los tallos. Las ramas rotas y en mal estado son propensas al coral, por eso, las ramas que estén dañadas deben ser retiradas al final del verano.

Se pueden abonar una vez al año, preferiblemente antes de la floración en primavera. Son muy sensibles a los pulgones y a las cochinillas.

¿Qué por qué te cuento esto...? Muy sencillo. Mi consejo romántico de hoy es plantar una árbol del Amor con tu pareja, en vuestro jardín, en vuestro parque favorito (sin que os vean), en el campo, dónde sea... Así, de vez en cuando, podréis ir a ver como crece, al igual que lo hace vuestro amor. No sé tú, pero yo lo pienso hacer... ¿A que sí?

Hasta mañana y muchas gracias.

Consejo romántico número 194. ¿Es bueno convivir antes del matrimonio...?

2008-07-14T00:00:00.005+02:00

Vaya, aunque este consejo romántico lo he colgado justamente a las 00,00h, es decir, metidos ya en el lunes 14 de julio, realmente, corresponde al de ayer domingo día 13. Pues sí, he llegado tarde por un minuto. Lo siento. Pero... más vale un minuto tarde que no llegar nunca.

Ayer traté de desmantelar un mito muy arraigado sobre las relaciones amorosas, el de pensar que a medida que la pareja se vaya conociendo con el transcurso del tiempo aumentará la facilidad para comunicarse. Pues bien, hoy quiero demoler otro mito, con el que seguro que voy a polemizar mucho, porque éste sí que está muy enraizado. Se trata de pensar que “convivir en pareja antes del matrimonio ayuda a saber si la relación será feliz una vez que se hayan casado”.

Lógicamente, yo no me atrevería jamás a decir lo contrario, ante una suposición que parece tan evidente e indudable. Sin embargo, se han hecho numerosas investigaciones que señalan que las parejas que conviven antes del matrimonio tienen más probabilidades de separarse o de divorciarse que las que “se arriesgan” a casarse antes de convivir.

Y tiene su explicación razonada. Convivir antes del matrimonio hace que el compromiso entre las dos personas se atenúe en vez de fortalecerse. Cuando una pareja convive antes de casarse, tanto si lo saben como si no, y tanto si lo quieren como si no, de forma inconsciente, posiblemente busquen convencerse de que la conveniencia es buena y de que el Amor que sienten mutuamente es muy sólido, y ambos se involucran buscando pruebas de que el matrimonio será la mejor opción, pero temiendo que no lo sea.

Para explicarme mejor, usaré una metáfora del mundo comercial: es como si se tratara de clientes que se llevan a casa el “producto para probarlo y sin ningún compromiso” y no de “compradores del producto”. Cuando a alguien le dejan que pruebe algo sin compromiso, en tanto que es sólo una prueba, no es tan exigente como si lo hubiera adquirido pagando su precio a cambio. En este caso, se es lo más exigente posible.

El hecho de que la relación no se haya formalizado por escrito, es decir, que haya esa “simplificación administrativa” cuando la pareja convive sin casarse, hace que no surja la motivación necesaria para luchar por la relación cuando la misma atraviesa por alguna dificultad. Es como si se pensara “para qué esforzarme demasiado en mejorar esta relación, si puedo huir de ella porque poco o nada me ata”. Lo malo, es que cuando se convive antes de casarse, esta forma de pensar tiende a mantenerse incluso cuando la pareja se casa. Luego se observa que una vez casados, muchos siguen siendo reacios al compromiso.

Una vez leí un libro del afamado sicólogo R. Sternberg, uno de los que dicen cosas más interesantes sobre el Amor, y hablaba del “síndrome del lobo enjaulado”, haciendo referencia a las dificultades de adaptación que tenían las personas que se casaban después de haber convivo juntos antes de la boda. Dificultades para adaptarse al nuevo rol del compromiso, ya que estaban acostumbradas a la “libertad” que suponía la convivencia sin ataduras. Decía que el matrimonio y sus exigencias son como si fuesen una jaula que incomoda y de la que se tiende a huir.

Hasta mañana, que será hoy mismo. Y que además, procuraré llegar a tiempo. ¿Que no?

Consejo romántico número 193. Con el paso del tiempo no mejorará si no es buena desde el principio...

2008-07-12T17:33:00.001+02:00

Existe un mito muy arraigado sobre el Amor de pareja, y que hoy quiero desmontar, aprovechando que una lectora y amiga nuestra me ha escrito ayer para hacerme una consulta. Por cierto, me ha hecho una consulta a mí. Hay gente que me hace consultas a mí... Por un lado, esto me halaga mucho; pero por el otro, me deja pensativo. ¿Y por qué me hacen consultas a mí...? Bueno, seguiré pensando por qué a mí.

El mito que hoy quiero rebatir es el de que “con el paso del tiempo, y a medida que la pareja se vaya conociendo más y mejor, aumentará la facilidad para comunicarse”.

Gracias a este mito o creencia errónea, muchas parejas van posponiendo la necesidad de dialogar sobre los puntos clave de la relación desde el principio de la misma. Y lo van aplazando creyendo que con el tiempo tendrán mejores ocasiones para hacerlo. Es decir, van demorando una cosa que es muy “importante”, porque no es “urgente”. Y como ya comenté alguna vez en este blog, si una cosa importante la vamos postergando porque no es urgente, con el paso del tiempo, seguirá siendo importante y, además, se habrá convertido en urgente. Y esto será más difícil de “pelar”.

Las dificultades para comunicarse y entenderse que surgen al principio de la relación, suelen ser vistas como normales, y se acostumbran a tolerar en demasía durante los primeros meses y años. Sin embargo, la evidencia no enseña que a medida que va pasando el tiempo y nos vamos involucrando más en la relación, empieza a aparecer (y a aumentar) el temor a perder a la pareja si se le cuentan ciertos secretos o se tocan ciertos temas.

Mucha gente asocia el hecho de hablar de las dificultades con un elevado riesgo de perjudicar la relación de pareja; especialmente si sus propias habilidades sociales y de comunicación no están bien desarrolladas.

Tanto la confianza como la comunicación eficaz se deben dar desde el principio de la relación. Y si no es así, no podemos esperar a que se vaya a dar después, cuando han aumentado los riesgos y se tiene mucho más que perder. Por tanto, al contrario de lo que se cree, si al principio no se habla de lo importante para la relación, con el paso del tiempo se hará aún menos.

Querida amiga, como bien sabes, la forma en que nos comunicamos es determinante en nuestra calidad de vida. Y lo mismo ocurre con las relaciones de pareja: cuanto antes y mejor nos comuniquemos mejor será la convivencia y la relación con nuestra pareja. Pero... una comunicación eficaz en la pareja requiere de un gran esfuerzo por ambas partes. Es necesario saber comunicarse de forma adecuada, pero sobre todo, hay que aprender a comunicarse con la pareja bajo una serie de valores como son el respeto, la confianza, la libertad y la sinceridad. Y es muy importante que no se permitan los malos entendidos, las conversaciones pendientes, y sobre todo, nunca debemos “herir” a nuestra pareja, ni siquiera de forma involuntaria ni inconsciente ni indeliberada.

Hasta mañana, y muchas gracias a todas y a todos los que cada día, o sólo de vez en cuando, os dais un paseíto por este sitio.

Consejo romántico número 192. Soporte técnico del AMOR, buenos días.

2008-07-11T23:56:00.003+02:00

Un cliente llama al Servicio Técnico del AMOR, y ésta es la conversación que se desarrolla:

SERVICIO TÉCNICO: Soporte técnico del AMOR, buenos días.

CLIENTE: Buenos días. He estado revisando mi equipo y he encontrado un nuevo programa que se llama AMOR; pero no me funciona. Por favor, ¿me podría ayudar?

SERVICIO TÉCNICO: Claro que sí, esa es nuestra función. Aunque desde aquí no se lo puedo reinstalar. Tendrá hacerlo usted mismo, aunque yo le dirigiré por teléfono. ¿Le parece bien?

CLIENTE: Sí, perfecto. Haré lo que usted me diga, aunque le advierto de que esto no es lo mío, pero creo que si usted me da las instrucciones oportunas podré instalarlo yo mismo. ¿Empezamos, por favor?

SERVICIO TÉCNICO: Sí, claro. Lo primero que tiene que hacer es abrir su CORAZÓN. ¿Sabe dónde se encuentra ubicado?

CLIENTE: Si ya lo tengo. Pero en este momento hay otros programas que se están ejecutando. ¿Puedo instalar el programa AMOR mientras siguen ejecutándose los otros?

SERVICIO TÉCNICO: A ver, dígame, ¿cuáles son esos otros programas?

CLIENTE: Puies... déjeme mirar. Tengo aquí DOLORDELPASADO.EXE, BAJAAUTOESTIMA.EXE, RABIA.EXE y RESENTIMIENTO.EXE. Estos son los que se están ejecutando en este momento.

SERVICIO TÉCNICO: Vaya, genial, no habrá problema. El nuevo programa AMOR borrará automáticamente el que se llama DOLORDELPASADO.EXE. No obstante, puede que se queden guardados algunos residuos de este programa en la memoria permanente, pero ya no afectará en el futuro. El paquete AMOR reemplazará el denominado BAJAAUTOESTIMA.EXE con un nuevo módulo llamado ALTAAUTOESTIMA.EXE. Sin embargo, tiene usted que eliminar completamente los programas RABIA.EXE y RESENTIMIENTO.EXE. Estos dos programas no permitirán que el AMOR se instale de forma correcta. ¿Los puede usted eliminar ahora mismo?

CLIENTE: No sé cómo hacerlo. ¿Me puedes usted guiar?

SERVICIO TÉCNICO: Por supuesto que sí. Vaya al menú inicio, luego a lista de programas y a continuación busque el programa PERDON.EXE. Ejecútelo cuantas veces sean necesarias pare que RABIA.EXE y RESENTIMIENTO.EXE hayan sido borrados completamente.

CLIENTE: A ver... Ya, listo. Ahora parece que AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. ¿Esto es normal?

SERVICIO TÉCNICO: Sí, claro. En breve recibirá un mensaje que la avisará de que el AMOR estará activado mientras su CORAZÓN esté encendido. ¿Puede ver ya ese mensaje?

CLIENTE: Sí, ahora ya lo veo. ¿Esto significa que se ha instalado correctamente?

SERVICIO TÉCNICO: Sí, pero recuerde que sólo dispone del programa base. Ahora necesita conectarse con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones permanentes.

CLIENTE: Vaya, mier... Acaba de aparecer un mensaje de error. ¿Qué hago?

SERVICIO TÉCNICO: ¿Qué dice exactamente ese mensaje?

CLIENTE: Dice "ERROR GRAVE - PROGRAMA NO ACTIVO". ¿Qué significa esto?

SERVICIO TÉCNICO: Quédese tranquilo. Éste ese es un problema muy común. Sólo significa que su programa AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en el suyo. Es una de esas cuestiones técnicas algo complicadas de la programación. Pero para que usted me entienda... significa que tiene que AMAR a su propio equipo antes de poder AMAR a otros.

CLIENTE: ¡Vaya! Y entonces... ¿qué puedo hacer ahora?

SERVICIO TÉCNICO: Le recomiendo que localice el directorio llamado AUTOACEPTACION.

CLIENTE: A ver, a ver... Sí, ya está, aquí lo tengo.

SERVICIO TÉCNICO: ¡Genial! Veo que usted todo lo pilla muy rápido.

CLIENTE: Je je je. Gracias. Más que nada es el interés que tengo y la ayuda que usted me presta...

SERVICIO TÉCNICO: De nada. Ahora haga "click" con el botón izquierdo del ratón en los siguientes archivos, para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en modo de reparación para arreglar cualquier programa que esté dañado. Por otro lado, usted debe eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borre todos los archivos temporales y vacíe la papelera de reciclaje, para asegurarse de que se eliminan completamente y nunca se vuelvan a activar.

CLIENTE: Entendido. ¡Ey...! Mi CORAZON se está llenando con unos archivos muy bonitos. Por ejemplo, ahora SONRISA.MPG se está desplegando, y en el monitor aparece que CALOR.EXE, PAZ.EXE y FELICIDAD.EXE se están duplicando en todo mi CORAZON.

SERVICIO TÉCNICO: ¡Bien, genial! Esto indica que AMOR está instalado correctamente y que a la vez se está ejecutando. Ya lo puede manejar usted mismo desde ahí, sin mi ayuda.

CLIENTE: Muchas gracias.

SERVICIO TÉCNICO: De nada. Pero permítame una última cosa antes de acabar.

CLIENTE: Sí, dígame.

SERVICIO TÉCNICO: El AMOR es un software gratuito. Asegúrese de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todas las personas que conozca y que se encuentre en el camino. Y si usted no es capaz de ayudarle a instalarlo, le ruego que les dé mi número de teléfono. Yo, personalmente les ayudaré con mucho gusto.

CLIENTE: Muchas gracias. Ha sido usted muy amable.

SERVICIO TÉCNICO: Gracias a usted por habernos llamado. Buenos días.

Y gracias a todas vosotras y a todos vosotros por sintonizar este canal.

GRACIAS.EXE

Consejo romántico número 191. ¿Y esos celos...?

2008-07-10T23:51:00.009+02:00

¿Has sentido celos alguna vez? No te sientas culpable, los celos son un sentimiento natural, y de por sí no tienen por qué ser absolutamente malos. No sólo son normales, sino hasta son necesarios para mantener una relación amorosa y fortalecer el compromiso recíproco. Son tan necesarios (en su justa medida) para la relación, como el Amor y el sexo. De hecho, la mayor parte de los celos no son patológicos, sino una parte de nuestra sicología que está creada para mandar señales y mantener a la pareja fiel.

Los celos bien manejados enriquecen la relación de pareja, ayudan a mantener la pasión y a ampliar el compromiso entre ambas personas. En cambio, la ausencia total de celos denota falta de romanticismo. Ya lo dijo San Agustín hace tanto...: “si no está celoso, no está enamorado”.

En la propia naturaleza podemos apreciar cómo el macho protege a su hembra de otros machos. Los celos son un mecanismo natural de supervivencia, y en el reino animal permite la perpetuación de la especie.

El ser humano, por otro lado, tiene una ventaja respecto del resto de los animales: su capacidad de pensar. Con los pensamientos, el humano es capaz de dominar a los demás animales. Pero los pensamientos, mal gestionados, trabajan en su contra. Así las cosas, podemos concluir con que los celos son infundados son imaginados o creados en la propia mente, por un mal manejo de la suerte de pensar.

La capacidad de pensar del ser humano es una ventaja, sin embargo, se ve contrarrestada por los inconvenientes que pensar tiene. Si no... ¿por qué el ser humano, a diferencia del resto de los animales, puede llegar a tal grado de maldad, de egoísmo, de hipocresía, de prepotencia o de violencia gratuita (entre otras muchas cualidades negativas)? Está claro... porque pensamos.

Y como todo en la vida, los excesos son malos, y los celos no están libres de caer en los excesos. Los celos infundados se originan en la mente, por culpa de la baja autoestima. Hay personas que CREEN que necesitan a una pareja para ser feliz, y mientras esa persona no llega y están solas CREEN que no valen nada. Luego, cuando encuentran a esa pareja, la hacen suya, se sienten poseedoras de la otra persona, y eso les eleva la autoestima. Y ante la idea de perderla, sufren, mucho, porque al perderla su autoestima otra vez se vería mermada. Y ahí comienzan los celos infundados, ante el pensamiento de poder perder a la pareja.

Quien ama, siente celos. Pero... sentir celos no implica amar de verdad. Lo que sí es un axioma que no necesita demostración es que sentir celos infundados sí implica tener una baja autoestima.

Cuando no tienes confianza en ti mismo tu mente te juega muchas malas pasadas. Te planteas la duda de si tu pareja habrá pasado mejores momentos con sus anteriores relaciones que contigo. Es decir, se tienen celos hasta de su pasado.

Nadie, sino uno mismo, es culpable de sentir celos por la pareja. Bueno, rectifico: los culpables, en esto de las relaciones amorosas, no existen. Sólo existen responsables. Por tanto, nadie, sino uno mismo, es responsable de sentir celos por la pareja.

Nadie, sino uno mismo, es el responsable de cómo piensa, de cómo se siente, de cómo fabrica sus propios celos. Y sólo uno mismo es el responsable de eliminarlos. Y para ello sólo existe un requerimiento: querer eliminarlos de verdad.

Ojalá existiera un “predictor” que al untarle un poco de saliva nos señalara si los celos que sentimos son fundados o irreales. Pero no, no existe ese medidor de celos... Aunque déjame que te cuente un secreto que funciona con un elevado porcentaje de precisión: si tu pareja se pasa el tiempo hablándote de sus anteriores relaciones, entonces tu pareja aún guarda sentimientos por esas personas; aunque sólo te hable de ellas para criticarlas. Si éste es tu caso, esto significa que a lo peor tu pareja no ha cerrado todavía sus heridas y, por tanto, tus celos a lo mejor si tienen motivos para existir. En este caso, sólo puedes hacer dos cosas. La primera, pararla y decirle de forma amorosa algo del estilo: “mi Amor, te ruego que no me hables más de tu pasado romántico. Yo sólo quiero dedicarme a que pases conmigo los mejores momentos de tu vida. Por eso, céntrate en ti y en mí, por favor”. Si además de decírselo de forma amorosa, lo haces con un toque de humor o de broma, conseguirás suavizar la situación y tu pareja entenderá aún mejor el mensaje que tratas de lanzarle.

La segunda cosa que puedes hacer, si tu intuición te dice que tu pareja aún ama a otra persona, es darle su tiempo y su espacio, es decir, déjala en paz. Ni siquiera todo el Amor del mundo que seguro que eres capaz de darle, logrará que se olvide de la otra persona si aún está enamorada de ella. Déjala escapar, aunque la ames con locura. Además, esto en sí mismo es un bonito acto de Amor. Déjala partir; sabes que es por su bien; aunque te duela también te hará alguna vez sonreír de tranquilidad.

Ya te he confesado antes un secreto. Pero me sé otro... Déjame que éste también te lo cuente. Es el siguiente. Si desde el comienzo de vuestra relación tu pareja te dice: “nuestra relación debe basarse en la confianza mutua. Por favor, cuéntame todo sobre tu pasado amoroso”. ¡Cuidado...! Esto denota que tu pareja es tremendamente insegura. Prepárate para sufrir junto a ella...

Detrás de la palabra “confianza”, está ocultando su baja autoestima. Si aprecias un “interés neurótico” en tu pasado, debes prevenirte ante los muchos problemas que se te avecinan. ¿Que qué puedes hacer...? Y yo qué sé. Pero, ojito...

Por el contrario, si tu pareja no te habla de su pasado romántico y, además, te demuestra cada día que te ama a ti, ¿por qué ibas a tener celos? En el caso de que los tengas, sin duda estos son infundados, sólo son generados por tu imaginación.

Y si tu pareja realmente te ha sido infiel, entonces, tus celos estás más que justificados. Por tanto, pon a un lado de la balanza el Amor que sientes por ella, y si pesa más que el otro platillo, pues adelante....

Cuanto más baja sea la autoestima de una persona, más celosa es. No lo dudes nunca. La buena noticia es que la baja autoestima se puede curar. La autoestima se hace baja de forma involuntaria e inconsciente. Por tanto, imagínate cuánto podemos lograr sin ponemos en marcha un plan de cura de forma voluntaria y consciente... Trabaja con tu autoestima y asunto arreglado. En esto, las (y los) profesionales de la salud mental pueden ayudarte mucho.

Se lo suficientemente celoso (celosa) como para demostrarle lo mucho que la amas y te importa, pero NO seas lo suficientemente celoso (celosa) como para que te abandone agobiada (agobiado).

Hasta mañana. No me faltes, que preguntaré por ti.

Gracias.

Consejo romántico número 190. ¡No me jodas más, corazón...!

2008-07-09T23:57:00.000+02:00

Cuando algo nos produce algún tipo de dolor físico necesitamos un alivio inmediato. Por ejemplo, si nos pinchamos en el pie solemos reaccionar de forma instintiva retirándolo del elemento punzante y enseguida nos llevamos la mano hacia la herida.

En cambio, cuando nos duele el alma, cuando nos duele el corazón (y no me refiero al que bombea sangre, sino al otro, al que se enamora...), reaccionamos de manera parecida, pero nunca nos da los resultados deseados. Cuando nos duele el corazón deseamos encarecidamente, sin demora, que eso que nos produce dolor desaparezca de forma inmediata. Por ejemplo, si la pareja nos abandona, sólo deseamos que vuelva con nosotros. Esto es lo único que nos produce alivio inmediato. Posiblemente no sea lo mejor, sin embargo, en nuestra mente no cabe otra posibilidad. Ni si siquiera somos capaces de imaginar olvidarla. Es en este momento cuando deberíamos ser capaces de diferenciar lo que nos dicta nuestro corazón de lo que nos marca nuestra mente.

Si nos guiamos sólo por nuestro corazón podemos meter la pata. El motivo es evidente: el corazón no piensa... Para pensar ya contamos con la mente. El corazón se diseñó y se creo sólo para sentir. Que no es tarea fácil. Y por si fuera poco, además de que el corazón no razona, en este momento está malherido. Es lo mismo que si intentamos oler con las orejas, y encima si éstas están heridas...

En estos momento en el que nuestro corazón está lastimado es muy habitual que los demás nos bombardeen con consejos. Claro, ellas y ellos, con sus corazones totalmente sanos se atreven a decirnos qué debemos hacer... Sin embargo, ellas y ellos, en nuestras mismas circunstancias no actuarían como ahora nos recomiendan a nosotros. Como reza el dicho popular: “los toros se ven mejor desde la barrera”.

De manera que cuando la pareja nos abandona, y sentimos ese deseo irrefrenable de escuchar su voz, nuestro corazón se posa en nuestro hombro y nos susurra: ¡Llámala ahora mismo, no esperes más! Cuando sentimos esas ganas de verla, nos dice: ¡Ve a buscarla, no te demores! Cuando necesitamos que nos quiera, nos dicta: ¡Mándale inmediatamente un ramo de flores! Y nosotros, antes la necesidad aliviar nuestro dolor de forma inmediata, le hacemos caso. Y es aquí cuando nos metemos en un terreno pantanoso.

Cuando nos duele el corazón o el alma reaccionamos de forma inmediata para que ese dolor se esfume rápidamente. Pero si atajamos por el camino más corto, sentiremos alivio a corto plazo, y estaremos prolongando el dolor a un plazo más largo. Por esto, para aconsejar está la mente, no el corazón. Lo malo es que es muy difícil separar la razón del sentimiento, pero no queda más remedio que hacerlo, para evitar hundimos. No es fácil. Nada fácil. Las cosas importantes no son fáciles. Lo fácil sería guiarnos por el corazón. Pero lamentablemente, esto nunca nos da el resultado que deseamos ni merecemos.

En resumen, querido lector Carlos A., ojalá no te hubieras encontrado nunca en esta tesitura, pero como te ha llegado el momento, di: “Querido corazón, tú mejor apártate y quédate calladito, no opines más. Deja que la mente gestione esta situación, porque tú estás malherido. Mejor descansa y recupérate, tómate unas merecidas vacaciones y coge fuerzas para cuando llegue otra vez el momento de sentir. Apártate y no me jodas más”. Pero cuidado, querido Carlos A., tienes que estar advertido de que tu corazón se hará el sordo y el desentendido y en cuanto te distraigas volverá a meter baza con uno de sus ridículos consejos rápidos. Debes estar alerta para no dejarte sorprender. No te dejes vencer. Más adelante tu corazón agradecerá a tu mente por haberle apartado y haberse hecho cargo de la situación.

Hasta mañana. Y gracias a todas y a todos por estar ahí, y por vuestros correos electrónicos y vuestros comentarios.

Consejo romántico número 189. ¡Basta ya!

2008-07-08T23:56:00.004+02:00

Hola Davinia. Gracias por el correo electrónico que me mandaste esta mañana. Y con tu permiso, te contestaré públicamente a tu consulta. Y como yo no soy nadie para decirte qué debes hacer, permíteme que sí te cuente una historia que en el año 2004 leí en alguna parte, de autora (o autor) anónima (o anónimo). Lógicamente, después de tanto tiempo sólo recuerdo la idea que transmitía. Espero contarla lo más fielmente posible. Y estoy seguro de que te servirá...

Hace un mes, tal día como hoy, no era un día especial sino un día cualquiera, y él decidió ir a recogerla al trabajo, con un ramo de flores. La noche anterior discutieron y él le dijo muchas cosas desagradables que la ofendieron sobremanera. Pero ese día, por la tarde, cuando la recogió en su flamante coche con ese precioso ramo de flores, ella creyó que él estaba arrepentido, y lo que la noche anterior le dijo no le salió del corazón, porque esta tarde le está regalando flores.

Un día de hace tres semanas, que era un día cualquiera, él decidió mandarle al trabajo un bonito ramo de flores. El día anterior, por la noche, él la zarandeó y la empujó contra la pared, y cuando ella estaba inmóvil, él la cogió por el cuello y la apretó fuertemente durante un buen rato. Ella no dejaba de llorar, temblando aterrorizada. Afortunadamente, no pasó de ahí. Y al día siguiente por la mañana ella se despertó toda magullada y dolorida por todas partes. Pero ella creía que él estaba arrepentido porque al medio día él le envió al trabajo un hermoso ramo de flores.

Hace dos semanas, siendo un día cualquiera, como cualquier otro día de la semana, él llegó a casa para almorzar, y le trajo un ramo de flores. La noche anterior discutieron, y él le pegó un puñetazo en su ojo izquierdo y la amenazó de muerte. Al día siguiente por la mañana ella lo pasó muy mal mientras se maquillaba, porque la cara la tenía hinchada y dolorida. Ni siquiera el abundante maquillaje pudo ocultar el corte que tenía en su ceja y el derrame de su ojo. Al final, ella decidió no ir a trabajar, para que nadie se diera cuenta de nada. Pero ella creía que él estaba arrepentido porque cuando él llegó al medió día para comer le trajo un gran ramo de flores.

La semana pasada, un día cualquiera, nada especial, por la noche él le volvió a pegar. Pero esta vez fue de forma más agresiva aún. La pobre piensa que no puede dejarlo, porque teme que no pueda sacar adelante a sus tres hijos. Ella le tiene pánico, pero supone que depende de él. Por eso, no quiere dejarlo. Además, ella cree que él está arrepentido, porque otra vez le ha regalado flores...

Hoy no es un día cualquiera. Hoy es un día muy especial. Hoy es el día de su funeral. Anoche, ese hijo de perra por fin se salió con la suya... Ha logrado matarla. La golpeó sin cesar. Si ella hubiera tenido la fuerza para dejarle y el valor para denunciarlo hoy no hubiera recibido tantas flores...

¡Basta ya de violencia machista!

Hasta mañana. Gracias.

Consejo romántico número 188. Antes debemos cambiar nosotras y nosotros mismos...

2008-07-07T23:37:00.001+02:00

Estaba María del Carmen esperando a su amiga Gloria en la puerta del supermercado donde ésta trabaja. Habían quedado para ir de compras a las rebajas. Cuando ambas se encontraron, como de costumbre, se abrazaron y se besaron, como si hubiera transcurrido un siglo desde la última vez que se vieron. Sin embargo, nunca pasaba más de dos días sin que quedaran para tomar algo.

Justo después de los saludos y de los arrumacos de rigor, María del Carmen se quedó admirando el anillo tan brillante y bonito que portaba Gloria en uno de sus delgados dedos de la mano izquierda.

— ¡Guau, qué pedazo de anillo!— exclamó María del Carmen.

— Me lo regaló Jorge anteayer— respondió Gloria, asintiendo con su cabeza y portando una sonrisa muy dulce mientras acercaba su mano izquierda a María del Carmen. Ésta, se quedó atónita ante aquel pedrusco tan lindo.

— ¿Y qué celebrabais...? Ya veo que no me cuentas nada, chica.

— No celebrábamos nada —respondió Gloria. Simplemente me preparó una cenita en casa, y entre el segundo plato y el postre se sacó del bolsillo una cajita roja y me la entregó. Yo me quedé tan sorprendida... Y lo más bonito de todo fue lo que ponía en una pequeña nota que iba enroscada dentro de la sortija. En ella decía: gracias por entenderme, por apreciarme, por valorarme, por apoyarme, por amarme...

— ¡Vaya, ojalá...! —continuó María del Carmen con lágrimas en sus hermosos ojos y sin poder terminar su frase.

Gloría estaba segura de que su amiga iba a decir que ojalá ella tuviera también un marido como Jorge. Pero lo que realmente dijo la conmovió profundamente.

—Ojalá yo fuese una esposa como tú —concluyó María del Carmen a duras penas. Gloria la miró, desconcertada, e impulsivamente añadió:

— Ven, vamos a entrar en la heladería para tomarnos una horchata bien fría.

— Sí, por favor. Me encantaría.

Cuando ambas estaban sentadas en una mesa cercana a la puerta, Gloría le preguntó a su amiga:

— ¿Qué querías decir antes con eso de que ojalá fueses una esposa como yo?

María del Carmen esbozó una sonrisa de plástico, para quitarle hierro a la cosa, pero no podía dejar de lagrimar. Con voz temblorosa terminó diciendo:

— Carlos es un hombre maravilloso. Siempre lo fue y siempre lo será. Sin embargo, nunca supe agradecerle todo lo bueno que hizo por mí desde el primer momento en que nos conocimos. Cuando éramos novios, él me llevaba al trabajo cada mañana e iba a recogerme cada tarde, y yo, en vez de agradecérselo, le reprochaba que lo hacía para vigilarme, para controlarme. A cada detalle que tenía conmigo yo siempre le buscaba la parte negativa, y lo malo es que siempre se la encontraba. A partir de un momento, lógicamente, Carlos dejó de ser tan detallista y dejó de demostrarme su Amor, y entonces, empecé a reprocharle que ya no me amaba. Yo no me merezco a un hombre como Carlos, sin embargo, él permanece ahí, cada día y desde el primero. Y sé que me ama, que me adora, que me desea... pero yo no sé corresponderle. Por eso, él no me regala un anillo así... Porque no me lo merezco. Ahora siento envidia sana por ti, pero yo soy la culpable de no ser tan feliz como me gustaría.

Gloria le dio a su amiga un pañuelo de papel, y cuando ésta se enjugó las lágrimas de sus mejillas, espontáneamente, ambas se abrazaron.

— Querida amiga, si de verdad quieres que tu relación de pareja cambie, eres tú la que primero tienes que empezar a cambiar. No esperes de los demás un cambio que tú misma no seas capaz de introducir desde ahora mismo...

— ¡Qué rica está esta horchata! Es la mejor de todo Madrid, ¿verdad? —concluyó María del Carmen sonriendo.

Mañana estaré aquí, con otra sugerencia, o consejo, o historia, o yo qué sé. De lo único que estoy seguro es de que volveré un día más...

Gracias.

Consejo romántico número 187. La vida en un simple gesto...

2008-07-06T23:55:00.002+02:00

Marcos trabajaba en una agencia de seguros. Y cada día a las 20,00h volvía a casa caminando. Una tarde de julio, al poco de salir de la oficina, advirtió que delante de él también caminaba una chica con un paso ligero. Ella portaba unas bolsas en ambas manos, y debajo de su brazo derecho llevaba una cartera negra, a juego con sus zapatos de tacón. Ella dio un traspié y se le cayeron al suelo la cartera y todas las bolsas. Y Marcos, que era un galán, corrió para socorrerla.

La chica tenía un tipo muy atractivo, pero Marcos no imaginaba que, además, tuviera una cara tan bonita. Él se arrodilló para ayudarla a recoger las cosas que se habían salido de las bolsas. Y como los dos iban en la misma dirección, él se ofreció a llevarle las bolsas más pesadas.

Durante la caminata estuvieron charlando. Marcos supo que ella se llamaba María, que le encantaba bailar, hacer deporte y el cine, que trabajaba de peluquera en un salón de belleza y que acababa de romper con su pareja.

Primero llegaron a casa de María, y le invitó a que entrara para tomar un café. Pasaron una tarde muy agradable charlando y riendo. Y tras intercambiarse los números de teléfono, a eso de las 21,30h, Marcos se fue a su casa.

El viernes de esa misma semana quedaron para salir a cenar. Y al cabo de una cita más, sin darse cuenta, estaban saliendo juntos.

María y Marcos llevan ya tres años de relación, de los cuales, los dos últimos los llevan viviendo juntos.

Anoche estaban cenando en un restaurante italiano, charlando sobre su boda. Están a punto de casarse. Ya sólo faltan tres semanas. Y entre risa y risa, María le recordó aquel día, tres años atrás, en que se habían conocido, y le dijo: “Nunca me preguntaste por qué aquel día volvía a mi casa tan cargada de bolsas”. Marcos permaneció expectante. Y ella continuó diciendo: “Había ido a casa de mi madre para coger sus pastillas para dormir, y volvía a mi casa con intención de suicidarme, cargada con algunas cosas mías que estaban en casa de mi mamá. Pero después de haber pasado aquel maravilloso rato contigo, charlando y riéndonos, me di cuenta de que si me hubiera matado me habría perdido aquellos momentos y muchos otros que podían haberles seguido, y que así han sido... Así que, ya ves, Marcos, aquel día, cuando me recogiste las bolsas del suelo, hiciste mucho más... Me salvaste la vida... GRACIAS. TE AMO”.

Hasta mañana, y gracias por continuar ahí.

Consejo romántico número 186. Por fin llegaron las vacaciones de verano. Pero... ¿esto es bueno o malo?

2008-07-05T22:57:00.002+02:00

Ayer viernes arrancó la primera fase de la operación salida de verano. Mucha gente se dispone a viajar en este fin de semana con destino a las costas de nuestro país.

Las vacaciones de verano son un tiempo para descansar, para olvidarse de las rutinas y del estrés de un año entero de trabajo y de colegio, y para recargar las pilas para el próximo curso.

Que las vacaciones son para descansar es algo obvio. Pero sabemos por experiencia que, muchas veces, todo aquello que se da por obvio no se suele cumplir. No es tan evidente que aquellas mujeres que a la vez son pareja y madre descansen durante las vacaciones del verano. Es muy habitual que estas mujeres tengan que seguir con sus obligaciones diarias: hacer las labores del hogar; hacer los desayunos, las comidas y las cenas; cuidar a las hijas y a los hijos... En cambio, el varón sí suele usar el periodo estival para descansar: leer la prensa, montar en bici, nadar, tomar el sol...

Bueno, en estos tiempos que corren parece que el párrafo anterior está un poco desfasado en el tiempo. Si eres varón y piensas esto... ¡enhorabuena! Si eres mujer y lo anterior ya no te incumbe... ¡Felicidades! Sin embargo, estoy seguro de que hay muchas mujeres que sí se sienten muy aludidas en el párrafo que antecede a éste. Y mientras esta injusta situación se siga produciendo, no será extraño que una de cada tres parejas se separen tras las vacaciones de verano...

Durante el resto del año, muchos conflictos de pareja son debidos al cansancio o al agotamiento producido por la vida estresante y acelerada que se suele llevar a diario. Por eso, es muy importante aprovechar las vacaciones de verano para hacer más vida en pareja: dedicar más tiempo a dialogar, a hacer más cosas juntos, a hacer más el Amor... Ya que durante el resto del año andamos muy justos de tiempo y los horarios no son del todo compatibles. Lo importante es que al final del verano hayamos aprovechado el tiempo, nos hayamos divertido, disfrutado y descansado. Pero para que esto sea posible, es necesario que se dé en todos los miembros de la familia, y principalmente en la pareja.

Es importante tener en cuenta que las vacaciones de verano pueden ser el momento perfecto para redescubrir a la pareja y reforzar la relación. Pero también pueden ser el detonante para acelerar la ruptura de la pareja. Por eso, mi consejo romántico de hoy trata de lo primero, y os lanzo algunas ideas sencillas para evitar los conflictos y reforzar la relación amorosa durante el verano:

- ajustar vuestras expectativas sobre las vacaciones. Unas vacaciones son perfectas según lo que entendáis vosotros por vacaciones perfectas, no lo que entiendan los demás;

- planificar vuestras las vacaciones, tratando de llegar a acuerdos sobre las actividades a desarrollar. Y hay que saber que “sacrificarse por el otro” no funciona nunca. Lo que sí funciona es buscar la satisfacción del otro sin renunciar al propio bienestar. Hay que negociar eficazmente, buscando que no haya ni un vencedor ni un vencido, respetando las preferencias de cada uno;

- incluir a vuestros hijos en la planificación de las vacaciones, teniendo en cuenta sus preferencias y necesidades. Dejar que participen en los acuerdos, si es que tienen edad para participar;

- cultivar durante las vacaciones un clima de tolerancia y de comprensión. Para ello es necesario ser flexibles. Y recuerda: el comportamiento se contagia, es decir, si te comportas de forma desagradable, conseguirás que tu pareja se comporte de la misma manera;

- buscar momentos para desarrollar actividades en solitario. No es necesario hacerlo todo juntos; lo importante es que el tiempo compartido sea maravilloso y no la cantidad de horas que se pasen juntos.

- hacer un reparto equitativo y justo de las tareas obligadas: domésticas, cuidado de los hijos...;

- derrochar sentido del humor y reír juntos;

- aprovechar los conflictos vacacionales para aprender a convivir;

- aprovechar las vacaciones para mejorar la comunicación en la pareja;

- y sobre todo, al final del verano hay que recordar los momentos agradables por encima de los problemáticos.

Hasta mañana, y felices vacaciones. Gracias queridas amigas y amigos.

Consejo romántico número 185. ¿Y hoy de qué hablamos...?

2008-07-04T23:57:00.002+02:00

De vez en cuando recibo correos electrónicos de personas muy cariñosas desde diferentes y lejanos puntos del mundo. Incluso algunas han dejado algunos comentarios en este blog. Esto de Internet es un gran invento. Y si no, cómo es posible que este humilde mini espacio virtual y romántico llegue tan lejos.

Esta mañana he recibido un correo electrónico de un chico que vive en Medellín (Colombia). Conoció en un chat a una chica también colombiana pero que vivía en Barcelona. Ahora viven los dos juntos en la cuidad condal y tienen dos niñas preciosas.

Me contaba esta mañana en su correo electrónico que le gustó mucho el consejo romántico número 179 del pasado sábado 28 de junio, porque le traía muy buenos recuerdos de cuando eran novios a distancia. Además, este chico me decía que en aquella época, en la que les separaban miles de kilómetros, pasaban horas cada día escribiéndose en el messenger, oyéndose por el Skype y viéndose a través de sus respectivas web cams... Por lo que me contaba, es como si cada día que estaban separados fuese como el primer día que se conocieron, y tenían tantas cosas que decirse... Sin embargo, ahora que llevan tres años casados, y se tienen mutuamente cada día, pasan jornadas enteras que casi no se cuentan nada. Cada uno se ha convertido en parte de la decoración del apartamento en el que viven y que está ubicado en un pueblo de Barcelona.

Me pedía en su carta alguna recomendación sobre cómo empezar conversaciones interesantes con su mujer, porque cada vez que lo intentan, se mira el uno al otro y ambos pasan un mal trago, que les llevaba incluso a discutir.

Una manera muy potente para crear conversaciones dentro de la pareja es tomarse unos minutos cada día (o algunos días) para bañarse juntos. No ducharse, sino bañarse. Simplemente consiste en meterse juntos en el agua, a temperatura muy caliente, y sin ninguna pretensión erótica (al menos al principio). Se trata de que ambos se sientan cómodos juntos, piel con piel, relajados, y que se dejen llevar... Al cabo de pocos minutos se sorprenderán mutuamente riéndose y conversando sobre cualquier cosa. Es curioso, pero esto nunca falla. Me consta que muchas de las mejores conversaciones de una pareja nacen de esta forma tan deliciosa.

El primero de los baños debe ser sencillo, sin velas, sin música, sin demasiadas complicaciones. Pero es muy probablemente que después del primer baño, los siguientes estén aderezados con velas, incienso, música, vino, fresas...

Hasta mañana y que tengáis un feliz baño... Gracias a todas y a todos por seguir aquí un día más.

Consejo romántico número 184. ¡Cuidado, estamos en rebajas...!

2008-07-03T23:57:00.004+02:00

Estamos a principios de julio, y este año se han adelantado las rebajas. Millones de personas... Bueno, en esta ocasión y por culpa de la “crisis”, son algunas menos... Miles de personas se están lanzando a la calle para comprar gangas; para comprar de todo, tanto lo que no necesitan como lo que tampoco... sólo porque, aparentemente, están a un precio más bajo.

Yo, que desde hace mucho me dedico al marketing, sé que en muchas ocasiones, las habilidades y las técnicas de marketing se pueden usar para seducir en exceso a la compra innecesaria y compulsiva. Y aunque este blog trata sobre el Amor y el Romanticismo, y no sobre ninguna otra cosa, en esta ocasión no puedo evitar recomendar que se planifiquen las compras durante las rebajas. Además, es aconsejable que se compre lo que realmente se necesita y se va a utilizar. También es recomendable visitar aquellas tiendas en las que se compra habitualmente. No hay que dejarse influir por la publicidad agresiva ni por los grandes carteles. También hay que saber que existe la posibilidad de cambiar lo comprado si no satisface las expectativas prometidas. Por eso, hay que guardar el comprobante de la compra por si surge algún problema. Y por último, hay que tener mucho cuidado con las tarjetas de crédito, porque cuando pagamos con ellas, tenemos la sensación de que la cartera sigue pesando lo mismo. Sin embargo, al mes siguiente, la cuenta corriente se queda tiritando... Y si se usa la tarjeta de crédito, hay que procurar que sea sólo para aplazar los pagos, nunca para endeudarse. Y por supuesto, evita los llamados créditos rápidos, puesto que los intereses que ofrecen las entidades que los conceden son abusivos...

¿Y qué hago yo hablando de todo esto...?

Bueno, pues aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... mi sugerencia romántica de hoy es: aprovecha estos días para adelantarte y comprarle a tu pareja eso que hace unas semanas no se compró (o no lo compraste) porque el presupuesto no daba para excesos.

Por ejemplo, hace unas tres semanas, Mayte iba de compras con Miguel por un centro comercial, y pasaron al lado de una tienda de moda femenina. Mayte se quedó prendada de un vestido de verano que llevaba puesto un maniquí en el fondo de la tienda. Uno de esos vestidos que a ella tanto le gusta y que tan bien le sientan. De hecho, no pudo evitar entrar en el establecimiento para probárselo. Y cuando vio el precio, sintió tanta frustración que ni si quiera se lo probó. No era barato precisamente.

Como ya comentamos el pasado miércoles 18 de junio en el consejo romántico número 169, la “crisis” que está sufriendo la economía española está perjudicando grandemente a la buena marcha de la empresa de Miguel. Si hace sólo unos cuantos meses se hubiera producido esta misma situación, Miguel, sin poner objeción alguna, se hubiera sacado la cartera y hubiera comprado ese vestido y todos los complementos a juego de la tienda. Él siempre sucumbe ante ese gestito tan dulce que Mayte pone cuando algo le gusta de verdad... Sin embargo, ahora las cosas son diferentes: se están apretando el cinturón hasta la talla 32... Por eso, Miguel quiere comprar el vestido, pero Mayte no lo permite porque cuesta mucho dinero.

Cuando volvían al coche, ella miró con disimulo nuevamente dentro de la tienda. Miguel se percató de ello.

Ya han pasado tres semanas desde aquel día. Ella ya no se acuerda del vestido, pero Miguel apuntó en su agenda que para las próximas rebajas volvería a aquella tienda a probar suerte... Y así sucedió. El pasado martes, a primera hora de la mañana Miguel se presentó en la tienda, e hizo lo mismo que esas mujeres que entran en masa en unos grandes almacenes el día que comienzan las rebajas y que cada año se recoge en los informativos de todas las cadenas de televisión. El se apresuró hacia la tienda. Entró, y... ¡eureka! Allí estaba el vestido, sin manosear todavía y con un descuento del 50%. Que aunque seguía teniendo un precio alto, motivaba a comprarlo. Y eso hizo Miguel sin pensarlo.

Este próximo fin de semana, como casi cada fin de semana, saldrán alguna noche a cenar fuera de casa. Antes iban a buenos restaurantes. Ahora salen a tapear. Pero en esta ocasión, mientras ella se esté duchando antes de salir, Miguel le pondrá encima de su cama el vestido de estampados claritos con el cinturón azul.
Me encantaría ver la cara de Mayte...

Hoy he llegado por los pelos... Hasta mañana, y muchas gracias.

Consejo romántico número 183. Pero es que te amo tanto...

2008-07-02T19:26:00.003+02:00

- Hola, mi vida, te amo.

- Ya lo sé. Yo también te amo.

- Te amo.

- Ya lo sé. ¿No me oíste? Dime algo nuevo, por favor.

- Te amo mucho.

- Ya me lo has dicho infinitas veces. Además, siempre con esa misma expresión en tu cara. Cambiemos de tema, por favor.

- Pero es que te amo tanto...

- Ya me estoy cansando. ¿Acaso no sabes decir otra cosa? Pareces un disco rallado.

- Te amo.

- Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé... Pero hay otras cosas mucho más interesantes de las que podemos hablar, ¿no crees?

- Sí, pero es que te amo mucho.

- No sigas, por favor. El amor no es lo único que hay ahora en mi cabeza. Hay muchas más cosas de las que me gustaría que hablásemos.

- Ya, pero es tanto lo que te amo.

- ¿Te has vuelto loco? Me habían dicho que el amor tiene efecto secundarios en algunas personas. Pero... no me imaginaba que se referían a esto...

- Te amo.

- ¡Ya no lo aguanto más. Se acabó! Esta es la última vez que escucho esa estúpida expresión. Si la vuelves a repetir me marcho.

- Te amo, princesa.

- Pues yo ya no te amo. Esta es mi ultima advertencia. Hablo en serio. ¿Tienes alguna otra cosa que decir?

- Sí. Te amo.

- Adiós. Y es para siempre. Olvídame.

- Pero... yo te amo.

Este diálogo, afortunadamente, es inventado. Cualquier parecido con la realidad no sería una coincidencia, sino una verdadera putada. No obstante, no dista demasiado del trasfondo de muchas conversiones de pareja. Ojalá no te sientas identificada ni identificado. ¿O acaso te reconoces en alguno de los protagonistas? ¿O tal vez has jugado en alguna ocasión en los dos lados de la pista?

Hasta mañana. Y gracias.

Consejo romántico número 182. A por otro medio año más...

2008-07-01T21:13:00.004+02:00

Esta aventura del blog comenzó el martes 1 de enero de 2008. Aquél día no escribí ninguna sugerencia romántica, simplemente me limité a hacer una presentación del blog. Por tanto, si hoy estamos en el consejo romántico número 182, significa que llevamos 183 días del año, y como este año 2008 es bisiesto (366 días), implica que hoy justamente hace medio año que empezamos...

Hace 183 días me comprometí en presentaros cada día alguna sugerencia romántica diferente. Y aunque nunca falto a mis promesas, he de reconocer que no estaba seguro de poder llegar al punto en el que nos encontramos hoy. He de confesaros que el mérito no es mío, sino vuestro, ya que si sigo aquí cada tarde os lo debo a vosotras y a vosotros, por vuestro aliento en forma de comentarios y de correos electrónicos. Tanto si lo sabéis como si no, tanto si lo queréis como si no, me dais una motivación extra para cumplir con mi promesa. Y todas estas ganas con la que hago esto os la agradezco a vosotras y a vosotros, por estar ahí, por leerme y por dejar vuestra huella. GRACIAS.

El pasado sábado 28 de junio en el consejo romántico número 179, hablábamos sobre cómo acortar las distancias en las relaciones que se desarrollan, precisamente, a distancia. Hacíamos mención de que hay que mantener un contacto diario, usando todos los medios que las nuevas tecnologías ponen a nuestra disposición para comunicarnos: móvil, correo electrónico, messenger, Skype, web cam... También decía, jugando con las palabras, que debíamos usar las “antiguas tecnologías”: cartas a mano, postales, tarjetas...

Pues bien, hoy redundaremos en esto último. A veces, el romanticismo de un detalle reside en su sencillez, espontaneidad e inocencia. Por eso, qué te parece si le haces a tu pareja en una hoja de papel, un dibujo con crayones de cera como si fuera elaborado por una niña o por un niño, con figuras de palos, corazones y muchos colores. Luego, métela en un sobre que parezca serio y envíaselo por mensajería a su trabajo, con un mensaje en el remite del tipo: “Para la atención urgente de Fulanit@”. Tu pareja se emocionará mucho al comprobar que te has tomado la molestia en hacer algo tan gracioso para ella. Además de que la harás feliz, la distraerás durante un rato de sus labores cotidianas.

Nos vemos mañana, y como mínimo, durante medio años más... ¿que no?

Gracias por tu apoyo.

Consejo romántico número 181. ¿Y qué se pondrá mañana...?

2008-06-30T22:46:00.001+02:00

En alguna ocasión os he hablado de lo importante que es para las parejas que viven juntos, levantarse los dos por las mañanas, unos minutos antes, para poder desayunar en pareja. Pues bien, como ya sabéis, y como no podría ser de otra manera, Mayte y Miguel desayunan juntos en casa cada mañana. Así, aprovechan para charlar y contarse sus cosas...

Hace unos meses, a pesar de que Mayte empieza a trabajar media hora más tarde que Miguel, siempre iba con la hora justa, porque ella es muy presumida y empleaba mucho tiempo cada mañana en elegir la ropa que llevaría puesta ese día. Pero Miguel, que es tan detallista, un día decidió ayudar a su chica para quitarle la responsabilidad de tener que elegir la ropa. Gran responsabilidad para cualquier mujer. Y desde entonces, algunas noches, él tiene el detalle de elegirle a Mayte la ropa que se debe poner en la mañana siguiente, y se la deja encima de la cama del dormitorio de invitados. Para ella se ha convertido en un momento muy bonito descubrir algunas mañanas cómo desea su chico que ella vaya vestida.

Mucha gente dice que se viste para sí misma, y no para los demás. Mayte, en cambio, siempre dice que se viste principalmente para gustarle a Miguel. Podemos estar de acuerdo o no, pero es bonito que una chica como Mayte piense así, ¿verdad?

Hasta mañana, que volveré más o menos a esta hora con nuevas sugerencias románticas.

Gracias por seguir ahí. No me faltes nunca...

Consejo romántico número 180. Una llamada puede ser mucho más que una simple llamada...

2008-06-29T23:42:00.001+02:00

Una de las cosas que siempre me ha llamado la atención (y es que yo soy muy observador) es que mucha gente de mi entorno memoriza en la agenda de sus móviles el teléfono de su pareja, generalmente, con su nombre de pila. Es habitual que cuando suena el teléfono de alguien a quien le llama su pareja, en su pantalla aparezca: María, José, Loli, Jorge, Mayka, Luis, Pili, Juan...

Es mejor (y seguro que tú lo haces) memorizar el teléfono de tu pareja con un “Mi Amor”, “Mi Vida”, “Mi Princesita”, “Mi Príncipe”... Así, además de que es un detalle para con tu chica o tu chico, cada vez que te llame por teléfono aparecerá esa breve frase que te hará suspirar.

Por otro lado, hay otra cosa que puedes hacer, y es poner “Te Amo”, “Te Quiero”, “Te Adoro”... Así, cuando tu pareja te haga una llamada perdida para recordarte que piensa en ti, aparecerá como por arte de magia una de estas frases que reflejan sus sentimientos.

Como ves, de cualquier cosa podemos hacer un detalle romántico de los que suman. Porque... si no estás consiguiendo sumar cada día, entonces tú estás consiguiendo restar cada día.

Hasta mañana, que volveré con más detalles románticos.

Gracias.

Consejo romántico número 179. Acortemos la distancia...

2008-06-28T23:55:00.011+02:00

Actualmente, cada vez es más difícil conocer gente nueva y entablar una relación amorosa o una simple amistad. Asimismo, a medida que una persona se va haciendo más madura, también encuentra más dificultades para conocer a otras personas.

Los círculos cerrados de amistades en los que nos movemos dificulta un poco el acceso a otras personas que, por las circunstancias que sean, se pueden encontrar solas.

Afortunadamente, ahora existen unas nuevas vías de comunicación que aportan una solución a esos problemas que abundan cada vez más a la hora de conocer nueva gente. Y gracias a ellos, cada vez hay más parejas que se han conocido a través de Internet. La tipología de estas parejas es muy diversa.

Como recordarás, el pasado miércoles 25 de junio, en el consejo romántico número 176, os conté que Mayte y Miguel se habían conocido en un chat. Sin embargo, hay quien tiene prejuicios acerca de la gente que usa Internet para relacionarse.

En Internet está la misma gente que anda a diario por la calle, que compra en el supermercado, que sale de fiesta por la noche... La gente de Internet es, simplemente, la gente. Lo que sucede es que en la calle, en el supermercado, en el pub... nos identifica y nos delata nuestra cara. Por eso, nos comportamos de forma políticamente correcta y de la manera en que se espera que lo hagamos. En cambio, en Internet, por ejemplo en un chat, no hay nada que te distinga ni te descubra. Y hay gente que se escuda en esto para actuar dejándose llevar por sus más básicos instintos. Y ni que decir tienen, que algunas y algunos se esconden detrás de un nick o alias para mentir y representar el papel de quien le gustaría ser y no llega a ser.

Hay quien piensa que en una chat casi todas y casi todos van buscando sólo sexo. Bueno, esto es lo que suele pasar en la vida diaria, pero de forma más sutil, por aquello de que hay una cara con la que nos “fichan”.

El chat no es más que una forma de contactar con una persona. Es el primer escalón. Luego, la escalera constará de infinitos peldaños, y esa escalera puede ser muy resistente aunque el primer escalón haya sido cibernético.

No quiero entrar en detalles (porque me enrollaría mucho) sobre las relaciones de Internet. Simplemente, hablo hoy de esto porque he recibido algunos correos de lectoras y lectores del blog que me piden algunas sugerencias sobre cómo mantener una relación a distancia. Por eso, a continuación, me atrevo a dar algunas sugerencias, sin pretender hacer una lista exhaustiva:

- Mantén un contacto diario. Si te resulta caro mantener una comunicación telefónica, usa el correo electrónico, el messenger, el Skype, y todo lo que las nuevas tecnologías ponen a tu disposición para comunicarte. Incluido la web cam, que además de económicas, hacen que puedas ver la sonrisa de tu pareja cuando te comunicas por escrito o por teléfono.

- Y no te olvides de las “antiguas tecnologías”... Aprovecha para escribir de vez en cuando algunas cartas de Amor a mano. Tu mano conecta directamente con tu corazón, y eso le dará un toque especial a tus palabras escritas.

- Asimismo, si te las apañas adecuadamente, puedes conseguir tarifas ventajosas para hablar un montón de minutos con tu pareja por sólo unos pocos euros al mes.

- Hay quien piensa que una llamada más o menos, o una carta más o menos no significan nada. Y se equivocan. Indudablemente. Pero en una relación a distancia, esos pequeños detalles son la mayor prueba de Amor. Haz una llamada inesperada para decirle simplemente que la amas, y cuelga. Lograrás hacerla la persona más feliz del mundo.

- Las relaciones a distancias requieren de encuentros que den calor a la relación. Por eso, tienes que prever con antelación cuándo serán vuestros encuentros. Así, además del compromiso que los dos adquirís con la relación, podréis reservar billetes de avión y noches de hotel por unos precios muy razonables. Lógicamente, conseguiréis mejores precios cuanto mayor sea la antelación con la que los reservéis. El hecho de haberlos reservado y pagado por adelantado, hará que no incumpláis vuestras citas. Tu pareja debe ser tu primera prioridad. No canceles ningún encuentro ni pospongas ninguna llamada.

- Tener un calendario de citas nos ayuda a tener la certeza y la tranquilidad necesarias para aliviar las penas que producen la distancia. Pero por supuesto, no todas las citas deben ser preparadas. Algunas deben ser sorpresa. Así, además de calor, vuestro encuentro proporcionará chispa, emoción y alegría extras. Para los encuentros sorpresa, debes estar atento a los portales de viajes. A veces, las compañías aéreas sacan billetes muy baratos de última hora.

- Recuérdale constantemente el Amor que sientes por ella, y muéstrale que eres conciente del compromiso que tienes hacia ella. Si en una relación normal es un error creer que la pareja es una conquista que nada ni nadie nos la puede arrebatar, creerlo cuando la relación es a distancia es un craso e imperdonable error. Tu pareja no es algo seguro que siempre estará allí y por la que no debes preocuparte. Así que preocúpate y ocúpate a diario. O mejor, a cada hora.

- Escucha con atención a tu pareja. La distancia puede dar lugar a malos entendidos. Si surge alguna duda debéis resolverla lo antes posible. Si la descuidáis puede convertirse en un problema de difícil solución.

- Haz que tu pareja lo sepa todo de tu vida diaria. Compartir el día a día es algo esencial en una relación de pareja, incluso aunque viváis separados. Además de contarle las cosas de tu vida cotidiana, hazle preguntas sobre las suyas: acerca de su trabajo, de sus hobbies, de su familia, de sus amistades...

- Es muy importante que confíes en tu pareja. La desconfianza es el cáncer incurable de una relación, y la acaba matando. No dejes que tu mente imagine cosas que no son ciertas. Si encuentras un indicio de algo que no te gusta, no empieces haciendo suposiciones. Primero pregúntale qué es eso, y quién es esa otra persona. La mayoría de las veces suele ser un malentendido de fácil y rápida resolución. Y por supuesto, no inspecciones ni su móvil ni su correo electrónico ni nada de eso que ya sabes...

- Si tu pareja te cuenta que saldrá con alguna amiga o con algún amigo, deséale que se divierta mucho y no te pongas celosa ni celoso. Si permites que tus celos participen... estarás perdido, porque los cielos siempre ganan. Además, nunca hagas nada especial para que tu pareja se quede contigo. Mientras le dejes la puerta abierta vas a saber que está ahí porque se quiere quedar contigo; porque si se quisiera ir, ya se habría ido.

- También es importante que no te enfades por cosas sin importancia, tanto cuando estáis juntos, como cuando estáis separados. Se tolerante. Si te sentiste dolida o dolido por algo que dijo, o no dijo, o por algo que hizo, o no hizo, piensa que en un futuro cercano te vas a reír de eso. Pasáis poco tiempo juntos, de manera que guardaros vuestros enfados para las cosas que realmente importan. Y cuando se dé algo sin importancia, simplemente dale un beso.

- Organizad escapadas a ciudades que no sean la de ninguno de los dos. Ir a lugares neutrales evita los conflictos típicos de estar en la localidad de uno de los dos, y puede ayudar a consolidar la relación.

- Aunque estéis separados, la imaginación es fundamental. Debes buscar formas creativas de demostrarle tu Amor.

- Si has tenido un mal día, antes de llamarla, trata de calmarte. No descargues tu ira en tu pareja. Aprovecha esta llamada para sentirte mejor.

Todos sabemos que la máxima satisfacción se logra con aquello que más esfuerzo nos cuesta lograr. Y las relaciones de Amor a distancia son la prueba inequívoca de que nuestro Amor y nuestra fidelidad son verdaderos...

Vaya, creo que hoy me enrollado demasiado. Te pido disculpas. Mañana trataré de ser más breve, porque... mañana volveré, con otra sugerencia romántica. Te espero aquí. No me faltes. Hasta mañana.

Gracias.

Consejo romántico número 178. Sencillo, pero nunca falla...

2008-06-27T20:47:00.001+02:00

¿Recuerdas los que decíamos ayer? Si no estás sumando, estás restando. Los detalles siempre suman y los descuidos siempre restan.

Hoy he recibido varios correos electrónicos muy cariñosos y simpáticos, y en tres de ellos me decían algo parecido: “ya no se me ocurren más detalles románticos que tener con mi pareja, de esos que no cuestan dinero.”

Y es que a veces buscamos las cosas donde no están; otras veces le damos importancia a lo que no la tiene; y otras tantas se la restamos a lo que realmente las merece...

Da igual el tiempo que llevéis juntos. Da lo mismo si tu pareja es más o menos romántica o romántico. No importa si vivís en la misma vivienda o no, si tenéis hijos o no. Independientemente de cuáles sean las circunstancias que os rodeen, hay un sinfín de detalles que todavía ni se os ha ocurrido...

Pues bien, déjame que hoy te cuente uno muy sencillo, pero que nunca falla y con el que siempre conseguirás que tu pareja sonría y piense que la adoras. Cuando estéis comiendo o cenando, antes de estrenar tu plato dale a probar un poco con tu propio cubierto, e inmediatamente después de que ella lo haya probado, rebaña con tu boca los restos de alimento que hayan quedado en el cubierto, mientras sonríes mirando sus labios... Nunca falla, tu pareja sonreirá y se sentirá muy halagada. Además, ¿qué crees que pensará mientras haces ese gesto mirando su boca...? Te dejo formulada la pregunta para que reflexiones.

¡Pruébalo hoy mismo!, aunque sea por la inigualable satisfacción que produce la sonrisa de tu pareja.

Mañana te espero en este mismo sitio y aproximadamente a estas horas... Mientras tanto, te deseo que seas románticamente feliz.

Gracias a todas y a todos. Y por favor, dejadme vuestros comentarios. Me hacen muy dichoso.

Consejo romántico número 177. Los detalles suman y los descuidos restan...

2008-06-26T21:13:00.001+02:00

Cuando yo era estudiante de ingeniería, las matemáticas me tenían tan absorbido que llegué a creer que todo, absolutamente todo, se podía reducir a una ecuación. Y ahora, que estoy algo alejado de la ingeniería, me doy cuenta de que lo que yo creía cuando era estudiante era absolutamente cierto: todo se puede explicar con una ecuación matemática; a veces simple, y otras veces más compleja, pero siempre hay una fórmula que iguala a una expresión con otra según el valor que tomen las variables implicadas en cada expresión.

Y en las relaciones de pareja, no podía ser otra manera... todo lo que no suma, resta. Y este axioma, que parece tan sencillo, con el paso del tiempo suele olvidarse.

Al principio, los pequeños detalles con la pareja se tornan importantes. Luego, con el tiempo, en tanto que pequeños parecen perder importancia. Sin embargo, aunque creamos que un pequeño detalle no cuenta, la suma de pequeños detalles suman grandes efectos. Y repito, se trata de sumar, porque si no sumamos estamos restando. O dicho de otra manera: si no estás consiguiendo enamorar cada día aún más si cabe a tu pareja, entonces tú estás consiguiendo desenamorarla cada día. ¿Sí o qué?

La ecuación matemática del Amor es sencilla: si hay más detalles románticos y amorosos que descuidos, la relación de pareja se robustece y se afianza. Y si se da lo contrario, se agotará el saldo de Amor, y la Magia desaparecerá... Por eso, siempre hago referencia a que debemos prevenir el deterioro de la relación, para evitar esa maldita expresión de “ya es demasiado tarde”. Lo más importante, y nada nuevo, es mantener viva la Magia, nutriéndola con caricias, con estímulos agradables, y evitando la rutina. Cada detalle, por muy pequeño que sea, cuenta, y cada descuido, por muy disimulable que parezca, descuenta...

Mi consejo romántico de hoy es el siguiente: se conciente en todo momento de si estás “sumando” o “restando”. Y luego, debes “hacer trampa”, es decir, cada vez que te des cuenta de que has restado una vez, debes tener con tu pareja dos detalles positivos de los que suman. Así, te garantizas que tu cuenta corriente del Amor siempre esté en números azules, y nunca rojos.

Recuerda siempre: los detalles suman y los descuidos restan.

Hasta mañana y muchas gracias por seguir aquí. Si no fuera así, yo me rendiría...

Consejo romántico número 176. Nunca dejes de regarla...

2008-06-25T23:54:00.001+02:00

¿Recuerdas el consejo romántico número 95 del sábado 5 de abril...? En él te revelé que Mayte y Miguel se conocieron un 1 de julio en el aparcamiento del hospital Severo Ochoa. Pero lo que no te dije es que aquel día se vieron por primera vez las caras en persona, puesto que ya se conocían con anterioridad. Sus vidas se cruzaron casualmente un mes antes en un chat.

Pues sí, así es, Mayte y Miguel también es una de esas parejas que se conocieron en el chat. Y hasta que Miguel pudo irse definitivamente a la localidad donde ella vivía, pasó unas cuantas semanas. Él se hubiera ido el mismo día que la conoció, pero tuvo que resolver previamente una serie de cuestiones profesionales que tenía pendiente, antes de mudarse.

La cuarta vez que Miguel fue a ver a Mayte estuvieron almorzando en un centro comercial, y después de comer, mientras paseaban buscando una heladería pasaron al lado de una floristería, y allí vieron unos pequeñitos cactus de los que brotaban unas florecillas de colores. Cada cactus tenía un pequeño cartelito que explicaba el significado del color de los brotes. Mayte decidió comprarle a Miguel uno con flores naranjas, porque según ella, el color naranja expresaba sin duda la personalidad de Miguel. Él, sin pensárselo dos veces, decidió comprarle a ella otra macetita, pero ésta con las florecillas rojas.

Miguel le prometió a Mayte que siempre la amaría y la cuidaría como a la princesita que ella representaba en su vida, y que mientras tuviera que estar separada de ella, los cuidados se los trasladaría también a la pequeña plantita con flores de color naranja, como símbolo de su relación. Ella le prometió hacer lo mismo con el diminuto arbustito de brotes rojos.

¿Y sabes qué? A las pocas semanas, cuando Miguel hizo los ajustes necesarios en su vida, por fin pudo mudarse a la localidad de Mayte. Y decidieron trasplantar los dos minúsculos cactus en uno de los arriates del Hospital Severo Ochoa.

De vez en cuando, cada uno por su lado, y otras veces los dos junto, van a ese sitio y riegan las plantitas naranja y roja. Al principio, con una pequeña botellita de 33 cc de agua les bastaba. Ya no es así; las plantas han crecido tanto que necesitan llevar una botella de cinco litros. Las plantas crecen a la par que crece el Amor que se tienen mutuamente. Nunca dejan de regarlo...

Hasta mañana. Gracias.

Por cierto, Carla, ya he descifrado tu mensaje secreto. Gracias Carla.

Consejo romántico número 175. Nadie se coscará...

2008-06-24T22:49:00.000+02:00

La mayoría de las parejas tienen su tema musical como banda sonora que identifica la relación. Pero sólo algunas tienen su propio lenguaje secreto, que sólo los dos conocen y saben interpretar.

Las parejas que han desarrollado este tipo de lenguaje denotan que han alcanzado un nivel de complicidad bastante importante, típico de las relaciones que funcionan muy bien.

La sugerencia romántica de hoy será corta y simple, pero muy potente: cread vuestro propio idioma secreto. En este caso, vuestro propio lenguaje de signos, con el que podáis expresar lo que vuestros labios no quieran o no puedan pronunciar. Además de que será divertido mientras los planteáis, os ayudará a sortear situaciones comprometidas, como por ejemplo, tener que decirle a tu pareja que no te gusta estar en el sitio en el que os encontráis, o con la compañía con la que estáis.

Este lenguaje de signos puede constar de señales, muecas, guiños... También puedes regalarle algún detalle: algún colgante, anillo o cualquier otro adorno o abalorio visible, que cuando lo toques o lo cojas de según qué manera, significará una cosa u otro, por ejemplo, desde un “Te Amo”, hasta un “vámonos de este sitio”, pasando por un “te espero dentro de un minuto en el coche para hacer el Amor”; y lo más importante, sin que el resto de la gente se “cosque” de lo que está pasando...

Con esta forma de comunicaros aumentará vuestra complicidad y, además, será una forma eficaz de estar en continuo contacto con tu pareja.

Hasta mañana. Y gracias a todas y a todos, y en especial a las que y a los que estáis dejando comentarios tan bonitos y simpáticos. Sois geniales.

Consejo romántico número 174. Una linda noche de verano cualquiera...

2008-06-23T23:57:00.004+02:00

Ayer comencé mi sugerencia romántica diciendo que había llegado el verano hacía sólo un día. Y por supuesto que ha llegado. ¡Vaya calor que hace...!

Y como cada verano, además del calor, también llegan las fiestas de verano. En nuestra propia localidad y en la de los alrededores se celebran cada año las típicas verbenas veraniegas.

Te propongo una cosa: sin que tu pareja lo sepa, invítala a una de estas fiestas. Pero no a cualquiera, sino a una en la que previamente hayas podido averiguar cuál es una de las orquestas que amenizarán la velada. Lógicamente, proponles a los músicos que toquen un tema concreto a una hora determinada. A la misma hora que, puntualmente, estarás cerca con tu pareja. Esta orquesta estará encantada de hacerlo. Aunque de todos modos, no se te debe olvidar invitarles una ronda.

Por una módica cantidad de dinero (la que vale un ronda) podrás sorprender a tu pareja delante de tanta gente. Además, en un ambiente tan encantador como el que suele haber en estos pueblos y en estas fechas...

Como ya te he dicho alguna vez, a tu pareja, como a cualquier otro ser humano, le gusta sentirse importante, al menos para ti. De esta manera lo conseguirás de sobra...

Feliz Noche de San Juan. Y que la Magia del Amor nos impregne a todas y a todos... Y para siempre.

Estoy en mi portátil al lado de la playa... Me voy, me esperan. Y yo te esperaré mañana aquí, como cada día, con más sugerencias románticas...

Gracias.